Witz-Witze

"Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg."

"Hä?"

"Da ist noch Essen dazwischen."

"Heulst du?"

"Nein, hinter mir steht Harry Potter im Tarnumhang und schneidet Zwiebeln!" 😄

Warum geht eine Blondine leise am Tablettenschrank vorbei?

Damit die Schlaftabletten nicht aufwachen.

Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen?

Entweder man stellt sie in einen runden Raum und sagt, sie soll die Ecken zählen, oder man gibt ihr einen Zettel, wo auf beiden Seiten "Bitte wenden" steht.

"Warum hältst du meinen Po fest?"

"Das ist ein Hinterhalt."

Chuck Norris hat sich nur einmal geirrt - als er dachte, er hätte sich geirrt.

"Sind Sie nach etwas süchtig?" "Ja, nach Geld, aber ich bin gerade auf Entzug."

Mathelehrer: "So, die Variable k haben wir berechnet. Was ist nun k mal 1000?"

Fritzchen: "Kamille."

Putin klopft ans Himmelstor. Petrus öffnet und sagt voller Entsetzen: "Was willst du denn hier? Du gehörst in die Hölle!" Putin zuckt mit den Achseln und antwortet: "Da wurde ich abgelehnt. Es hieß, ich wäre überqualifiziert."

Das Universum dehnt sich nicht aus, es läuft vor Chuck Norris davon.

Deine Mudder verschönert jeden Raum beim Hinausgehen.

Ich wollte einen Puff im Kloster aufmachen, aber der Slogan: "Fisten mit Christen" kam leider nicht so gut an.

Ich find das nicht okay, wie hier alle so rassistische Witze über Franzosen machen. Die können sich ja gar nicht wehren.

Wenn deine Mutter beim Hässlichkeitswettbewerb mitmacht, bekommt sie jedes Jahr die gleiche Antwort: "Keine Profis!"

Jesus, Chuck Norris und ein Priester fahren mit einem Boot auf einem See. Plötzlich steigt Jesus aus und läuft auf dem Wasser. Chuck Norris tut es ihm gleich, steigt aus dem Boot und läuft auf dem Wasser. Der Priester faltet die Hände und betet: "Lieber Gott, bitte mach, dass ich auch auf dem Wasser laufen kann." Danach steigt der Priester aus dem Boot – und geht unter.

Da sagt Jesus zu Chuck Norris: "Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind?" Darauf Chuck Norris: "Welche Steine?"

Wie nennt man ein helles Mammut?

Hellmut.

Sie: "Sind 4 Follower viel?"

Er: "Das kommt drauf an. In Instagram ist das nichts. Aber in einer dunklen Gasse eine Menge."

Wie kriegt man deine Mudda ins Haus? Tür einfetten und Keks reinlegen.

Fritzchen geht in das Schlafzimmer seiner Eltern. Er sieht, dass seine Mutter auf dem Bauch seines Vaters sitzt. Mutter: “Ich massiere dem Papa den Bauch weg.“ Fritzchen: “Das bringt doch nichts, donnerstags kommt immer Frau Schmitz und bläst ihn wieder auf.”

Merkel und Seehofer sitzen im Flugzeug. Da sagt Merkel: "Wenn ich jetzt einen Hundert-Euro-Schein rauswerfe, freut sich ein Deutscher!" Sagt Seehofer: "Wenn ich zehn Zehn-Euro-Scheine hinauswerfe, freuen sich zehn Deutsche!" Sagt der Pilot: "Wenn ich euch beide hinauswerfe, freut sich ganz Deutschland!"