Witz-Witze
Wie nennt man eine chinesische Jungfrau?
Muschizu.
Alexander hat gepurzt, deshalb hat es Linz umgehauen!
Also, eine Frau kauft sich einen Bauernhof mit einem Traktor. Das nennt sie „Tuch“. Ja, und ihr einziges Tier nennt sie „Loch“ und ihren Bauernhof nennt sie „Arsch“. Und am nächsten Tag geht sie zur Polizei und sagt: „Herr Polizist, Herr Polizist, ich bin den ganzen Tag mit dem Tuch über den Arsch gefahren, aber hab das Loch nicht gefunden."
Es gibt genau 3 Dinge, von denen ich mir immer zu viel mache:
Hoffnung, Gedanken und Nudeln.
Geht ein Kaugummi um die Ecke und bleibt kleben!
Alle Kinder gehen brav aufs Klo, außer Vanessa, die macht ins Gewässer.
Mönch: "Buddha, was macht uns zu wahrhaftigen Menschen?"
Buddha: "Wählt alle Teilbilder mit einer Ampel aus!"
Frau zu ihrem Mann: "Ich hatte heute Nacht einen ganz tollen Traum! Eine Fee stand vor dem Aldi und sagte zu mir, ich dürfte mir für 200 € alles kaufen, was ich will, es würde alles bezahlt! Ich kam strahlend mit 2 vollen Tüten aus dem Aldi." Da sagte ihr Mann: "Ich hatte heute Nacht auch einen sehr schönen Traum! Ich hatte sehr schönen Sex mit 2 Frauen." Darauf die Frau: "War ich auch dabei?" Mann: "Nein, du warst ja im Aldi!"😂
Was spielt der DJ in der Klinik für Hodenkrebs?
"Klingelingeling, Klingelingeling, hier kommt der Eiermann!"
Witze über Alphaville sind bloß "Big in Japan".
Was sagt ein Nutellaglas zu einer Toilettenschüssel: "Ich glaube, bei dir passt auch sowas Braunes rein!"
Ein Bauer steht auf einen Keks.
Fandest du das witzig? Nein, der Keks auch nicht!
Was ist das beste Geschenk für einen Boxer? Eine Trommel, die ist schlagbar.
Stripseite!
Frage: Was macht ein Creeper an einem schönen Sommertag?
Antwort: Er sprengt den Rasen.
Wie nennt man eine Blondine zwischen zwei Brünetten?
Gedächtnislücke!
Chuck Norris spielt eine halbe Stunde PlayStation in zwanzig Minuten.
Geht ein Mann zum Arzt, fragt der Arzt: "Und was ist Ihr Problem?" Sagt der Mann: "Wenn ich hier drücke, tut's weh, wenn ich hier drücke, tut's weh und wenn ich hier drücke, tut's weh. Was habe ich?" Antwortet der Arzt: "Ihr linker Zeigefinger ist gebrochen!"
Elias sagt zu Kevin: "Du bist so ein Kevin!"
Daraufhin antwortet Kevin: "Selber!"
Wie fliegen Saarländer einen Hubschrauber? Der eine hupt und der andere schraubt.