Wir-Witze

Weihnachtsbaum --------------------

"Nein, nein, wir wollen keinen Tannenbaum kaufen.

Meine Frau wollte nur mal durch den Trichter robben, ob sie abgenommen hat!"

Corona24

Ein altes Ehepaar hat heute ihren 34. Jahrestag.

Fragt der Herbert: "Siebille? Ich wollte dich fragen, ob ..."

Siebille unterbricht ihn aufgeregt: "Ob wir shoppen gehen? Ob wir eine Kreuzfahrt machen? Eine Luxus Suite kaufen?"

Antwortet der überrumpelte Herbert: "...ob wir die Scheidungspapiere einreichen."

Zwei Blondinen sitzen in einem dunklen Raum.

Sagt die erste Blondine: "Denk mal nach, ich brauche eine helle Idee, damit wir mehr sehen können!"

Die Zweite denkt angestrengt nach...

Plötzlich wird der Raum noch dunkler! XD

Ein Elefant und eine Ameise laufen durch die Stadt. Die Ameise im Schatten des Elefanten.

Nach 30 Minuten:

Ameise: "Wenn dir zu warm wird, können wir gerne tauchen!"

Hänsel und Gretel verliefen sich im Wald. Da sagte Hänsel: „Zeig mal deine Muschi!“ Die Muschi hat geblutet, der Pimmel war geknickt. Da sagte Gretel: „Wir haben zu viel gefickt!“

Es geht auch die Variante: „Da rief die Hexe, ihr beide habt gefickt!“

Schämt euch mal, was schreibt ihr Kurdistan Witze? Ich hoffe, inschallah, noch in diesem Leben werden wir das erleben, dass Kurdistan ein Land wird!

Als Bob der Baumeister deine Mutter sah, sagte er zu ihr: "Das können wir nicht schaffen, du Schlampe!"

Ein Mann ist in der Wüste.

Er ist am Verdursten: "Wasser, Wasser, Wasser, ich brauche Wasser!"

Da kommt er an einem Kravattengeschäft vorbei.

"Haben Sie Wasser? Ich verdurste!"

"Nein, wir haben nur Krawatten."

Der Mann geht weiter.

Er kriecht schon.

Er sieht ein Hotel.

Er zieht sich mit letzter Kraft die Hoteltreppe hinauf, dann bricht er zusammen.

Die Leute im Hotel bemerken ihn und wecken ihn auf.

Er: "Darf ich rein, ich habe so Durst!"

"Tut mir leid, Sie dürfen nur mit Krawatte hinein."

Egal ob mit oder ohne Land, wir halten zusammen!

Chuck Norris baute früher als Kind gerne Sandburgen, die wir heute als Pyramiden kennen.

Harry: "Sollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oh, warte."

Voldemort: "Wir brauchen aber die Einverständniserklärung deiner Eltern. Oh, warte."

Wir sind Team Erde. Wir sind Dreck!

Flitwick: Wo ist eigentlich Dumbledore?

McGonnagal: Alles gut. Wir werden ihn in einer Sekunde finden: Slytherin gewinnt den Hauspokal!

Von irgendwo her: 1000 Punkte für Gryffindor, weil ihr Harry Potter habt!

McGonnagal: Hab ihn gefunden!

Wir gedenken Jesus, der "vorgestern" starb! 😢

Als Bob der Baumeister deine Mutter gesehen hat, hat er gesagt: „Team, wir schaffen das nicht!“

Rosen sind rot, Kacke, die stinkt, ich bin sehr froh, dass wir Freunde sind.

Einige behaupten, wir wären dumm, dabei haben wir nur die gleiche geistige Behinderung!

"Also, wieso sollten wir dich in unserer Firma anheuern?"

"Ich will, dass Menschen uns hassen, weil wir korrupt sind und gleichzeitig jedes Jahr millionenfach unsere Produkte kaufen und für die Extras noch mehr Geld ausgeben. Kurz gesagt: Ich will Menschen ihr Geld abzocken!"

"Sie sind Klasse, sie sind geheuert!"

-EA Headquarters

3 Europäer kommen nach Amerika. Sie werden alle von amerikanischen Ureinwohnern gefangen genommen und sie wollen sie töten. Aber die Europäer bitten, ihr Leben zu verschonen. Die amerikanischen Ureinwohner stimmten zu, sie unter einer Bedingung nicht zu töten: Die Europäer müssen in den Wald gehen und eine Frucht zurückbringen, und sie werden informiert, was sie damit tun sollen.

Also kommt der erste Typ mit einem Pfirsich zurück. Der amerikanische Ureinwohner sagt: "Schieb es dir in den Arsch, wenn du lachst, bringen wir dich um." Also schiebt er sich den Pfirsich in den Arsch und lacht, und die amerikanischen Ureinwohner töten ihn.

Der zweite Typ kommt mit einer Traube zurück. Der Indianer sagt ihm dasselbe. Er lacht und der Indianer tötet ihn. Sie sehen sich beide im Himmel und der erste Typ sagt zum zweiten: "Ich hatte einen Pfirsich und Pfirsiche sind flauschig, deshalb habe ich gelacht, aber du hattest eine Traube, was ist passiert?"

Der zweite Typ sagt: „Oh ja, mir ging es ganz gut, bis ich sah, dass der andere Typ mit einer Ananas zurückkam!"

Eine hinreißend hübsche Blondine betritt eine Bank in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10.000 € für eine dreiwöchige USA-Reise.

Fragt der Banker: "Welche Sicherheiten können Sie uns anbieten?"

Blondine: "Kein Problem, draußen steht mein neuer Aston Martin!"

Nach 3 Wochen kehrt sie zurück und bezahlt ihre Schuld + 34,62 € Zinsen.

Banker: "Hören Sie! Wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?"

"Sie müssen noch viel lernen", antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt: "Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200.000 € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?"

Es sitzen drei Leute im Flugzeug: Ein Schulkind, Putin und ein älterer Mann.

Auf einmal kommt eine Durchsage: "Wir stürzen in fünf Minuten ab!! Es befinden sich zwei Fallschirme unter den Sitzen links und rechts!" Putin sagt: "Ich bin Präsident! Mein Land braucht mich!!!" Er nimmt einen Fallschirm und springt aus dem Fenster. Der ältere Mann sagt zum Schulkind: "Spring du! Du hast noch ein langes Leben vor dir! Ich nicht!" Sagt das Schulkind: "Nein! Wir können beide springen. Putin ist nämlich mit meinem Schulranzen rausgesprungen!"