Willem-Witze

Heiratsantrag: Willst du meine Steuer halbieren?

Sorry, ich weiß, dass das nicht so witzig ist...

Jagdunfall.

Erich wurde von einem Berufskollegen aus Versehen voll in seinen Genitalien getroffen.

Er erreicht das nächstgelegene Krankenhaus. Ein christliches Hospital.

Meldet sich Erich in der Notaufnahme: "Helfen Sie mir schnell! Mir wurde voll in die Eier geballert!"

Mahnt ihn die leitende Krankenschwester, dass man sich in diesem Hause gewählt und gepflegt auszudrücken habe, denn schliesslich kommt 2x pro Woche der Bischof mit auf Visite, um nach den Verletzten zu sehen.

Als Erich versorgt wird und am nächsten Tag tatsächlich der Bischof mit auf Visite zu ihm kommt, will dieser wissen: "Mein Sohn! Was ist denn mit Ihnen geschehen? Was ist der Grund für Ihren Aufenthalt?"

Erich: "Es kam zu einem Jagdunfall. Ich wurde hart in meinem Genitalbereich durch einen Schuss getroffen."

Da grinst der Bischof: "Seien Sie froh, Mann, dass Ihnen nicht gerade voll in die Eier geballert wurde!"

Einem Mann erscheint ein Geist.

Der Geist: "Du hast einen Wunsch frei!"

Sagt der Mann: "Ich will einen Porsche!"

"Bleib realistisch, ok?"

"Dann soll Schalke Deutscher Meister werden!"

"Welche Farbe soll der Porsche haben?"

Wenn deine Mutter duschen will, muss die in eine Waschstraße gehen.

Wenn Jérome und Ben sich treffen: "Willst du 'ne Vodafone haben? Ich habe schon eine Mobilcom Debitel."

Nikolaus, ich will dich fragen, darf Krampus das N-Wort sagen?

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich einen Gürtel anziehen will, braucht sie einen Bumerang!

Deine Mudda geht zu Elternabend und schreit: "Ich will ficken!"

Deine Mudda ist wie Kik! Jeder Mann war schon mal sehr tief drin und niemand will es zugeben.

Deine Mutter will einen Stein auf den Boden werfen und trifft nicht.

Fritzchen ging zu seinem Bruder und fragte: "Darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen?"

Bruder: "Ja, aber zerschieß mir kein Fenster! Ich will keinen Vogel in meinem Zimmer!"

Fritzchen zerschoss ein Fenster.

Als Fritzchen am nächsten Tag in die Schule ging, war er traurig.

Die Lehrerin fragte ihn, warum er traurig sei.

Fritzchen antwortet: "Mein Bruder hat nen Dachschaden!"

Papa, Papa, ich will nicht nach Amerika!

Junge, sei still und schwimm weiter!

Sagt Klein-Klausi zum Papa: "Ich will Oma heiraten, sie ist so lieb!" Sagt der Papa: "Das geht nicht, du kannst doch nicht meine Mutter heiraten!" Daraufhin Klausi: "Warum? Du hast doch auch meine Mutter geheiratet!"

Ich möchte keinen Witz schreiben, aber ich will euch etwas mitteilen: etwas sehr, sehr Wichtiges. Mein Opa ist gestorben.

Bei einer Tür, wo "Push" steht, ziehe ich immer zuerst, weil ich immer das Gefühl habe, dass mich irgendjemand ärgern will.

Mit sowas kann man den ganzen Ozean ausrotten. Das geht doch gar nicht! Ich will das haben!

Deine Mudder wundert sich, warum Netflix fragt, ob sie die Stelle von "The Biggest Mama" übernehmen will.

Writing jokes is like sex. The first time you try you are nervous, but it's still the best thing you've ever tried. The more you do it, the better it gets every time. As you do it with more people, you get to know new techniques. After a time, you'll learn to enjoy it.

So if you love sex, you will like writing jokes.

Kommt ein Ramazan (Rambo) in die Klasse und will reden!

Zwei Skelette beschließen, es sei ihnen zu langweilig im Grab. Stattdessen wollen sie in die Disko.

Während das eine schon ungeduldig wartet, gräbt das andere seinen Grabstein aus und wuchtet ihn sich auf den Rücken.

Fragt das eine: "Was soll das denn? Wie willst du denn damit tanzen?"

Sagt das andere: "In der Disko war ich schon mal, die lassen da keinen ohne Ausweis rein!"