Witz-Witze

Kennst du schon den Sekundenwitz, Fritzchen? Nein? Er ist nämlich schon vorbei!

Digga, deine Mudda ist so fett, um sie betäuben zu können, muss der Jäger 20 Betäubungspfeile abfeuern.

Deine Mudda wirft nen Stein auf den Boden und trifft nicht!

Was heißt Schlüssel auf Polnisch?

Brecheisen.

Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Gras. Ich esse Kühe.

Max sagt zu seinem Freund: "Nenne mir 3 Vogelarten." Darauf antwortet sein Freund: "Amsel, Storch und Rotkäppchen." Max: "Und 3 alkoholische Getränke?" Freund: "Sekt, Bier, Wein." Max: "3 Sachen zum Essen?" Freund: "Kartoffel, Mais, Reis." Max: "Und jetzt einen Fluss aus Kanada, ohne nachzuschauen?" Freund: "Ja, das weiß ich nicht." Max: "Ich wusste doch, dass du nur Essen, Alkohol und Vögeln im Kopf hast!"😅😅😂😂

Zwei Blondinen treffen sich. Sagt die eine: "Du, mein Reifen am Auto ist platt!" Sagt die andere: "Oben oder unten?"

Putin, Erdogan und Trump steigen in ein Flugzeug. Auf einmal wirft Putin eine Wodkaflasche aus dem Fenster des Flugzeugs. Erdogan schließt sich dem Vorgehen von Putin an und wirft eine Flasche Ayran raus. Trump möchte nicht der Depp sein und wirft eine Flasche Nitroglycerin raus.

Später landet das Flugzeug und alle drei gehen eine Straße entlang. Da sehen sie auf einmal einen kleinen Jungen, der weint. Putin fragt ihn: „Was ist denn los? Wieso weinst du?“. Der Junge sagt, er habe eine Glasflasche auf den Kopf bekommen und seine Wunde tut weh.

Nach ein paar Minuten laufen sie wieder an einem Jungen vorbei, der auch weint. Diesmal fragt Erdogan den Jungen. Dieser antwortet, er habe eine Plastikflasche auf den Kopf bekommen und die daraus resultierende Beule würde weh tun.

Später begegnen sie wieder einem Jungen, der aber etwas älter ist. Trump fragt, warum der Junge sich so freuen würde. Dieser antwortet: „Ich habe einen fahren lassen und auf einmal ist die Schule hinter mir in die Luft geflogen.“

Drei Ärzte treffen sich. Der Erste: "Ich hab einem Mann den Fuß wieder dran genäht!"

Der Zweite: "Ach, das ist doch gar nichts! Ich hab jemandem das ganze Bein wieder dran genäht!"

Der dritte Arzt: "Ein Mann wurde von einem Zug überfahren, nur der Hintern und die Haare waren übrig. Die habe ich dann zusammen genäht und jetzt ist er Präsident von Amerika! :p"

Lehrer: "Was gibt euch ein Hähnchen?"

Schüler 1: "Fleisch!"

Lehrer: "Richtig. Was gibt euch ein Schwein?"

Schüler 2: "Speck, oder?"

Lehrer: "Richtig. Und was gibt euch eine fette Kuh?"

Klassenclown: "Hausaufgaben!"

Lehrer: "Das geht nicht! Ich rufe deine Mutter an!!!"

Klassenclown: "Geht nicht, meine Mutter ist schon tot, aber keine Sorge, ich kann es ihr sagen, wenn ich auch im Himmel bin."

Lehrer: "Und was, wenn sie in der Hölle ist?"

Klassenclown: "Dann kannst du es ihr ja selber sagen."

In einer ostfriesischen Klippschule ist Musikunterricht. Sagt der Lehrer zu den Kindern: "Nennt mir mal ein paar Musikinstrumente!"

Meldet sich Dirk: "Klavier, Herr Lehrer!"

"Sehr gut, Dirk, das haben viele von euch daheim stehen. Das ist ein Tasteninstrument. Was fällt euch noch ein?"

Meldet sich der kleine Hinrich: "Saxofon, Herr Lehrer!"

"Ja prima, Hinrich, ein Blasinstrument! Das hat aber wohl keiner von euch zuhause, oder?"

Sagt Hinrich: "Doch, Herr Lehrer, meine Großeltern haben eines. Als ich am Sonntag bei ihnen übernachtet habe, da hab ich gehört, wie Oma Erna zu Opa Wilhelm gesagt hat: 'Du, Willem, wenn man deinen Saxofon der Seite sieht, ist das schon ein Mordsinstrument! Ich werd dir gleich mal einen blasen!'"

No front an alle Blondinen:

Blondine im Elektroladen.

Eine Blondine geht in einen Elektroladen. Nach kurzer Zeit sagt sie zu dem Verkäufer: „Ich hätte gern' den Fernseher dort oben!“ Der Verkäufer verneint: „Tut mir leid, ich verkaufe nichts an Blondinen.“ Doch die Blondine ist hartnäckig, geht zum Friseur und lässt sich die Haare braun färben. Wieder im Elektroladen: „Ich hätte gern den Fernseher dort oben“. Doch der Verkäufer verneint abermals: „Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts“. Die Blondine gibt nicht auf und lässt sich beim Friseur die Haare rot färben und versucht es nochmals: „Ich hätte gern den Fernseher dort oben“. Verkäufer: „Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts“. Die Blondine: „Sagen sie mal, woher wissen sie, dass ich blond war?“ Verkäufer: „Das dort oben ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle.“

Schreit ein Bär die ganze Zeit: "Kugel, Kugel..."

Kommt ein Meerschweinchen und fragt: "Warum schreist du immer 'Kugel'?"

Darauf der Bär: "Na, ich bin doch ein Kugelschreibär!"

Er: Bist du kitzlig?

Sie: Ne, du?

Er: Ich auch nicht. Aber ich kenne EINE Stelle, wo jedes Mädchen kitzlig ist ;))))))

Warum muss ein Vater mit Krebs keinen Schnee schippen? Weil der Krebs streut.

Steve sieht die riesige Stirn eines Dorfbewohners.

Sagt Steve zu dem Dorfbewohner: „Du musst immer einen drauflegen.“

Wie heißt ein Hund ohne Beine?

Ist doch wirklich egal, wie so ein Hund heißt. Wenn man ihn ruft, kommt er eh nicht.

Irgendwann hört der Spaß auf. Dazu müsste er erst mal anfangen.

Warum stehen Bäume im Wald?

Weil Baum!

Wieso nimmt die Blondine Brot mit auf die Toilette?

Damit sie die WC-Ente füttern kann!