Witz-Witze

Wie heißt ein Ritter ohne Ausrüstung?

Willhelm.

Zwei Araber erzählen einander Witze. Der eine lacht und sagt: "Der Witz war bombastisch!"

Mausefell hat Bauchschmerzen und geht zu Erlenherz. Dieser begrüßt sie mit: "Du siehst aber schlecht aus..." Mausefell erwidert empört: "Du bist auch nicht gerade der Schönste!"

Treffen sich zwei Leute.

Kommt der eine nicht.

Eine alte Frau zeigt auf Fritzchen und fragt ihn: "Wo ist deine Mutter?"

Fritzchen: "Vom Träcker überfahren!"

Frau: "Und dein Vater?"

Fritzchen: "Vom Träcker überfahren!"

Alte Frau: "Und dein Bruder?"

Fritzchen: "Vom Träcker überfahren!"

Alte Frau: "Oh, nein. Was machst du den ganzen Tag?"

Fritzchen: "Träcker fahren!!!"

Ein Gorilla geht zum Tierarzt. Sagt der Arzt: "Wo brennt's denn?"

Sagt der Gorilla: "Ich habe den Tripper aufgelesen."

"Von wem?"

"Von deiner Mudda!"

"Meine Mutter ist keine Affenfickerin!"

"Wer sagte denn was von ficken? Sie hat ein gebrauchtes Tampon ins Affengehege geworfen und ich dachte, es sei eine Pommes Fritte mit Ketchup!"

Treffen sich zwei Skelette.

Beide tot.

Was ist blau und bellt?

Eine Zuchtbulle!

Es war einmal ein Belgier, der freut sich sehr.

Fritzchen stieg in ein Auto, wo ein Mann drinnen saß. Da sagte der Mann: "Na, willst du mit mir nach Hause fahren und ein paar Nüsse essen?"

"Nein danke, ich habe meine eigenen Nüsse." Er zog sich die Hosen runter und knabberte an seinen Eiern. Da sagte der Mann: "Nein, nein, ich meinte richtige Nüsse!"

Fritzchen sagte: "Meine sind doch richtig!"

"Naja, aber ich meinte die, die von den Bäumen wachsen."

"Ach so, egal."

Geht ein Pokémon in die Kneipe, sagt der erste: "Pi", der zweite sagt: "Ka", und der dritte sagt: "Chu".

Fragt eine alte Dame einen Herren nett: "Wollen Sie eine Tasse Kaffee?"

Sagt der Mann: "Eine halbe und zwar schnell, alte Schachtel!"

Kommt die alte Dame mit einer Tasse und einem Nudelholz.

Sagt der Mann: "Ich wollte eine halbe!"

Sagt die Frau: "Ach so." Und schlägt die Tasse in zwei Hälften. (Hat meine Ururoma mal bei einem Gast gemacht.)

Witze über Tofu sind geschmacklos!

Wollte einen Witz übers Internet schreiben, wusste aber nicht, ob er ankommt.

Und ich wollte euch einen Witz über Hermes schicken, wusste aber nicht, ob er ankommt.

Der beste Witz Europas ist: "Brennholzverleih!"

Ich lache.

Was sagt er: Wer zu letzt lacht, lacht am besten.

Witz.

Entschuldigung!

Fritzchen geht auf die Brücke. Was fehlt? Der Witz!

Meine Mudda ist so fett, sie passt in einen Macdonadls-Laden.

Alle die Füße hoch, der Witz kommt flach!