Die Titanic sinkt. Passagier: „Wie weit sind wir vom Land entfernt?“ Kapitän: „Zwei Meilen.“ Passagier: „In welche Richtung?“ Kapitän: „Nach unten.“
MAL WIEDER SCHWARZER HUMOR!
Der Sohn beschimpft seine Mutter als Schlampe. Die Mutter geht zum Vater und sagt wütend: Unser Sohn hat mich Schlampe genannt.
Der Vater sagt: "Jetzt knöpfen wir uns den Hurensohn vor."
Morgens beim Frühstück. Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!" Sie: "Das liegt daran,dass wir alles zweimal sagen müssen!" Er:" Was?!"
"Mein Lehrer hat früher immer zu mir gesagt: 'Du wirst später auch nicht fürs Nasebohren bezahlt.' Haha, wenn der wüsste!"
Sebastian (28), Mitarbeiter im Corona-Testzentrum
Fachkraft -------------- Angestellter: "Chef, Frau Corona hatten wir doch als Fachkraft ins Homeoffice geschickt. Sie ist aber sehr schwer zu erreichen."
Chef: " Ich weiß Müller. Corona ist eben als Fachkraft eine Pflaume; aber als Pflaume ist sie eine Fachkraft."
Fritzchen ist mit seinen Eltern wandern und hat gar keine Lust. Als sie endlich auf dem Gipfel angekommen sind, sagt der Vater: „Schau mal, Fritzchen, wie schön es dort unten ist.“ Darauf Fritzchen: „Wenn du es so schön da unten findest, wieso sind wir dann hier hochgekraxelt?“
Der Vater sagt zum Sohn: Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert.
Sagt der Sohn: WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen.
Darauf der Vater: Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt.
"Komm, wir schneiden die Brötchen nur zu 1/4 auf und lassen den Belag zu 3/4 raushängen."
- Jeder Bäcker, immer.
Zwei Freundinnen gehen shoppen. Sagt die eine: ,,Schau mal, dieses Kleid kostet 30% weniger!" Darauf die andere: ,,Ich weiß, wie wir 100& sparen können! ,,Wie soll das gehen?", sagt die eine Freundin. Darauf die andere: ,,Indem wir es einfach nicht kaufen!"
"Komm, gehen wir zusammen ins Freibad!" - "Sorry, geht nicht - da hab ich Hausverbot!" - "Und wieso?" - "Na ja, ich hab da mal ins Wasser gepinkelt!" - "Na komm, das machen doch Viele!" - "Aber nicht vom Fünfmeterbrett!"
Habe heute bei meiner Freundin übernachtet, aber ihr Vater hatte was dagegen, dass wir zusammen schlafen. Schade, ich mag ihn sehr.
Stellt euch mal vor, 2020/21 wären nicht Masken und Impfstoff eingeführt worden, sondern Sicherheitsgurte. Wie hätten sich die Querdenker da wohl angehört?
"Habt ihr etwa Schiss ohne Gurt? 90% aller Unfallopfer überleben, ihr ängstlichen Schlafschafe!" 😂 "Der Gurt ist nichts Anderes als eine Zwangsjacke, merkt ihr eigentlich, was hier passiert?" 😲 "Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Sicherheitsgurte benutzen, wären wir mit welchen geboren worden!" 🤔 "Es sind auch schon Leute trotz Gurt gestorben!" 😬 "Und nächstes Jahr werden wir dann gezwungen, Helme zu tragen, oder was?" 😡 "Unsere armen Kinder können unter den Gurten gar nicht richtig atmen!" 😭
Wisst ihr das noch? Hahaha, diese Idioten.
Rekrut: "Commander Flugzeug gesichtet. Wie können wir es identifizieren, ob es unseres ist?"
Commander: "Das ist einfach. Wenn es Bomben wirft, ist es amerikanisch. Macht es Fotos, ist es britisch. Wenn es 90° nach unten fliegt, ist es japanisch. Wenn es brennt, ist es sowjetisch. Und wenn keins da ist, ist es die Luftwaffe."
"Hatten wir nicht ausgemacht, ich mache die stern- und du die mondförmigen Plätzchen? Ich sehe sie jedenfalls nicht. Auf dich ist ja echt Verlass!"
"Nicht so voreilig, ist selbstverständlich erledigt. Nur sichtbare Monde ließen sich gerade leider nicht einrichten, tut mir Leid. Nicht meine Schuld, beschwer' dich beim Kalender."
Mutter: "Komm jetzt, wir müssen los." Sohn: "Warte, ich hole noch kurz Socken." Mutter: "Was willst du denn mit Kurts Socken...?"
"Nicht dein Ernst. Du bekommst eine Erektion, während wir hier streiten?!"
"Dieser Konflikt ist so sehr eskaliert, da hab ich einen Krisenstab gebildet."
ich kuschel 3mal in der Woche mit meiner Frau. ich nur 1 mal. ich dachte du hast keine frau. ich dachte wir reden über deine.
Personalchef zum Bewerber: "Gut, dass hört sich ja alles ganz schön an. Haben Sie auch eine Schwäche?"
"Ja, ich bin sehr abergläubisch."
"Ok, dann lassen wir das 13. Monatsgehalt weg."
Großvater beschwert sich über die neumodischen Geräte: "Die Jugend von heute, heieiei, immer diese Ballergames auf ihren Brettern mit Licht. Früher haben wir Leute noch an der frischen Luft erschossen."
Flaschenpfand ----------------------- Reporter: "Frau Merkel, haben Sie in der Corona-Krise auch an die Ärmsten der Armen gedacht?"
Merkel: "Uns ist das Problem durchaus bewusst, insoweit haben wir das Flaschenpfand von bisher EUR 0,25 um EUR 0,75 auf nunmehr EUR 1,00 erhöht. Beachten sie jedoch beim Sammeln den Mindestabstand von 1,5 m. Vielen Dank an die Sammler im Voraus."
