Wir-Witze

Wenn Markus Söder nach Israel fliegt, sollte er am besten Hubert Aiwanger mit seinem Flugblatt mitnehmen. Dann hätten wir zwei Probleme auf einmal gelöst.

Als Bob der Baumeister sagt deine Mutter: "Wir schaffen das nicht!"

Blumen sind toll - ihr Geruch, ihr Aussehen.

Wenn sie schmecken würden, würden wir sie sogar kochen!

Lehrer zu zwei Schülern: Ihr habt dieselben Fehler. Ich ahne, dass ihr voneinander abgeschrieben habt.

Schüler: Haben Sie schon darüber nachgedacht, dass es daran liegen könnte, weil wir den gleichen Lehrer haben? 😅😅😅😅😅

Sagt eine Kerze zur anderen: "Sollen wir heute Abend zusammen ausgehen?"

Ich: Papa, können wir bitte die alten Sachen zum Flohmarkt verkaufen lassen?

Papa: Nein, das wird sicherlich nichts bringen. Schmeißen wir alles sofort auf den Schrottplatz.

Was steht auf einem Grabstein eines Betrügers?

"Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt!"

Die Holzwurm-Mama ruft ihre Kinder:

"Kommt essen, aber beeilt euch, das Essen wird morsch!"

Ein Nashorn sagt zu einem Storch: "Ich sehe immer nur Kinder!"

Der Storch sagt: "Ja, ich bin der Vater von den Kindern."

Das Nashorn sagt: "Aber ich sehe keinen Erwachsenen mehr!"

Der Storch sagt: "Wir sind doch eh Kinder..."

Luftverteidigung um Berlin...

Sieht gut aus.

Wir haben noch genug Gummifletschen!

Patent

Habe ich richtig verstanden, Sie wollen ein Dildo zum Patent anmelden, der nach westfälischem Schwarzbrot schmeckt?

Ja, wir nennen ihn dann "Pimpernickel".

Alles wird teurer.

Da kommt einem glatt der Gedanke, dass alles abgesprochen ist...

...und wir sind wieder die Blöden.

Meine Oma arbeitet für das FBI – wir nennen sie jetzt nur noch Top-Sigrid.

Zwei Beamte in ihrem gemeinsamen Büro. Was hältst du davon, wenn wir uns ein Aquarium anschaffen?

Ach, ich weiß nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro.

Wundert sich das Mädchen: «Zwischen meinen Beinen wachsen Haare, Mama.»

Antwortet die Mutter: «Sagen wir einfach, dein Affe bekommt Haare.»

Daraufhin geht das Mädchen zu seiner großen Schwester.

Schwester: «Und meiner hat schon viele Bananen gegessen...»

Äh.. also *räusper* Hi Alex :) hier ist Lisa. Ich will dich kurz was fragen: Wollen wir dazu auf Chatcity?

Will einer ins Fußballstadion, sagt der andere: "Aber das dürfen wir doch nicht. Wir könnten uns mit Corona anstecken!" Darauf der Erste: "Wenn keiner kommt, kann ich mich auch nicht anstecken!"

Ruft ein Außerirdischer an: "Wir versuchen schon seit Jahrhunderten zu landen, aber egal, wo wir es probiert haben, stand Ihre Mutter im Weg!"

Wie lange haben wir noch?

"Ich gebe heute ein Konzert." Und wir spielen in Geilenkirchen!