Witz-Witze
Geht eine Blondine zum Einkaufen, dann sah sie an der Türe stehen: "DRÜCKEN!"
Am Ende lag da dann ein kleiner Haufen.
Was essen Polen zum Frühstück?
Antwort: Baguetteski!
Wenn deine Mutter abnehmen will, geht McDonald's pleite.
Die Vitamine in der Karotte sind sehr gut für die Augen!
Oder hast du jemals einen Hasen mit Brille gesehen?
Alle Kinder haben gute Laune, außer Rewi, der schlägt Stegi.
Deine Mutter guckt bei einer Glastür durchs Schlüsselloch.
Wer hatte den schlimmsten Glitch jemals?
Jesus. Er brauchte 3 Tage zum Respawn.
Mörder: "Bist du bereit zu sterben?"
Ich: "Nein."
Mörder: "Dann komme ich später wieder."
Ein Witzewettbewerb politischer Scherze anlässlich Lenins Geburtstag:
3. Platz: drei Jahre Arbeitslager zu Ehren Lenins.
2. Platz: sieben Jahre Arbeitslager zu Ehren Lenins.
1. Platz: ein Treffen mit dem Mann selbst.
Lenin liegt im Sterben und ruft Stalin zu sich: „Ich bin sehr besorgt“, sagt er. „Ob die Menschen Dir wohl folgen werden?“ „Werden sie“, antwortet Stalin überzeugt, „sicher werden sie das.“ „Ich hoffe es“, erwidert Lenin, „aber was, wenn nicht?“ „Naja“, überlegt Stalin kurz, „dann werden sie eben Dir folgen.“
Steht ein Bär im Wald und schreit: "Kugel, Kugel, Kugel!"
Kommt seine Mutter und fragt: "Wieso schreist du die ganze Zeit Kugel?"
Darauf der Bär: "Na, ich bin ein Kugel-schrei-Bär!"
Kommt ein Schalker in Texas in ein Restaurant. Schalker: „Ein Bier bitte.“ Das Bier kommt in einem Maßkrug. Schalker: „Wieso ist das Bier so groß?“ Wirt: „In Texas ist alles so groß!“
Nach einer Weile bestellt der Schalker ein Steak. Er bekommt ein über den Tellerrand hängendes, riesiges Steak. Schalker: „Wieso ist das Steak so groß?“ Wirt: „In Texas ist alles so groß!“
Dann muss der Schalker auf die Toilette. Er fragt den Wirt nach dem Weg. Wirt: „Den Gang entlang, links, dann wieder links.“ Der Schalker geht links, dann aber rechts, und fällt in den Pool. Schalker: „Bitte nicht spülen, nicht spülen!“
"Ich bin der Goat!"
Jörg, 64, Ziegenhirte.
Was macht eine Krabbe, wenn sie was tun muss, was sie nicht möchte?
Kneifen!
Will ein Neutron in den Club gehen, sagt der Türsteher: „Entschuldigung, aber heute nur für geladene Gäste!“
Was haltet ihr eigentlich so von mir?
Also am liebsten Abstand.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?
Das Leben hat ihm einen Strich durch die Rechnung gemacht.
Trifft ein Schaf einen Rasenmäher und sagt: "Mäh!" Daraufhin der Rasenmäher: "Mäh doch selber!"
Meine Freundin hat gesagt, dass der Sex im Urlaub besser ist.
Das war die schlimmste Postkarte, die ich je erhielt.
Der neuste Trend in Deppendorf:
Klopapier beidseitig benutzen. Der Erfolg liegt auf der Hand!