Wir-Witze

Zwei Frauen suchen im Wald nach einem Weihnachtsbaum.

Nach zwei Stunden sagt die eine: "Was soll's, nehmen wir eben einen ohne Kugeln!"

"Komm, gehen wir zusammen ins Freibad!" - "Sorry, geht nicht - da hab ich Hausverbot!" - "Und wieso?" - "Na ja, ich hab da mal ins Wasser gepinkelt!" - "Na komm, das machen doch viele!" - "Aber nicht vom Fünfmeterbrett!"

Der humorlose Chef ist für eine Woche auf Geschäftsreise. Im Büro herrscht fröhliche Stimmung, nur Martin sitzt missmutig an seinem Schreibtisch.

Kommt sein Kollege Thomas vorbei und meint: „Ach Martin, was ziehst du denn für ein Gesicht? Freust du dich gar nicht, dass wir den alten Miesepeter mal für eine Woche los sind?“

„Doch, schon“, meint Martin, „aber es ist halt schon Dienstag...“

Morgens beim Frühstück. Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!" Sie: "Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!" Er: "Was?!"

Chuck Norris hat damals einem Pferd einen Kinnhaken gegeben. Heute nennen wir sie Giraffen.

Ein Faultier mit weit aufgerissenen Augen und offenem Mund schaut nach vorne. Der Text auf dem Bild lautet: "Gefühlt die halbe Klasse, wenn wir in der Schule irgend eine Doku schauen..."

"Warum ist dein Auge blau?"

"Meine Frau hat mich geschlagen, weil ich mit ihr per 'du' geredet habe."

"Was??"

"Wir sind ins Bett gegangen und sie sagte: 'So lang haben wir keinen Sex mehr gehabt.' und ich: 'Nicht wir, sondern du...'"

Wenn uns die Klimakrise erst richtig erwischt hat, werden wir sehnsüchtig zurückdenken: Wie einfach konnten wir doch die weltweite Corona-Krise mit Masken, Abstand und Händewaschen überstehen.

Gehen zwei Schwänze ins Kino, sagt der eine Schwanz zum anderen: „Ich hoffe, es läuft kein Porno, sonst müssen wir stehen!“ 😂🍆🍌

Klaus schätzt...

Klaus soll die Höhe des Schulgebäudes schätzen. „1,30m“, lautet seine Antwort. „Wie kommst du denn darauf?“, will der Lehrer wissen. „Naja, ich bin 1,50 m groß und die Schule steht mir bis zum Hals.“ Verärgert schleift der Lehrer Klaus zum Direktor und erzählt ihm die Geschichte. „Na, dann, wollen wir doch mal sehen“, sagt der Direktor, „wie alt bin ich denn?“ Klaus antwortet wie aus der Pistole geschossen: „44, Herr Direktor!“ Meint der Direktor zum Lehrer: „Herr Kollege, das stimmt genau. Der Junge schätzt ziemlich gut!“ Und zu Klaus: „Wie bist du denn darauf gekommen?“ Klaus: „Unser Nachbar ist ein Halbidiot und 22 Jahre alt!“

Die Titanic sinkt.

Passagier: „Wie weit sind wir vom Land entfernt?“

Kapitän: „Zwei Meilen.“

Passagier: „In welche Richtung?“

Kapitän: „Nach unten.“

In der Psychiatrie fragt die Schwester: "Herr Doktor, was machen wir mit dem Neuzugang auf Zimmer Sechs? Der hält sich für einen Wolf!"

Der Arzt antwortet: "Keinesfalls darf ihn seine Großmutter besuchen!"

Zwei Omas gehen in ein China-Restaurant. Fragt der Kellner: "Mit Stäbchen oder ohne?" Sagt die eine Oma: "Wir sind ja nicht zum Häkeln hier."

Mutter: "Komm jetzt, wir müssen los."

Sohn: "Warte, ich hole noch kurz Socken."

Mutter: "Was willst du denn mit Kurts Socken...?"

Frau Vogel

An ihrer Haustür klingelte es. Ein Mann stand vor der Tür und fragt: "Frau Fischer, können wir gemeinsam fischen?" Sie: "Ich heiße nicht Fischer, sondern Vogel." Er: "Ich weiß gnädige Frau, aber ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen."

Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"

Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."

Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"

Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."

Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"

Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."

Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?" Sagt der Thunfisch: "Du hast die Wahl, Fisch."

Fritzchen macht Hausaufgaben.

Fritzchen: “Du Papa, wie schreibt man Sex? Mit x oder ks?”

Papa: “Mit x.”

Fritzchen: “Du Papa, schreibt man Sperma mit b oder mit p?“

Papa: ”Mit p!“

Fritzchen: “Du Papa, wie schreibt man Vorhaut? Mit t oder d?”

Papa: “Na sag mal, was schreibst du denn da für einen Aufsatz, und das mit 7 in der zweiten Klasse?”

Fritzchen: “Unsere Lehrerin hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben.”

Papa: “So? Na, dann lies mir den doch mal vor.”

Fritzchen liest: “Unser Hund ist sex Jahre alt. Und wenn wir mit dem Auto fahren, dann sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nit vorhaut.“

Ein Mann fährt über die Landstraße nach Hause. Auf einmal läuft eine Gruppe von 6 Fröschen über die Straße. Der Mann hält an und trägt einen nach dem anderen Frosch auf die andere Straßenseite.

Der sechste Frosch fängt auf einmal an zu sprechen: „Weil du so tierlieb bist, hast du einen Wunsch frei.“ Der Mann überlegt und überlegt und äußert dann seinen Wunsch: „Ich möchte gern Sekt pinkeln können.“ Der Frosch antwortete: „Gut, ist genehmigt, du kannst ab sofort Sekt pinkeln.“

Der Mann fährt nach Hause und erzählt von seiner seltsamen Begegnung, sie ist begeistert: „Das ist ja wunderbar, ich hole schon mal zwei Gläser, damit wir anstoßen können.“ Der Mann: „Halt, hole nur eins, du trinkst aus der Flasche.“

Slytherin gewinnt den Hauspokal!

Dumbledore im Kopf: "Oh shit!"

Dumbledore: "Super! Ihr habt das wirklich sehr gut gemacht... Aber wir haben noch ein paar Extrapunkte zu verteilen... 160 PUNKTE FÜR GRYFFINDOR!"

Dumbledore im Kopf: "Gleichstand mit Slytherin." 😲

Dumbledore: "Äh und noch 10 Punkte für Neville Longbottom, weil er sich Harry, Ron und Hermine in den Weg gestellt hat! GRYFFINDOR GEWINNT DEN HAUSPOKAL!"