Mrs. Weasley fragt ihre Zwillinge: "Was war der tollste Zauber, den ihr dieses Jahr gelernt habt?"
Die Weasley-Zwillinge erzählen: "Wir haben dieses Jahr einen Explosionszauber gelernt!"
Mrs. Weasley: "Schön, und was lernt ihr nächstes Jahr in Hogwarts?"
Die Zwillinge: "Welches Hogwarts?!"
Harry: "Komm, Tom, beenden wir es, wie wir es angefangen haben."
Voldemort: "Ok, ab nach Godric's Hollow."
Geht ein Mann ins Tierheim. Fragt er: "Was haben Sie für Papageien?"
Antwortet der Verkäufer: "Hier haben wir einen besonderen. Wenn man an der rechten Schnur zieht, sagt er guten Morgen. Wenn man an der linken Schnur zieht, sagt er guten Abend. Probieren Sie!"
Probiert der andere es aus und stellt fest, dass es wahr ist. Dann fragt der andere: "Was passiert, wenn man an beiden Schnüren gleichzeitig zieht?"
Sagt der Verkäufer: "Probieren Sie ruhig aus!"
Probiert der andere es aus und der Papagei sagt: "Arschloch!!!"
Der andere: "Den will ich haben!"
WETTEN DASS
"Wetten, dass sie keine 100 Corona-Kranken auf die Bühne bekommen, die gemeinsam das Lied singen: "HURRA WIR LEBEN NOCH"?"
"Herr Müller, wir müssen mal über Ihre persönliche Zukunft in unserer Firma sprechen...
...holen Sie sich schon mal einen Coffee to go und kommen Sie dann in mein Büro!"
Die Polizei hält einen viel zu langsamen Fahrer an und fragt, wieso fahren sie denn so langsam? Antwortet der Autofahrer: Wir sind doch hier auf der A28, oder?
Dann entdeckt der Polizist die ganz grünen Frauen und fragt, was mit den Frauen los ist. Darauf der Autofahrer: Wir kommen gerade von der A380.
Pentagon ---------------
Trump: "Herr General, irgendwie haben uns die Chinesen mit America First falsch verstanden. Wir lassen jetzt unseren Virus Furz19 auf die Chinesen los."
General: "Okay, Mr. Präsident, dann ist China in 3 Monaten zugeschissen."
Wenn wir dann zurückblicken auf Corona, werden wir uns lachend in den Armen liegen und sagen: "Da waren vielleicht verrückte 12 Jahre!"
Wenn wir dann später zurückblicken auf Corona, werden wir uns lachend in den Arme liegen und sagen: "Das waren vielleicht verrückte 12 Jahre!"
In der Corona-Krise haben wir jetzt 2 mal Sex die Woche.
Ich am Dienstag und meine Frau am Donnerstag.
Jobbörse
Wir stellen zur Zeit der Corona-Krise ein:
- Spargelstecher ......Erntehelfer mit gutem Stehvermögen....(gerne Türsteher).
- Erdbeerpflücker .....Erntehelfer mit guter Gelenkigkeit.....(keine Kartenspieler).
Auch Ausbildungsplätze im Dualen-Studium verfügbar.
- Assistant in agriculture.
Was wir alle dachten als Nico Percy seine Liebe gestand:
Nico: "Ich war in dich verliebt, du bist süß, aber du bist nicht mein Typ."
Percy: "... Was meint er mit ich bin nicht sein Typ?!"
Annabeth: "Percy, bitte."
Percy: "ICH BIN PERCY JACKSON!!!!! ICH BIN JEDERMANNS TYP!!!!!"
Was wirklich passiert ist:
Nico: "Ich war in dich verliebt, du bist süß, aber du bist nicht mein Typ."
Percy:
Percy: "Ok, alles klar" (errötet bis er aussieht wie eine Tomate)
Annabeth gibt Nico ein High Five.
Schämt euch mal, was schreibt ihr Kurdistan Witze? Ich hoffe, inschallah, noch in diesem Leben werden wir das erleben, dass Kurdistan ein Land wird!
Wir sind Kurden. Wir brauchen kein Land, um stolz zu sein.
Abstand -------------
Bis Oktober lernen wir, Abstand zu halten.
Ab Oktober lernen wir dann Anstand.
Wäre doch gelacht, wenn wir das nicht in die Köpfe der Mitbürger bekommen!
Gilt natürlich nicht für die Autobahnen, da gilt nach wie vor das Recht des Stärkeren.
Madagaskar
Wir lagen vor Corona
Und hatten die Pest an Bord.
In den Kesseln, da faulte das Wasser,
Und täglich ging einer über Bord.
"Mama, dürfen wir mit Oma im Garten spielen?" -- "Der Sarg bleibt zu!"
Reporter: "Hier haben wir den Zivilisten Kaufhausklo44."
Flo: "ICH HEIẞE CHAOSFLO44!!!"
Und so wurde aus der Melone ein Kürbis.
Wir mögen Wolle!
Es gibt über 700 Pokémon.
Team Rocket: Fangen wir Pikachu.