Witz-Witze
Chuck Norris war letztens beim König, war eine große Ehre... Für den König.
Chuck Norris fragt nicht Google, Google fragt Chuck Norris.
Chuck Norris hat geniest, seitdem ist der Turm von Pisa schief.
Alle Kinder schwimmen im See, außer Kündigunge, die taucht schon seit ner Stunde.
Sagt eine Ziege zur anderen: "Mäh!"
Sagt die andere: "Mäh deinen Rasen doch selber!"
Neulich beim Metzger:
"Ich hätte gerne 500g Rindermett vom Schwein."
Selbst die Verwirrung ist verwirrt.
Alle Kinder stehen vom Essen auf, außer Christoph, der isst noch.
"Was heißt Datum auf Englisch?" "Date." "Du mit mir?"
Alle Kinder schreiben mit einem Stift, außer Sarah, die schreibt mit Mascara.
Ich kenn' nen Witz von Onkel Fritz, der in der Badewanne sitzt und seine Fruchtzwerge isst!
Was macht ein Leprakranker, wenn er einen guten Witz hört?
Er lacht sich den Arsch ab!
Sehen Sie den LKW, der die beiden Politessen zugeparkt hat?
Von dem könnten Sie sich mal eine Parkscheibe abschneiden :)
Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen, doch der ist mir entfallen!
(Das "entfallen") gecheckt? 😄😄😄
Dummheit fängt mit "DU" an! 🤣
Mutter: "Bitte hör auf, das Google-Logo dauernd zu verändern. Ich mag das Original gern."
Sohn: "Mama, ich ändere das Logo nicht, Google macht das!"
Mutter: "Auf meinem Computer??? Du entscheidest nicht, wie das Logo aussieht?"
Sohn: "Würde ich das entscheiden, würde ich ein anderes Auto fahren."
Hab gestern versucht, einem Rothaarigen Witze über Rothaarige zu erzählen. Er fand es nicht so lustig und dann: „Ginger!“.
Ich kenn' 'nen Witz von Onkel Fritz, der nackig über'n Acker flitzt!
Wo wohnt die Katze?
- Im Mietzhaus!
Wie nennt man eine 14-jährige Blondine?
Blasebalg.
Ich: Gestern war ich beim Arzt.
Freund: Und was hat er gesagt?
Ich: 30 Franken.
Freund: Nein, ich meine, was hattest du?
Ich: 20 Franken.
Freund: NEIN, ich meine, was fehlte dir!?
Ich: 10 Franken.
😅