Witz-Witze

Ein älteres Ehepaar geht zum Arzt, weil der Mann sich unwohl fühlt.

Der Mann wird eingehend untersucht. Der Arzt verschreibt daraufhin Schlaftabletten.

Die Frau fragt: "Wie häufig soll ich sie meinem Mann geben?"

Der Arzt antwortet: "Die sind nicht für ihn, die sind für Sie!"

Hilfsbereite Männer

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!" Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht Deine denn aus?" "Meine hat blonde, lange Haare, ist 1,80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?" "Scheiß drauf, wir suchen Deine."

Geht eine Ameise in eine Nase von einem Menschen. Sie sagt: "Ich habe Diamanten gefunden!"

Geht eine Ameise in die Ohren eines Menschen und sagt: "Ich habe Gold gefunden!"

Geht eine Ameise in den Popo eines Menschen und sagt: "Ich musste schnell wieder raus, mich hat ein brauner Lamborghini verfolgt!"

Warum steht dein Vater am Fenster?

Weil der Wind besser bläst als deine Mutter.

Rennen 2 Kannibalen mit einer Urne durch den Wald. Was rufen sie? – "Die 5-Minuten-Terrine!"

Zwei Hirten. Der eine: "Was ist das Braune zwischen deinen Fingernägeln? Erde oder Scheiße?" Der andere: "Scheiße, oder wie soll Erde zu meinem Arsch kommen?"

Chuck Norris betritt nicht den Raum, ... er erscheint!

Ich möchte hier die für mich entweder besten Witzeschreiber oder einfach Leute auf dieser Seite, die mir sympathisch sind! Ach übrigens, wäre es schön, wenn ihr in den Kommentaren sagen könntet, ob ihr HarryPotterfan seid!😊 Also: @#BleibzuHause, Jenny 😂, Robin, !MasterX, Mondkralle (Ein Witz), und jede Menge anonymer Menschen 😅

Eine Blondine soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft sie mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter.

Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“

Darauf die Blondine: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit...“

Wie klingt der Herzschlag eines Türken?

"Dürm Dürm" xD

Kommt ein Häschen in ein Gemüsegeschäft und fragt den Verkäufer: "Hattu Fliegenpilze?" - "Nein, haben wir nicht", antwortet der Verkäufer. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in das Geschäft und fragt wieder: "Hattu Fliegenpilze?" - "Nein", antwortet der Verkäufer, "die haben wir heute auch nicht." Am dritten Tag geht das Häschen noch einmal in das Geschäft: "Hattu Fliegenpilze?" - "Ja, extra heute frisch aus dem Wald", antwortet der Verkäufer. Da freut sich das Häschen und sagt: "Sind giftig, muttu wegschmeißen."

Wie nennt man einen Kevin, der spazieren geht? Dumm gelaufen.

Unterhalten sich zwei Männer: „Ich komme aus der Stadt, aus der der Käse kommt!“ Der andere: „Aus Philadelphia?“

Wie nennt man einen Penis in der Sauna?

Dampfnudel!

Deine Mutter kackt bei Aldi vor die Tür, weil dort "Drücken" draufsteht.

Afrika leidet an Hunger, der Rest der Welt leidet an Chuck Norris.

Ein Blinder, ein Armloser und ein Beinloser sind in einem Fahrstuhl. Sagt der Armlose: "Ich drücke jetzt diesen Knopf!", sagt der Beinlose: "Wenn du das machst, dann trete ich dich!", sagt der Blinde: "Das will ich sehen!"

Wie nennt man eine iPhone-Hülle noch?

Eine Apfeltasche.

Ein neuer Lehrer ist in der Klasse. Er sagt: "Okay, sagt mir jetzt bitte alle eure Namen." Hannes meldet sich. "Ich bin Hannes." Der Lehrer darauf: "So ein Quatsch, es heißt Johannes, nicht Hannes." Hanna meldet sich. "Ich bin die Hanna." Doch der Lehrer schüttelt den Kopf. "Das ist doch Unsinn, es heißt Johanna, nicht Hanna." Ein anderer Schüler meldet sich. "Ähm, also, ich bin Jokurt."

Wie bedanken Tanken sich bei dir?

Mit Tankeschön.

Ja, okay, der ist wirklich schlecht.