Witz-Witze

Jesus, Chuck Norris und ein Priester fahren mit einem Boot auf einem See. Plötzlich steigt Jesus aus und läuft auf dem Wasser. Chuck Norris tut es ihm gleich, steigt aus dem Boot und läuft auf dem Wasser. Der Priester faltet die Hände und betet: "Lieber Gott, bitte mach, dass ich auch auf dem Wasser laufen kann." Danach steigt der Priester aus dem Boot – und geht unter.

Da sagt Jesus zu Chuck Norris: "Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind?" Darauf Chuck Norris: "Welche Steine?"

Wie nennt man ein helles Mammut?

Hellmut.

Wie nennt man Freitag den 13. in Afrika?

Black Friday.

Warum hat eine Blondine eine leere Flasche im Kühlschrank? - Es kann ja sein, dass jemand nichts trinken will.

Merkel und Seehofer sitzen im Flugzeug. Da sagt Merkel: "Wenn ich jetzt einen Hundert-Euro-Schein rauswerfe, freut sich ein Deutscher!" Sagt Seehofer: "Wenn ich zehn Zehn-Euro-Scheine hinauswerfe, freuen sich zehn Deutsche!" Sagt der Pilot: "Wenn ich euch beide hinauswerfe, freut sich ganz Deutschland!"

Treffen sich 2 Schwänze, Schlapp und Steif. Sagt der Schlappe zum Steifen: "Was bist du denn so steif?" "Ich steh kurz vor der mündlichen Prüfung!" :D

Wie nennt man einen Delfin mit einer Unterhose auf dem Kopf?

Slipper.

Wenn deine Mutter über einem Feuerzeug furzt, gibt es einen Atompilz.

Alle Kinder lernen schwimmen, außer Gunther, der geht unter.

Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers?

Erotisch ist, wenn deine Freundin den Slip gegen die Wand wirft. Pervers ist, wenn er kleben bleibt.

Bekommt das Gehirn deiner Mutter eigentlich auch Arbeitslosengeld?

Warum kann eine Blondine keine 11 schreiben? Sie weiß nie, welche 1 zuerst kommt.

Wie nennt man eine Zauberin in der Wüste?

Sand Witch.

Deine Mutter wird öfter geknallt als die Tür vom Ordnungsamt.

Meine kleine Nichte hat Bauchschmerzen.

Ich: „Das liegt daran, weil dein Magen leer ist.“

Sie: „Hast du deshalb auch so oft Kopfschmerzen?“

Sie: "Sind 4 Follower viel?"

Er: "Das kommt drauf an. In Instagram ist das nichts. Aber in einer dunklen Gasse eine Menge."

Sitzen 2 Bomben im Keller. Sagt die eine: "Komm, lass hochgehen."

"Mein Vater kann einen Lastwagen mit einer Hand stoppen."

"Wie macht dein Vater das? Ist er so stark?"

"Nein, Polizist."

Alle Kinder rennen über die Straße, außer Rolf, der klebt vorm Golf und Gunther liegt drunter.

Was sagt ein chinesischer Psychotherapeut zu seiner Gruppe beim Anti-Aggressionstraining? "Nie hau!"