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Wir-Witze

Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie kommen aber reichlich spät!"

Gähn! Über diesen Witz lacht keine Sau mehr. Der ist besser: Kommt ein Skelett zum Arzt und klagt über Schmerzen am Fuß. Sagt der Arzt: "Da röntgen wir Sie erstmal!"

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    • Eine Englischlehrerin kann kein Deutsch. Statt Nachtfischen sagt sie: "Wir waren heute Nacktfischen!"

    Es war ein Jamie, der in ein Mädchen verliebt war und er wollte mit ihr zusammen sein, aber er wusste nicht, wie das geht und wollte einen Goldfisch, der so heißt wie sie, aber er konnte nicht schreiben und sie schrieb zu ihm: "Du Keck, du hast zu viel Speck und bleibst immer überall stecken, so wie Dome."

    Aber Dome sagte zu ihm: "Du kannst dich gleich zum Müll dazu stellen, siehst genau so hässlich aus." xD

    Aber er ist in meiner Klasse und wenn er sich setzt, dann knallt es laut, wir schauen alle ihn an und der Stuhl sagt bye, er ist gebrochen. xD

    Im Physikunterricht erklärt der Lehrer: "Gäbe es das Gesetz der Schwerkraft nicht, würden wir alle in der Luft herumfliegen."

    Fragt Mandy neugierig: "Und wie war es dann, als es das Gesetz noch nicht gab?"

    "Herr Doktor, immer wenn ich rauche, will ich danach Sex! Was soll ich dagegen tun?"

    "Ach, wir rauchen erst mal eine und dann sehen wir weiter."

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    • Schule.

    Fritzchen erzählt daheim: "Heute haben wir in der Schule Sprengstoff hergestellt!" Mama: "So, und was macht ihr morgen in der Schule?" Fritzchen: "Welche Schule?"

    Kind kommt von der Schule und sagt: "Mama, wir haben Sexualkunde und sollen uns das mal bei den Eltern anschauen!"

    Mutter: "Juhu, endlich kann ich Papa fragen, habe mich sonst nie getraut!"

    Ich sage dir schon mal, dass Sex das Beste ist, was du dir vorstellen kannst!!!"

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    • Mama, wir haben Sexualkunde in der Schule.

    Und wie war’s? Es war mein schönster Moment der Welt!

    Wassss, ihr hattet Sex?

    Ja, klar! Was sonst?

    Weiß nicht, aber ich muss zugeben, dass Sex auch mein schönster Moment meines Lebens war!

    Tiefkühlung

    Wir haben Opa zuhause mit seiner Corona-Infektion behandelt.

    Auf Anraten meiner Schwester haben wir ihn in den Tiefkühlschrank gelegt.

    Seine Rente läuft bis auf Weiteres weiter und wir leihen uns das Geld nur aus.

    Wenn er wieder aufwacht, zahlen wir das Darlehen zurück, die Zinsen sind ja 0%.

    Mieterhöhung

    Sehr geehrter Herr Müller,

    hiermit teilen wir Ihnen mit, dass wir Ihre Miete ab dem nächsten Monat um 20% erhöhen werden.

    Begründung:

    Selbstverständlich kann ein Computer zu privaten Zwecken in einer Wohnung genutzt werden. Wenn in einer ca. 44 qm großen Wohnung allerdings zwei Personen dauerhaft Vollzeit ihren Erwerbstätigkeiten nachgehen, wird das zulässige Maß überschritten.

    Ihre Hausverwaltung

    Hände waschen – totaler Unsinn!

    In unserer Welt musst du mit allen Wassern gewaschen sein.

    Der Körper besteht nämlich zu 80% aus Wasser. Wir sind also aufrecht stehende und hinterlistige Pfützen.

    Urlaub

    Nach einhergehender Diskussion in der Familie fahren wir dieses Jahr aufgrund der Corona-Krise nicht in den Urlaub.

    Meine Frau kümmert sich auch zu Hause um meine Palme.

    Gehen zwei Tomaten über die Straße. Kommt ein Auto. Sagt die eine zur anderen: "Komm, Ketchup, wir gehen zur Pommesbude." 😂😂😂🍅🥫🍟

    Die Impfpflicht kommt nicht. Sagten führende Politiker. Die waren schon früher sehr vertrauenswürdig, z.B.: "Gehen wir mal davon aus, eine Mauer zu errichten." Naja, schon zu Beginn von DDR 1.0 war klar: Da bleibt uns nix, Walter Ulbricht, da müssen wir weiter machen auf's Grotewohl.

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    • Rechtschreibung, Aufsatz zum Thema SCHULDgefühle, Katrin schreibt:

    "Gestern war ich, statt Deutschaufgaben zu machen, im Kino. Als wir herauskommen, geht gerade die Deutschlehrerin vorbei. Da habe ich gleich starke SCHULgefühle bekommen!"

    Fragt der kleine Brachiosaurus seine Mutter: "Kommen wir eigentlich auch in den Himmel?"

    "Nein, mein Schatz, ins Museum!"

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    • Schnitzel

    "Mami, in der Corona-Krise sprechen wir in der Schule über Arbeitslosigkeit (ALG).

    Was ist der Unterschied zwischen ALG I und ALG II?"

    "Schatz, die ALG I Leute essen Schnitzel und die ALG II stattdessen Bauchfleisch."

    2. Weltkrieg, 1943.

    In der Schule sollen die Kinder einen Aufsatz schreiben über das Thema: "Eine Bombennacht".

    Fritz schreibt: "Abends kamen die Amerikaner und warfen Bomben. Wir gingen alle in den Keller. Später kamen die Engländer und warfen Bomben. Wieder gingen wir in den Keller. Als es dann wieder ruhig geworden war, da kam der liebe Gott."

    Bei der Rückgabe der Aufsätze fragt der Lehrer erstaunt: "Wieso der liebe Gott?"

    Fritzchen: "Als wir wieder in der Wohnung waren, hörte ich die Mama seufzen: 'Lieber Gott, jetzt kommst du auch noch'."

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    • Ich hab ja nichts dagegen, Superreiche zu haten. Aber warum schießen sich gerade massenweise Leute auf Bill Gates ein, der immerhin etwas Gutes tun will?

    Könnten wir uns nicht lieber auf Jeff Bezos einigen?

    Der hat während der Corona-Krise durch Amazon so viel verdient, daraus ließe sich doch sicherlich was spinnen.

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