Willem-Witze

Deine Mutter ist wie die Gurke auf dem Cheeseburger!

Keiner will sie wirklich!

Wer will Sex? Die, die wollen, schreiben in die Kommentare, dann können wir Kontakt aufbauen.

Die Berufsberatung fragt: "Was willst du werden?"

Straßenbahnfahrer. Da kann ich an jeder Haltestelle kommen! 🤭

Geht Ronaldo zu Real und will Fans kaufen, da sagt der Verkäufer: "Das gibt es nicht bei Real. Einmal hin, alle drin!"

Bei einer Tür, wo "Push" steht, ziehe ich immer zuerst, weil ich immer das Gefühl habe, dass mich irgendjemand ärgern will.

Enttäuscht so liegt sie auf der Matte, nur ihr Mann grinst hocherfreut. Da spricht sie ärgerlich: „Mein Gatte! Wieder warst du erster heut!“

Darauf meint er: „Na, mir will scheinen, ich genüge dir wohl nicht! Ach! Du wartest noch auf einen! So, nun hab ich dich erwischt!“

Bargeld...

...will bald keiner mehr haben.

Also Leute, schickt mir euer Bargeld.

Dankeschön!

"Mami, Mami, ich will nicht länger im Kreis rumlaufen!"

"Halt's Maul, oder ich nagel deinen anderen Fuß auch noch fest!"

Was sagt eine Banane zu einem Fisch in Fortnite?

"Willst du mal probieren, ich hab mich extra in Schale geworfen..."

Ein Pigmänn hat Steve gefragt: "Willst du baden gehen?"

CHAT: Steve hat versucht, in Lava zu schwimmen.

Ich habe Kirschen, willst du welche?

Woher hast du sie? Vom Baum!

Wenn Chuck Norris in ein fremdes Haus will, klopft der Besitzer von innen an.

Es ist Donnerstag.

Auf der Deutzer Brücke in Köln trifft der Tünnes den Schääl. Tünnes hat ein Gebetbuch unterm Arm. Fragt ihn der Schääl: „Wo willst du denn hin?“ - „Ich geh zu den leichten Mädchen!“ - „Mit dem Gebetbuch?“ - „Ja. Wenn es schön ist, bleibe ich über Sonntag.“

Karl macht einen sehr besorgten Eindruck, als er von Anton, seinem Freund, angesprochen wird.

„Ja, sag mal, was ist denn mit dir los? Du siehst ja schlimm aus!“

„Ja“, meint Karl, „ich mache mir Sorgen um meine Frau.“

Anton: „Um Gottes willen, ist es arg? Was hat sie denn?“

Darauf Karl: „Das Auto.“

Ein Staubsaugervertreter geht auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles, was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich."

Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben nämlich gerade keinen Strom."

Marvin, du bist cool! Marvin, du bist Google! Marvin, du bist einfach super cool und ich mag dich! Du bist so cool und ich heiße Sweden, ich bin nett zu dir, weil du so cool bist. Leider willst du zum Cool und du bist der Geilste! Ich mag dich, weil du so cool bist und meine Schwester heißt Melissa. Du bist so gut, du bist so cool, du bist cool, du bist so cool, du bist so cool, du bist so cool, du bist du cool Marvin Marvin Marvin Marvin Marvin Marvin Marvin Marvin Marvin, du bist so cool, denn du bist ein Waffen-Muffin! Waffen, du machst Waffen. Du machst die Blöden mit Waffen fertig! Du bist einfach cool, du bist cool Marvin und jetzt mache ich noch einmal MOC das für das, dass du cool bist. Hier ist das Emoji, dass du cool bist, jetzt zeige ich es dir, guck ❤

Kommt ein Pferd in einen Bäckerladen und will ein Brot. Fragt die Verkäuferin: "Ein Schwarz- oder ein Weißbrot?"

Sagt das Pferd: "Ist mir doch egal... ich bin mit dem Fahrrad da!" Hahaha!

Hinter der Kamera:

Lars: Ich mag Affen und Bananen 🍌.

Roman: Du solltest Werbung für mich machen, nicht über Quatsch reden!

Lars: Warum? Das ist doch der Werbespot!

Roman: Boa, bist du blöd!

Lars: Was meinst du? 🥸

Roman: Das!!!

Lars: (isst gerade) 🍿

Roman: Hör auf zu essen!

Lars: Warum?

Roman: Es nervt, außerdem isst man in der Küche.

Lars: Dann komm, gehen wir in die Küche.

Roman: Willst du da etwa weiter essen?

Lars: Nee, möchte nur mit dem Toaster reden.

Ich habe gehört, Putin will die Ukrainer im kreativen Modus einsperren.

Wenn dir jemand den Stinkefinger zeigt, dann sag: "Was willst du darstellen, deinen IQ oder die Anzahl deiner Freunde?"