Witz-Witze

Der Lehrer hält zwei Eier hoch und sagt: „Das eine ist weiß, das andere braun. Woran könnte das liegen?“

Chantalle: „Das braune war im Solarium!“

Lehrer: „Kevin, nenne mir bitte die Zeitform von ‚Ich esse‘!"

Kevin: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.“

Lehrer: „Wenn ich sage ‚Ich bin krank‘, was ist das dann für eine Zeit?"

Schüler: „Eine schöne Zeit!"

Meine Mudda ist so fett, sie passt in einen Macdonadls-Laden.

Alle die Füße hoch, der Witz kommt flach!

Fritzschen kommt von der Schule nach Hause. Er strahlt über das ganze Gesicht.

„Wieso bist du so fröhlich?“, fragt der Vater.

„Wir hatten heute Hitzefrei!“, antwortet Fritzschen.

Der Vater: „Was, mitten im Winter?“

Fritzschen: „Ja, die Schule brennt!“

Drei Schnecken sitzen auf einem Gleis. Sagt die eine: „Da kommt ein Zug, knack!“

„Wo, knack?“

„Ach da, knack!“

Unterhalten sich zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine: „Ich glaube, wir werden beobachtet! :)"

Ein Häschen steht an einer Klippe und ruft immer wieder „94, 94, 94!“

Kommt ein Bär vorbei und fragt das Häschen: „Wieso rufst du die ganze Zeit „94“?“ Das Häschen antwortet nicht und ruft weiter „94, 94, 94!“ Der Bär wird sauer. „Hey, wenn du das noch einmal sagst, stoß ich dich die Klippe runter.“ Das Häschen beachtet ihn nicht und ruft weiter: „94, 94, 94!“ Wütend läuft der Bär auf das Häschen zu und will es gerade die Klippe runter stoßen, da macht das Häschen einen Schritt zur Seite und der Bär stürzt von der Klippe. Da ruft das Häschen: „95, 95, 95!“

Was sagt ein Chinese, wenn er einen Boxer sieht?

"Nie hauen!"

"Warten Sie hier schon lange?", fragt eine Frau ein Skelett an der Bushaltestelle.

Schwarzer Humor ist wie Intelligenz: Hat nicht jeder.

Wer anderen eine Bratwurst brät, hat ein Würstchenbratgerät.

"Leiden Sie auch so stark unter Blähungen?"

-"Nur unter Ihren!"

Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einer Nuss? Die Nuss hat eine Schale.

"Klopf, klopf."

"Wer ist da?"

"Die Liebe deines Lebens."

"Lüg doch nicht. Bier kann nicht sprechen!"

"WAS? ER HAT WIRKLICH SECHS ISCHEN, DIE ER LECKT???"

"Nein, du Idiot... Er hat sächsischen Dialekt!"

Treffen sich zwei Bananen. Fragt die eine: "Alles gut, du bist so krumm?"

Was passiert, wenn Trump eine Wahl gewinnt? Er wacht auf.

Meine Englisch-Lehrerin heißt Frau Geburt.

Bei der Begrüßung immer:

"Good morning, Miss Geburt!"

Witze über Rollstuhlfahrer sind voll das No-Go!