Wissen-Witze

Treffen sich zwei Jäger. Einer macht regelmäßig schöne Beute: Wildschweine, Hirsche - und sogar Bären. Der andere macht kaum Beute, nur ab und zu mal einen Hasen oder einen Fuchs, sonst nichts.

Letzterer will von seinem Berufskollegen wissen: „Sag mal, wie machst du das mit deiner satten Beute? Wie erlegst du Bären?“

Antwortet der andere: „Na ja, bei Bären habe ich einen Trick. Pass auf: Die hausen oft in Höhlen. Also ich kauere mich vor die Höhle, schimpfe lautstark und wenn der Bär rauskommt, ballere ich ihn nieder! Probier das doch auch!“

Nach einer Woche treffen sich die beiden Jäger wieder. Der eine wieder mit satter Beute - der andere in Gips, Krücken und Bandagen.

Will der erfolgreiche Jäger vom anderen wissen: „Um Himmels Willen, was ist denn mit dir passiert?“

„Nun, wie du mir geraten hast, ich kauerte mich vor die Höhle und schimpfte lautstark...“

„Und was geschah dann?“

„Na ja, dann kam der Zug raus...“

Tim fragt einen Klassenkameraden: Willst du wissen, was ich zu Nikolaus bekommen habe? Der Klassenkamerad antwortet: Was denn? Tim antwortet: Eine Mandarine und ein Pfefferminzbonbon. Sein Klassenkamerad antwortet: Du glücklicher. Ich habe zu Nikolaus nur ein paar Socken bekommen. Ein Mädchen gegenüber vom Tisch hört das und ruft rüber: Dann hattet ihr Glück. Ich habe zu Nikolaus eine Tracht Prügel bekommen.

Vor einiger Zeit hat mich jemand gefragt, wie wohl ein schlechtes Zeugnis aussieht. Ich konnte es nicht beantworten.

Aber als ich gegoogelt habe, wusste ich die Antwort darauf. Als mich nach einiger Zeit jemand fragte, wie ein verbranntes Zeugnis aussieht, konnte ich es ebenso wenig beantworten. Und da brachte sogar googeln nix. Man wird es wohl nur wissen können, wenn man es selber ausprobiert...

Der Professor in der Literaturvorlesung: "Goethe fand Schillers Werke a priori schlecht." Er sieht sich um und blickt in das verständnislose Gesicht einer blonden Studentin aus dem ersten Semester. "Na, junge Frau, wissen Sie nicht, was a priori heißt?" – "N-nein..." – "Dann passen Sie gut auf: A priori heißt 'von vornherein'." – "Ach, das ist ja interessant. Und jetzt weiß ich auch, was apropos heißt!"

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Der Ballon geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Der Ballonfahrer ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und weiß nicht, wo ich bin!"

Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 Meter Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann, "woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit den Informationen anfangen soll. Und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja", antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Ingenieur, "Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in ihre Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können, und erwarten von den Leuten unter ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.

Tatsache ist, dass sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

Deine Mutter bringt den tapferen Soldatinnen und Soldaten des ABC-Abwehrkommandos der Bundeswehr alles bei, was sie wissen müssen. Mit ihren Ausscheidungen... 🤢🤪😵

Deine Mudda kennt den Siedepunkt von Bandwürmern!

Klein-Tork-Poettschke ist beim Mathetest in der Schule. Nach zwei Minuten gibt er den Zettel ab.

Lehrer: "Schon fertig, kleiner Tork?"

Poettschke: "Ich habe alles geschrieben, was ich wusste: Name, Datum, Alter, Klasse ..."

Wie nennt man jemanden ohne Körper und ohne Nase?

Nobody knows! (Wegen "No body / nose")

Ich hab heute 5 Euro auf der Straße gefunden. Ich wusste nicht, was ich damit machen sollte.

Also rief ich meinen Freund an und fragte ihn, was ich mir kaufen sollte... Als er gerade etwas sagen wollte, unterbrach ich ihn und machte mein Handy aus, ohne etwas zu sagen. Nach einiger Zeit rief ich ihn zurück und entschuldigte mich. Er hörte mir nicht zu und fragte einfach, ob ich die 5 Euro noch hätte. Ich sagte, dass ich sie nicht hätte und fragte ihn, warum er das wissen wollte.

Er meinte, dass die Kinder in Afrika das Geld noch essen könnten.

Ich hatte schon mal Alkohol getrunken, ohne es zu wissen! Im Hustensirup!

Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass eure fetten Mütter in fremde Gärten scheißt!

Wir wissen nicht, ob es Illuminaten gibt. Illuminaten wissen nicht, ob es Chuck Norris gibt.

Was viele nicht wissen ist, dass Pluto nicht mehr als Planet gilt. Er wurde nur durch Chuck Norris ersetzt.

Shakira zu Chris Doemges: "Icke möchte jetzt wirklich mal wissen, wo du die ganze Nacht warst."

Doemges: "Ja, icke auch!"

Deine Mutter geht in die Schule!

Man, Alter... Deine Mutter ist WIRKLICH fett! So, glaub mir doch endlich!

*seufz* Wieso beleidigst du deine eigene Mutter, indem du dich hier über sie lustig machst und dauernd Witze über sie reisst? *SEUFZ*............ Du musst das jetzt wirklich verstehen, man... Ich will dir wirklich nur helfen.

Seien wir doch mal ehrlich... Wir beide wissen doch, dass du gleich diesen Witz disliken wirst. Aber wieso...? Ich meine, wieso musst du das jetzt machen? Geh jetzt mal ganz kurz in dich selbst und stell dir mal diese Frage, bevor du auf den Dislike-Button klickst...

Ach was... Es ist hoffnungslos! Du wirst diesen Witz so oder so disliken... Japp! - Du wirst ihn verdammt nochmal disliken. Und weisst du auch warum, du diesen Witz jetzt disliken wirst? Weil du eine verfickte Pussy bist. Jaaa, genau das bist du - eine stinkige, ungewaschene, nach Fisch riechende kleine Pussy.

Du kannst diesen Witz noch so oft disliken, trotzdem bist und bleibst du eine Pussy. Ich gewinne!

Was ist ein Element, das man nicht lernen kann? Ein Elefant!

Ein Ehepaar kauft sich einen Bauernhof. Da sie nicht wissen, wie sie ihn nennen sollen, überlegen sie sich: Das erste Wort, das wir hören, das soll der Name sein.

Das erste Wort, das sie hörten, war "Arsch". Sie kauften sich einen Traktor und wussten wieder keinen Namen. Wieder: Das erste Wort, das sie hören, so soll der Traktor heißen. Das erste Wort war "Klopapier".

Dann bekamen sie ein Kind. Sie wussten wieder keinen Namen für das Kind. Das erste Wort, das sie hörten, war "Loch". Das Kind namens Loch, verschwindet eines Tages. Die Frau sagt zu den Polizeibeamten: „Ich fuhr schon dreimal mit dem Klopapier um den Arsch, habe aber das Loch nicht gefunden!!“

Wer ist schlauer als ein Lehrer?

(2 Lehrer)