Witz-Witze

Feuerlöscher

"Drei Angestellte einer Firma, ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker, wohnen in einem Hotel während eines technischen Seminars. Eines Nachts wacht der Ingenieur auf und riecht Rauch. Er geht raus in den Gang und sieht ein Feuer, also nimmt er einen Eimer aus seinem Zimmer, füllt ihn mit Wasser und löscht das Feuer. Dann geht er zurück ins Bett.

Später wacht der Physiker auf und riecht Rauch. Er öffnet die Tür und sieht ein Feuer im Gang. Er geht zum nächsten Feuerlöscher und nachdem er die Flammengröße, Ausbreitungsgeschwindigkeit, Abstand, Gasdruck im Löscher, usw. berechnet hat, löscht er das Feuer mit minimalem Aufwand von benötigter Energie. Schließlich wacht der Mathematiker ebenfalls auf und riecht Rauch. Er geht auf den Gang, sieht das Feuer und den Feuerlöscher. Er denkt einen Moment nach und meint: "Ah, das Problem ist lösbar." und geht zu Bett."

Von www.brandy-magazin.de entnommen.

Wieder ein historischer Witz: Wie würde sein Buch heißen, wäre Ludwig Erhard nicht in der CDU sondern in der SPD gewesen? Wohlstand für Alte.

Schild in Berlin: "Caffè to go" jetzt auch zum Mitnehmen!

Wie nennt man kurdische Ärzte noch?

Ärzte ohne Grenzen.

Was steht auf dem Grab eines Pornostars?

Der kommt nie wieder!

Deine Mudda macht hinterm ALDI Armdrücken um eine Pfandflasche.

Ich kenne einen Witz über Fahrräder. Aber den fahrrad ich nicht!

Die Steigerung von Rosskastanie? Pferdeapfel!

"Bloody Mary" traut sich nicht, 3 mal "Chuck Norris" im Spiegel zu sagen!

Wenn Chuck Norris dividiert, bleibt kein Rest übrig.

Ein Elefant zu einem Kamel: "Warum hast du zwei Brüste auf dem Rücken?"

Kamel: "Besser zwei Brüste auf dem Rücken als einen Schwanz im Gesicht!"

Warum schäumen Blondinen ihr Shampoo ein?

Weil drauf steht: "Dusch das!"

Was macht eine Blondine auf dem Hochhaus?

Sie füttert die Hubschrauber!

Sagt eine Möhre zur anderen: "Schau mal, da ist ein Hubschrab, schrab, schrab!"

Peter baut im Unterricht nur Scheiße. Lehrerin: Peter, wenn du noch einmal Scheiße baust, schmeiß ich dich durch das geschlossene Fenster!

Peter: Das dürfen Sie nicht, das ist Körperverletzung!

Lehrerin: Nee, Umweltverschmutzung!

Kommt ein Bauer ins Polizeirevier und sagt:

"Grüß Gott, ich möchte melden, dass gestern mein Esel gestorben ist."

"Und warum erzählen Sie das uns?"

"Ich dachte, die nächsten Verwandten sollte man schon benachrichtigen."

Lehrer: "Wie schreibt man Saxophon?"

Uli: "Das schreibt man nicht, das bläst man!"

Wie heißt die Periode einer Bäuerin?

Bauernregel.

Wie heißt ein arabischer Eidechsenzüchter?

Salam Ander!

Die Sonne geht in China ja bekanntlich früher auf. Wann sagt der Chinese also "Guten Morgen"? Wenn er Deutsch kann!