Witz-Witze

Lehrer: Wie kann man das Alter von Hühnern feststellen?

Ich: An den Zähnen!

Lehrer: Hühner haben keine Zähne!

Ich: Ja, aber wir.

Messi sagt in einem Interview: „Ich wurde von dem Fußballgott auf die Erde geschickt.“ Ronaldo, angesprochen: „Nein! Ich habe niemanden geschickt!“

Lina fragt den Arzt: „Sind Möhren eigentlich gesund?“

Der Arzt antwortet: „Ja klar, bei mir waren noch keine zur Untersuchung.“

Deine Mutter sagt, sie hätte 50 Kilo abgenommen.

Guter Vergleich, wenn ein Panzer das Nummernschild abfällt.

Im Irak sagt man ja: Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet! 🤣

Chuck Norris kann ein Nokia zerbrechen, ohne es zu berühren.

Wie nennt man einen Hirten, der seine Schafe schlägt?

Mähdrescher.

Steht eine dicke Frau vorm Spiegel, fragt sie: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"

Antwortet der Spiegel: "Geh mal auf die Seite, ich kann nichts sehen!"

Was macht ein Nashorn, das schlecht sieht?

Es bestellt sich eine Hornbrille!

Meine Elektronikerwitze, Volt ihr disliken?

Deine Mom wirft dich mit einer Zitrone ab und sagt: "Los, Pikachu, Donnercock!"

Chuck Norris ist der einzige, der auch als Priesterin in der katholischen Kirche arbeiten darf.

Hacker-Witz:

Was macht ein Hacker so den ganzen Tag? EAT, SLEEP, HACK, REPEAT!

Deine Mutter rasiert sich den Sack und hat nächste Woche einen Arzttermin zur Prostata-Vorsorgeuntersuchung.

Okay, ich werde diese Seite verlassen, wenn ihr nicht sofort aufhört, nur Mist zu schreiben!!!

Und jetzt der Witz: Was hat man, wenn man Essen rund um den Wecker wickelt?

Essen rund um die Uhr!

Dieser Moment, wenn du was Lustiges sagst, aber keine darüber lachen muss.

Weshalb nimmt die Blondine eine Matratze ins Auto?

Damit sie in die Kurven liegen kann.

Tod durch Ersticken.

Wer sich an einem Pfannkuchen verschluckt und stirbt, der ist crepiert!

Sagt Pro die Wahrheit?

Nein, Prolog.

Was steht auf dem Grabstein eines Deutschlehrers?

Das hat ihn die Sprache verschlagen!