Witz-Witze

Auf welche Reizunterwäsche steht Yo Oli?

Genau. Auf Pampers :D

Wie nennt man einen Mann ohne Beine?

Erdnuss. :)

Ein Ossi ist zum ersten Mal im Westen und nimmt sich ein Taxi. Als ihm der Mercedes-Stern auf der Motorhaube auffällt, fragt er den Fahrer: "Was haben Sie denn da vorne an Ihrem Wagen?" Der Taxifahrer denkt, den verarsch ich jetzt ein bisschen, und antwortet: "Das ist meine Zielvorrichtung. Wir haben hier im Westen nämlich zu viele Rentner, und für jeden Überfahrenen gibt es 100 Mark Belohnung vom Staat." Um seinen Witz perfekt zu machen, fährt er geradewegs auf den nächsten Rentner zu, weicht im letzten Moment aus, als von hinten ein dumpfer Schlag ertönt. Da sagt der Ossi: "Also das mit dem Zielen müssen Sie aber noch üben - wenn ich nicht die Tür aufgerissen hätte, dann hätten Sie den glatt verfehlt!"

Fragt der Lehrer Fritzchen: "Wenn du 3 Knöpfe in deiner Hosentasche hast, und dir 2 rausfallen. Was hast du dann in deiner Hosentasche?" "Ein Loch!"

Der Lehrer versucht es nochmal: "Wenn du 5 Geldstücke hast, und ich dir 3 wegnehme. Was gibt das dann?" "Prügel!"

Letzter Versuch: "Wenn du 2 Schokoriegel hast, und ich dich bitte, mir eins abzugeben. Wie viele Schokoriegel hast du dann?" "2!"

Savage Love in der COVID-19 Edition Teil 3

Covid Love

Infekt Buddy Infekt Buddy

Ist sehr Hot

COVID-19, null + neunzehn

But is Covid Love

Wenn du Kiss me

Ich zieh die Maske auf

Danke, dass ihr meine Witze immer so liked.

Bitte liken für Teil 4, Dankööö schöööö!

Was ist Mut? ....Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.

Was ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.

Was ist Schlagfertigkeit? Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"

Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit? Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer!"

Fritzchen bietet im Bus einer Frau mit Kind seinen Sitzplatz an. “Oh, du bist ja ein richtiger Gentleman!“, sagt die Frau.

In der Schule fragt der Lehrer: "Wer von Euch kann mir sagen, was 'Gentleman' bedeutet?"

"Ich", ruft Fritzchen. "Das ist einer, der eine Frau mit Kind sitzen lässt!"

Fritzchen geht mit seiner Mutter in die Stadt. Als sie mit einem Mann ins Gespräch kommen, fragt dieser Fritzchen: "Na, du kleiner Dreikäsehoch, was willst du einmal werden?"

Darauf Fritzchen: "Vier Käse hoch!"

Ein Mann steht auf der Brücke und flucht: „Scheiße, jetzt ist mir meine Brille in den Rhein gefallen!“

Ein Passant antwortet: „Das ist doch gar nicht der Rhein, sondern die Isar!“

Da meint der Mann: „Da merken Sie mal, wie schlecht ich ohne Brille sehen kann!“

Hey an alle Harry Potter Fans, ein paar andere Nutzer dieser Website und ich haben uns dazu entschieden, einen "Witz" zu eröffnen, unter dem wir Potterheads uns einfach ein bisschen über Harry Potter unterhalten und eventuell auch ein klein wenig Spaß haben können. Schließlich ist diese Zeit etwas anders als sonst und wir sollten uns möglichst nur zuhause aufhalten... (Sorry für Rechtschreibfehler)

Der Prophet musste zum Berg gehen, der Berg kam zu Chuck Norris!

Eine Frau fragt ihre Freundin, die ein Unternehmen führt: "Kann deine Sekretärin eigentlich fliegen?"

"Wie kommst du denn darauf?"

"Gestern hörte ich, wie dein Mann 'Mein kleiner süßer Engel' zu ihr sagte."

"Dann fliegt sie!"

Sagt Klara, die mittlere Schwester, etwas neidisch zu ihrer großen Schwester Lisa: "Klein-Susi ist aber lange im Schlafzimmer bei den Eltern." "Du weißt doch, Papa ist von Beruf Rohrleger und manche Arbeiten dauern etwas länger", antwortete Lisa.

Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.

Fragt die eine: "Hast du die Regel im Kopf?"

"Wieso, blute ich aus der Nase?"

Geht ein Dalmatiner zur Kasse. Fragt die Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?"

Wenn eine Sau stirbt, sagt man, dass sie verendet ist. Heißt das umgekehrt, wenn eine Ente stirbt, dass sie versaut ist?

Warum nimmt eine Blondine trockenes Brot mit aufs WC? – Sie möchte die WC-Ente füttern.

Ein Soldat rennt die Straße entlang und trifft auf eine Nonne. Ganz außer Atem fragt er: "Bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken? Ich werde es später erklären." Die Nonne stimmt zu. Einen Augenblick später erreichen zwei Feldjäger die Nonne und fragen: "Haben Sie einen Soldaten gesehen?" Die Nonne antwortet: "Er lief dorthin." Nachdem die Feldjäger verschwunden sind, kriecht der Soldat unter dem Rock hervor und sagt: "Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, ich möchte nicht nach Afghanistan." Die Nonne sagt: "Das kann ich gut verstehen." Der Soldat fügt hinzu: "Ich hoffe, ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen: Sie haben ein tolles Paar Beine!" Die Nonne antwortet: "Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie ein tolles Paar Eier gesehen.... Ich will auch nicht nach Afghanistan."

Ein Pfarrer und ein Rabbi ziehen gleichzeitig in eine Kleinstadt. Nach ein paar Wochen kauft sich der Pfarrer ein neues Fahrrad. Der Rabbi denkt sich: „Was der kann, kann ich auch“ und kauft sich ebenfalls ein neues Fahrrad.

Beide fahren zwei Wochen auf ihren Rädern, bis sich der Pfarrer entschließt, ein Motorrad zu kaufen. Der Rabbi kann es nicht fassen, geht zum nächsten Motorradhändler und kauft sich ebenfalls eins.

Als der Pfarrer sich dann ein halbes Jahr später ein Auto kauft, muss der Rabbi natürlich sofort auch eins haben. So geschehen haben beide eine Woche später ein Auto vor dem Haus stehen.

Eines schönen Tages beobachtet der Rabbi, wie der Pfarrer einen Eimer Wasser über sein Auto schüttet. Empört rennt der Rabbi in die Garage, holt eine Motorsäge und sägt bei seinem Auto den Auspuff ab. Der Pfarrer glaubt seinen Augen kaum, geht zum Rabbi und fragt: „Ja, bist du denn bescheuert, was machst du denn da?!“ Der Rabbi antwortet: „Wenn du dein Auto taufen kannst, dann kann ich meins auch beschneiden!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Nicht-Trinker und einem Alkoholiker?

Der Nicht-Trinker sagt, wenn es ihn nicht juckt: „Das ist nicht mein Bier.“

Für den Alkoholiker ist jedes Bier sein Bier...