Mein Cousin ist letzte Woche gestorben, er brauchte eine Bluttransfusion, aber wir kannten seine Blutgruppe nicht. Er sagte immer wieder „b positiv, b positiv“, aber es ist schwer, positiv zu sein, wenn er weg ist
Ich nutze immer Eselsbrücken.
"Wir treffen uns 13:50 Uhr am orangenen Eingang vom Konferenzraum. Können Sie sich das merken?"
"Ja, 10 vor 2 an der Orangenkonfitüre."
Beim DnD spielen:
Ein SC wird von einer Horde Orks umzingelt: "Bitte, fresst mich nicht! Ich gebe euch was ihr wollt! Geld! Erfahrungspunkte!"
Sagt ein Ork: "Na gut, wir geben dir eine Chance, Zwerg." und wirft ihm einen 6er-Würfel hin: "Wenn du eine eins bis fünf würfelst, fressen wir dich."
"Und wenn ich eine Sechs würfele?"
Grinst der Ork: "Dann darfst du nochmal."
Sagt der Kfz-Mechanikermeister zu seinem Lehrling: "Und heute üben wir das Kopfschütteln beim Öffnen der Motorhaube..."
Als Bob der Baumeister deine Mutter sah, sagte er: "Das können wir nicht schaffen."
Der eine Springreiter sagt zum anderen: „Ich hab ein höfliches Pferd, immer wenn wir an ein Hindernis kommen , lässt es Mich vor!“
Ein älteres Ehepaar sitzt im Café. Fragt der Mann seine Frau: „Na Schatz, wollen wir jetzt heimgehen und Liebe machen?“ Antwortet die Frau: „Ach Schatz, lass uns doch lieber was machen, was auch du kannst.“
Vielleicht feiern wir gar nicht Silvester sondern Manuel Neujahr.
**Die Sternzeichen bei einem Test**
**Widder:** Das hatten wir noch nie!
**Steinbock:** Bekomm ich extra Punkte, wenn ich ein Einhorn draufmale? (xD)
**Schütze:** Wenn Fisch den Arm ein Stück bewegt kann ich bei ihm abschreiben!
**Löwe:** Hilfe!!
**Skorpion:** Wie lange noch?
**Krebs:** Oh das weiß ich!..Oh, ne doch nicht°-°
**Fisch:** Wetten Schütze schreibt wieder ab.
**Stier:** Ich hab Hunger!
**Jungfrau:** Vielleicht hätte ich mir das Thema doch anschauen sollen.
**Waage:** träumt von irgendwas...
**Zwilling:** Moment mal warum hat Wassermann jetzt einen Zirkel draußen!?
**Wassermann:** Muhaha (braucht den Zirkel gar nicht, will nur eine Massenpanik auslösen)
***Dient nur zur Unterhaltung***
Essen braucht 7 Sekunden vom Mund in den Magen. Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton. Ein Penis ist 3 mal so lang wie ein Daumen.
Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes. Wir beanspruchen 300 Muskeln, um beim Stehen das Gleichgewicht zu halten.
Die Frau hat den Text durchgelesen, der Mann schaut immer noch auf seinen Daumen!
An Halloween laufen zwei Jugendliche über den Friedhof. Es ist schon längst stockdunkel und der Nebel schwebt über dem Boden. Plötzlich ertönt ein Geräusch: TOCK TOCK TOCK.
Die beiden folgen diesen gruseligen Geräuschen. Da entdecken sie einen älteren Mann, der mit Hammer und Meisel an einem Grabstein herumklopft. Sagt der eine Jugendliche: "Oh, Mann. Sie haben uns ganz schön erschreckt! Wir dachten schon, Sie wären ein Geist."
Aber der alte Mann beachtet die zwei nicht und murmelt nur: "Diese verdammten Idioten! Die haben doch tatsächlich meinen Namen falsch geschrieben!" 🤣🙈
Zu einer Zeit, als noch das Verschuldensprinzip galt, sucht eine Frau ihren Rechtsanwalt auf, weil sie sich scheiden lassen will. Verzweifelt sucht der Anwalt nach Scheidungsgründen. "Schlägt er Sie"? "Nein". "Gibt er Ihnen zuwenig Haushaltsgeld"? "Nein". "Trinkt er vielleicht"? "Nicht mal das".
"Puh", macht der Anwalt, "das sieht nicht gut aus für Sie. Fällt Ihnen denn gar nichts ein, wie wir ihn kriegen können"? Plötzlich hat die Frau den erlösenden Einfall. "Ich hab's. Eheliche Untreue. Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm".
*Im Restaurant*
„Wir würden gerne etwas bestellen, das glutenfrei, laktosefrei, zuckerfrei, vegan ist und keine Schalenfrüchte enthält. Was können wir bestellen?“
„Ein Taxi!“
Zwei Typen machen eine Kneipentour. Am Ende beschließen sie, noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken.
Vor der Wohnungstür sagt dieser: „Psssst! Meine Frau schläft bestimmt schon!“ Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er zu seinem Kumpel in die Küche und sagt: „Du, bei deiner Frau liegt ein fremder Mann im Bett!“
Darauf der erste: „Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!“
Zwei Frösche sitzen am Ufer. Es regnet. Sagt der eine: „Komm, gehen wir ins Wasser, da werden wir nicht nass“.
