Wissen

Wissen-Witze

Bauernhof

    • Ein Ehepaar kauft sich einen Bauernhof. Da sie nicht wissen, wie sie ihn nennen sollen, überlegen sie sich: Das erste Wort, das wir hören, das soll der Name sein.

    Das erste Wort, das sie hörten, war "Arsch". Sie kauften sich einen Traktor und wussten wieder keinen Namen. Wieder: Das erste Wort, das sie hören, so soll der Traktor heißen. Das erste Wort war "Klopapier".

    Dann bekamen sie ein Kind. Sie wussten wieder keinen Namen für das Kind. Das erste Wort, das sie hörten, war "Loch". Das Kind namens Loch, verschwindet eines Tages. Die Frau sagt zu den Polizeibeamten: „Ich fuhr schon dreimal mit dem Klopapier um den Arsch, habe aber das Loch nicht gefunden!!“

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    • Hausaufgabe

    • "Kann man für etwas bestraft werden, was man gar nicht gemacht hat?"

    "Natürlich nicht!"

    "Gut, denn ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

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    • China

    • Lehrer: "Peter, was ist weiter entfernt, der Mond oder China?"

    Peter: "China."

    Lehrer: "Wie kommst du denn darauf?"

    Peter: "Können sie China von hier aus sehen?"

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    • Sonne

    • Viele wissen, dass die Erde um die Sonne kreist. Was wenige wissen: Die Sonne kreist um deine Mutter.

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    • Wissen-Memes

    Verschwörungspraktiker

    • Was Verschwörungstheoretiker sind, das wissen Sie. Aber ist Ihnen auch geläufig, was Verschwörungspraktiker sind? Ganz gewiss kennen Sie keinen, der ein Schild an seiner Praxis hat, auf dem "Verschwörungspraktiker" steht.

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    • Salz

    • Ich musste als Kind früher erraten, wie Salz auf Wasser reagieren könnte und wusste die Antwort nicht.

    Später kam die Auflösung des Salzes.

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    • Mensch

    • Wie kann es sein, dass manche Menschen Mathematik nicht verstehen? Plus, minus, mal, geteilt, das muss doch jeder können! Und Leute, die nicht wissen, was 7 x 8 ist, die kann ich gar nicht ausstehen. Natürlich ist die Antwort 44, was denn sonst?

    ~Herr Müller, 54, Mathelehrer

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    • Physiker

    • Heisenberg und Schrödinger rasen mit dem Auto über die Landstraße. Daraufhin werden sie von einem Polizisten angehalten.

    "Wissen Sie, wie schnell Sie eben gefahren sind?"

    Darauf Heisenberg: "Nein, aber ich kann Ihnen ziemlich genau sagen, wo wir waren."

    "Sie fuhren genau 140 km/h", antwortet der Polizist.

    "Scheiße, jetzt sind wir verloren", entgegnet Heisenberg.

    Völlig verwundert über diese komische Antwort untersucht der Polizist das Auto und öffnet den Kofferraum.

    "Sie haben eine tote Katze dabei?!?!?!"

    Schrödinger erwidert: "Nun, die ganze Fahrt lang nicht, aber jetzt schon."

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    • Baggerfahrer

    • Es gibt keine lustigen Baggerwitze, aber lustige Geschichten 😁☝️

    Ich und auch mein bester Kumpel Matthias schauten in der Schule immer sehr gerne während des Chemieunterrichts aus dem Fenster. Unsere Chemielehrerin erinnerte uns beide sehr oft damals, dass wir später nicht dafür bezahlt werden würden, wenn wir immer aus dem Fenster gucken. Bei mir war das eigentlich noch nicht alles, denn wir hatten im Chemieraum auch Drehstühle, auf denen ich mich immer wieder hin und her drehte. Da wurde des Öfteren zu mir gesagt, dass ich später auch kein Geld für's Karussell fahren bekommen werde.

    Letztes Jahr kreuzten sich nach knapp zwei Jahrzehnten unsere Wege wieder nach meinem Schulanfang, während ich mit Matthias in der Eisdiele hockten, um ein Eis zu genießen.

    Daraufhin fragte unsere ehemalige Chemielehrerin uns (bereits in Rente), was wir heute so beruflich machen. Matthias antwortete: "Ach, wissen Sie noch, wie Sie uns beiden damals immer wieder gesagt haben, dass wir kein Geld für das Gucken aus dem Fenster bekommen?! Allerdings bin ich Lkw-Fahrer geworden und werde sehr wohl für das "aus dem Fenster gucken" sehr gut bezahlt." Daraufhin die Lehrerin a.D. irritiert und klein beigebend, dass sie damals vielleicht doch wohl nicht Recht hatte und fragte dann direkt mich. Bevor ich selbst antworten konnte, weil ich den Mund voll Eis hatte, setzte natürlich mein auch heute noch bester Kumpel Matthias einen drauf und sagte: "Ach, wissen Sie, auch hier hatten Sie damals nicht Recht, er wird sowohl für's Karussell fahren als auch für's aus dem Fenster gucken bezahlt, er ist Baggerfahrer!"

    Der Gesichtsausdruck der Lehrerin unbezahlbar, weil es eine wahre und selbst erlebte Geschichte ist 😉☝️

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    • Portier

    • Der Hotelchef hört, wie der Portier telefoniert: „Nein, das haben wir hier nicht“, sagt der Portier, „und das bekommen wir innerhalb der nächsten drei Wochen nicht.“

    Da stürzt der Chef zu ihm hin, reißt ihm den Hörer aus der Hand und ruft hinein: „Natürlich haben wir das, und wenn’s nicht reicht, besorgen wir neues!“

    Die Person am anderen Ende legt auf. Der Chef fragt den Portier: „Sag mal, bist du noch ganz dicht? Man sagt einem potenziellen Gast nicht, dass man etwas nicht hat!“

    Der Portier antwortet verängstigt: „Aber er wollte wissen, ob wir schlechtes Wetter haben.“

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