Witz

Witz-Witze

Witz-Memes

Lüge

    • Wenn jemand zu dir sagt, du bist hässlich, dann sagst du: "Und du bist schön!" Jetzt haben wir beide gelogen. 😂

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    • Arbeitsamt

    • Beim Arbeitsamt:

    Name!!! ....................Lashnikov

    Vorname!!! ...........................Karl

    Beruf!!! ....................Waffenschmied

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    • Geburt

    • Hätte ich eine Zeitmaschine, würde ich 10 Monate vor die schlimmste Katastrophe (deine Geburt) reisen und deinem Vater ein Kondom geben, denn dann wäre auch nie der Augenkrebs entstanden und der Begriff "Naturkatastrophe" würde nicht existieren.

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    • Instrument

    • Fragt der Lehrer: "Fritzchen, nenne mir ein Instrument." Antwortet Fritzchen: "Sagsoseh!" Fragt der Lehrer: "Wie kommst du denn da rauf?" Fritzchen antwortet: "Meine Mama sagt immer zu meinem Vater: Wenn ich deinen Sack so sehe, Mensch, das ist ein ganz schönes Instrument."

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    • Unterschied

    • Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einer Bombe?

    Die Bombe braucht nur ein Flugzeug, deine Mutter gleich mehrere.

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    • Jäger

    • Ein Jäger in der Savanne unterhält sich mit einer Frau:

    Die Frau sagt: "Was haben Sie heute gejagt?"

    Sagt der Jäger: "Zwei Elefanten und siebzehn No-please!"

    "Was sind denn No-please?"

    "Geschöpfe, die ungefähr so aussehen wie ein Mensch, und immer 'No please, no please' schreien!"

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    • Fritzchen

    • Fritzchen kommt zu spät in die Schule.

    Sagt der Lehrer: "Ich möchte wissen, was du heute wieder für eine Ausrede hast!"

    "Ich musste einer alten Frau über die Straße helfen."

    "Schön und gut, aber hat das wirklich eine halbe Stunde gedauert?"

    "Und ob, Sie glauben gar nicht, wie die sich gewehrt hat!"

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    • Handy

    • Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna, als plötzlich ein Handy klingelt... "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben hier einen Pelzmantel zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!" "Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional... Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!" "Vielen Dank. Apropos, weißt du noch, als wir in Südfrankreich im Urlaub waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro. Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus..." "Liebster, du bist ja so ein Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz." Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

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