Wir-Witze

Graustreif hat Lichtherz und Wolkenschweif versprochen, ihnen gleich eine Drossel mitzubringen. Nach einer Weile sucht Lichtherz ihn auf: "Graustreif, sollen wir warten, bis wir verhungert sind?"

Antwortet Graustreif: "Nein, das geht leider nicht. In einer halben Stunde gehe ich schlafen."

"Rosen sind rot, Kaka die stinkt, ich finde gut, dass wir Freunde sind. Manche sagen zwar, wir sind dumm, dabei liegt es nur an deiner geistigen Behinderung."

Die schottische Familie isst im Restaurant.

Der Familienvater zum Kellner: "Die Fleischreste, die übrig geblieben sind, packen Sie sie mir bitte ein, die nehmen wir für den Hund mit!"

Jubeln die Kinder: "Toll, Vati kauft uns einen Hund!"

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause. Da fragt die Mutter: „Fritzchen, was hattet ihr heute in der Schule dran?“

Sagt Fritzchen: „Wir hatten heute im Chemieunterricht Atomkraft dran.“

Sagt die Mutter: „Und was hast du morgen in der Schule?“

Sagt Fritzchen: „Welche Schule?“

Treffen sich zwei Creeper in der Tiefe. Sagt der eine zum anderen: "Sollen wir hochgehen?"

Fritzchen hat ein gutes Zeugnis bekommen und darf sich jetzt von seiner Mutter etwas wünschen:

Fritzchen: „Ich wünsche mir einen Hund.“

Mutter: „Kommt nicht in Frage!“

Fritzchen: „Ähm... von mir aus. Dann möchte ich einen Tag lang Vater sein.“

Mutter: „Einverstanden.“

Fritzchen: „Komm, Schatz, wir gehen in die Stadt und kaufen Fritzchen einen Hund!“

Treffen sich ein Walfisch und ein Tunfisch.

Sagt der Walfisch zum Tunfisch: "Was wollen wir tun, Fisch?"

Sagt der Tunfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!" 😂

Hallo liebe Schlechte Witze-Nutzer, wir müssen euch etwas Trauriges mitteilen.

"Schlechte Witze" wird am 01.05.2022 gelöscht. Es hat finanzielle Gründe. Schreibt bis da eure besten Witze! Eure Schlechte Witze-Community.

Wir können die Führungskrise in der CDU nicht einfach ausmerzen.

Gabi steht an Mannis Grab...

Und fragt:

"Können wir ihn nicht ein wenig tieferlegen?" 😍

Zwei Frösche saßen am Teich. Da sagt der eine zum anderen: "Komm, wir springen ins Wasser, sonst werden wir noch nass!"

Krawuttke kommt zum Arzt. Der untersucht ihn und sagt: „Na, Herr Krawuttke, Ihre Leberwerte gefallen mir gar nicht. Da reduzieren wir mal das Trinken etwas, nicht wahr? Ich würde empfehlen, zwei Bier am Tage ist ausreichend. Wir sehen uns dann wieder in drei Monaten und sehen dann weiter.“

Krawuttke erscheint nach drei Monaten wieder, und der Arzt erschrickt zu Tode, da die Augäpfel seines Patienten quittengelb sind. „Ja, um Himmels willen, Herr Krawuttke! Haben Sie sich denn nicht an meine Anweisungen gehalten?“

„Doch, Herr Doktor, aber ich habe vorher gar keinen Alkohol getrunken!“

Mojang: „Wir haben die Sonne quadratisch gemacht.“

Fans: „Und was ist mit dem Fernrohr?!“

Mojang: „Haben wir behoben.“

Ich: „Haha! Der Schatten ist ja immer noch rund, xD!“

Für deine Mutter wurde vor 2000 Jahren ein Floß gebaut.

Wir kennen das heute als Australien.

Süß, wie Männer denken, Frauen würden sie mögen. Dabei wollen wir nur EURE Pizza, EUREN Döner und EUREN Kaffee. EUREN Pulli!

Als Kind hat Chuck Norris Sandburgen gebaut, wir nennen sie heute Pyramiden.

Wir hatten schlimme Zeiten.

Maria, 34, Ärztin.

Zwei Blondinen gehen in einen Wald. Die eine Blondine zur anderen: "Hoffentlich finden wir einen guten Weihnachtsbaum!"

Nach 3 Stunden Suche sagt die eine: "Irgendwie ist hier kein perfekter Baum."

Die andere: "Ja, die sind alle ohne Schmuck!"

Ich wünsche allen eine besinnliche und schöne Adventszeit!

Fritzchen: Mama, warum hast du gestern mit Papa so gestritten?

Mama: Wir haben nicht gestritten.

*Vater kommt*

Mutter: Wir reden morgen darüber.

Fritzchen: Papa, warum hast du Mama gestern geschlagen? Sie hat plötzlich "ahhhhh" geschrien und dann wolltest du noch Geld von ihr und hast gerufen: "Gib mir mehr!"

Papa: Aber ich hab doch bei Andreas übernachtet!

Mutter: Fritzchen😡

Vater: Guter Fritz😇

Lehrer: Mehr als 50 % der Klasse können keine Prozentrechnung.

Fritzchen: So viele sind wir doch gar nicht!