Wir-Witze

Harry: "Voldemort, wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen?"

Voldemort: "Geht nicht. Dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern!"

Ginny: "Tja, da seid ihr beide arm dran!"

Harry und Voldemort: 😐😶

Im Baumarkt. "Guten Tag. Hätte gerne 4 Stück 2mm Bohrer." "Mein Herr, tut uns leid, die haben wir nur im 5er Pack." "Na, das nützt mir ja nichts, wollte nur ein 8 mm Loch bohren."

Im Dummhausener Café:

Gast: "Bekomme ich bitte einen Kaffee ohne Milch?"

Kellner: "Selbstverständlich!" Nach einer halben Stunde erscheint der Kellner wieder beim Gast und sagt: "Wir haben leider keine Milch. Könnten wir Ihnen den Kaffee stattdessen ohne Sahne bringen?"

Sagt der Lehrer streng: »Kai und Laurenz, ihr habt genau dieselben sechs Fehler im Mathetest. Wie kommt das?«

Antwortet Kai: »Ganz einfach, wir haben denselben Lehrer.«

Zwei Sandkörner gehen durch die Wüste. Sagt der eine: "Psch, ich glaube, wir werden verfolgt!"

Deine Mudda ist so fett, wenn sie in Fortnite ins Wasser springt, dann überfluten alle Mäuse, die wir je hatten!

Fußball-Woche ------------------------ Wegen der hohen Corona-Zahlen haben wir im Zwingerclub die Fußballwoche.

Wir üben Anstoß, Freistoß und Abstoß.

Für die Geübten auch Strafstoß.

*) Bitte Masken nicht vergessen!

Ein Staubsaugervertreter geht auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles, was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich."

Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben nämlich gerade keinen Strom."

Sitzt ein Mann neben seiner etwas fülligen Frau. Diese isst gerade eine Portion Pommes mit viel Mayo.

Sagt der Mann: "Was isst du denn da, Fettes?" Sie: "Ist doch ganz wenig Mayo drauf." Er: "Naja, ich meinte eigentlich nicht die Pommes." Sie: "Findest du mich etwa dick?" Er: "Nein Schatz, nimm dir 2-3 Stühle und wir können gemeinsam drüber reden!"

Wir Kurden brauchen kein Land. Wir wollen nur in Frieden leben und unsere Rechte haben.

So, hier meine Entscheidung, jedoch möchte ich zuerst etwas loswerden: Danke an euch alle!

Ihr habt mich tatkräftig unterstützt, und das weiß ich zu schätzen. Besonders lustig fand ich @richtermontes Kommentar, da er noch nicht lange mit uns schreibt.

Ihr müsst wissen: Es ist nicht einfach, mit solchen Lügen umzugehen. Jedoch habe ich es mit eurer Hilfe geschafft. Dazu beigetragen haben vor allem Loredana und Alex, die leider das selbe erleben mussten.

Aber: Wir sind UND BLEIBEN die Schlechtewitze-Crew, die zusammenhält, sich unterstützt. Und aus genau dem Grund werde ich BLEIBEN.

Liebe Grüße, Lina.

(Ps. heute Abend um 20:45 wie immer)

Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.

Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum Abwischen dabei.

Die erste wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.

Die zweite nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.

"So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine.

Darauf der andere: "Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim, und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr!"

Hinter der Kamera:

Lars: Ich mag Affen und Bananen 🍌.

Roman: Du solltest Werbung für mich machen, nicht über Quatsch reden!

Lars: Warum? Das ist doch der Werbespot!

Roman: Boa, bist du blöd!

Lars: Was meinst du? 🥸

Roman: Das!!!

Lars: (isst gerade) 🍿

Roman: Hör auf zu essen!

Lars: Warum?

Roman: Es nervt, außerdem isst man in der Küche.

Lars: Dann komm, gehen wir in die Küche.

Roman: Willst du da etwa weiter essen?

Lars: Nee, möchte nur mit dem Toaster reden.

„Türchen“ 7 🎄 Es folgt die Fortsetzung der Grinch-Kurzgeschichte:

Eines Tages kam ein kleiner Junge und sagte zu meinem Häuschen: „Oh, wie fein!“ Da kam der Grinch mit dem Namen Sier und sagte: „Du bleib sofort hier!“ Der Junge lief so schnell er konnte. Sier rief: „Wenn ich dich kriege, dann...“ Doch ich war schneller und schrie: „Stop, lass doch den armen Bob!“ Ich nahm den Jungen Bob an der Hand und riss ihn aus seinem Stand. Wir rannten in mein Haus hinein, und es hatte fast den Anschein, als würde er es schön bei mir finden und uns ein festes Band verbinden! Bob hatte keine Eltern mehr, ich fand das sehr traurig. Ich bot ihm an, bei mir zu leben, ich musste ihn gar nicht überreden! Er stimmte zu und freute sich, und ich sah, wie die Farbe zurück in sein Gesicht wich. Und von da an wusste ich, dass das größte Geschenk auf der Welt, das man nicht für Geld kaufen kann, für mich war, Bob zu haben. Einer der allerbesten Gaben! Ende!

Ich hoffe, es hat euch gefallen, denn es hat mich sehr viel Zeit und Mühe gekostet, das zu schreiben. Sorry, falls es Logiklücken gibt. Eine gute Nacht an alle.

Kurdistan wird nächstes Jahr Europameister, und die WM 2022 gewinnen wir auch, Inshallah!

"Wir brauchen mehr Wachstum!"

- Papa Schlumpf

Der Junge sagt zu seiner Freundin: "Können wir heute 3 mal 3 haben?" Das hört die Mutter.

Der Freund sagt: "Ich hatte noch nie Sex!" Ich auch noch nie!" Darauf liegt der Freund auf der Freundin drauf. "Jetzt hast du das erste Mal!"

Mutter: "Ich rufe den Vater!"

Freund: "Wieso? Wir liegen in unserem Bett und ficken!"

Was sagt Bob der Baumeister, wenn er deine Mutter sieht?

Das schaffen wir nicht.

Alex: Hey Steve, wir könnten Diamanten suchen gehen!

Steve: Boah, nee, ich hab keinen Block!

Was sagt Sandra, wenn der Lehrer fragt: "Wollen wir Fortnite spielen?"

"Ich verstehe nicht, was Fortnite ist."