Witz-Witze

Achtung, der ist böse, nicht persönlich nehmen. Ich bin mir auch nicht sicher, ob es den schon gibt, falls ja, es tut mir leid.

Ich liebe es, in einem Waisenhaus schlechte Kinderwitze zu erzählen. Was wollen die denn schon groß dagegen tun? Es ihren Eltern erzählen?

"Was ist der Unterschied zwischen einer Gardine und Toilettenpapier?"

"Keine Ahnung."

"Ach, du warst das!"

Wie nennt man eine lachende Kuh?

Muhahaha.

Witze über Tofu sind wirklich geschmacklos!

Lisa und ihre Mutter essen Suppe.

Lisa: "Mama!"

Mutter: "Beim Essen wird nicht geredet."

Nach dem Essen fragt die Mutter: "Was wolltest du vorhin?"

Lisa: "Jetzt hast du die Fliege schon mitgegessen, die in deiner Suppe war!"

Was haben schlechte Witze und russische Artilleriegranaten gemeinsam?

Die meisten sind Rohrkrepierer.

"Fallen meine Augenringe arg auf?"

"Krass! Der Panda kann sprechen!"

Wie nennt man den Penis eines Elefanten?

Dicktiergerät.

Sind zwei Creeper im Keller. Sagt der eine zum anderen: "Lass mal hochgehen."

Mist, mir ist meine Uhr runtergefallen!

Leider habe ich kein Uhrheberrecht.

Welches Fleisch essen Informatiker gerne?

Hackfleisch.

Ein gelbes Bällchen geht zur Sonne. Ein blaues Bällchen geht ins Wasser. Und ein grünes Bällchen geht ins Gras. Wo geht das rote Bällchen hin?

Auf die NERVEN!!

Was ist weiß und rollt einen Berg hinauf?

Eine Lawine mit Heimweh.

Hab ich selbst erlebt in meiner Schulzeit. Einer meiner Klassenkameraden wusste auf die Frage unseres Deutschlehrers keine Antwort. Unser Lehrer packte meinen Schulfreund am Kopf und drehte ihn hin und her. Der motzte: "He, was soll das?" Lehrer: "Vor Gebrauch schütteln!"

Chuck Norris kann einem CDU-Politiker erklären, wie das Internet funktioniert.

Wenn deine Mutter 1 Tag lang Diät macht, dann gibt es keine Hungersnot mehr.

Was ist der Unterschied zwischen dir und einem Eimer Scheiße? Der Eimer.

Was ist der Unterschied zwischen einem Nicht-Trinker und einem Alkoholiker?

Der Nicht-Trinker sagt, wenn es ihn nicht juckt: „Das ist nicht mein Bier.“

Für den Alkoholiker ist jedes Bier sein Bier...

Dieser eine Typ an Silvester: "Ey, du stinkst so... Wann hast du das letzte Mal geduscht? Letztes Jahr oder was...?"

Ich: "Bruhhh..."

Er: "Ey, schau mal aus dem Fenster!" Ich: "Hm, okay... also da sehe ich meine Nachbarn und..." Er: "HA! Du bist ein Fernseher!"