Witz-Witze
Fritzchen sieht zum ersten Mal einen Piraten.
Sagt er zu ihm: „Sag mal, wo hast du denn das Holzbein her?“
Pirat: „Da bin ich beim Entern ins Wasser gefallen und mir hat ein Hai das Bein abgebissen.“
Fritzchen: „Und den Haken?“
Pirat: „Da hat mir einer in 'ner Meuterei die Hand abgehakt.“
Fritzchen: „Und die Augenklappe?“
Pirat: „Da hat mir 'ne Möwe ins Auge geschissen!“
Fritzchen: „Davon bekommt man doch nicht gleich eine Augenklappe!“
Pirat: „Da hatte ich den Haken erst einen Tag.“
Sitzen drei Menschen im Flugzeug. Einer wirft eine Kiste Bier aus dem Fenster, der zweite wirft ein Goldstück aus dem Fenster und der dritte wirft eine Bombe aus dem Fenster.
Als sie aussteigen, sehen sie ein weinendes Kind. Sie fragen: "Was ist passiert?" Das Kind antwortet: "Mir ist ein Stück Gold auf den Kopf gefallen!"
Dann sehen sie noch ein weinendes Kind. Sie fragen wieder: "Was ist passiert?" Das Kind sagte: "Mir ist eine Kiste Bier auf den Kopf gefallen!"
Dann kommen sie zu einem lachenden Kind und sagen: "Was ist passiert?" Das Kind antwortet: "Ich habe gepupst und hinter mir ist die Schule explodiert!"
Alle Länder spielen Verstecken. Welches Land wird nicht gefunden?
Kurdistan 😂
Sagt Oma zu Fritzchen: "Bitte bring mir mal eine Tasse aus dem Schrank da drüben."
Geht Fritzchen zum Schrank, nimmt eine Tasse und stolpert. Die Tasse geht kaputt.
Sagt die Oma böse zu Fritzchen: "Wenn du noch mal eine Tasse fallen lässt, musst du in die Ecke!"
Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse und stolpert wieder. Die Tasse geht abermals zu Bruch.
Da ruft die Oma entzürnt: "Zum allerletzten Mal: Wenn du noch eine Tasse kaputt machst, gehts ab in die Ecke!"
Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse, stolpert und die nächste Tasse geht kaputt.
Da brüllt die Oma: "So ab in die Ecke! Schäm dich, du nutzloser Tollpatsch!"
Kommt nach einer Weile Opa nach Hause und sieht, dass Fritzchen in der Ecke steht und sich schämt. Fragt Opa: "Warum schämst du dich denn in der Ecke?"
Antwortet Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"
Ein Österreicher fährt auf der A7 und baut einen Unfall. Ein Autofahrer erklärt, wenn er in den Auspuff kräftig bläst, sähe das Auto wie neu aus.
Der Österreicher tut es. Ein Polizist fragt ihn, was er da macht. Da sagt er: "Ich blase die Beulen weg!" Der Polizist lacht sich kaputt und sagt dann: "Wenn das Schiebedach nicht zu ist, dann kann es auch nicht gehen!"
3 Witze über Corona:
1. Alle Kinder spielen auf dem Spielplatz. Außer Mona, die hat Corona.
2. Vorsicht: Coronawitze verbreiten sich viral!
3. Jahr drei nach Corona. Gestern kamen zwei maskierte Männer in die Bank. Sofort entsteht Panik. Alle weichen gleich in ihrer gewohnten Hysterie in die Ecken aus. Gott sei Dank war es nur ein Überfall, und wir haben uns alle schnell wieder beruhigt.
Wie nennt man einen müden Wanderer?
"Manderer."
Ein Mann und eine Frau suchen sich ein neues Passwort. Der Mann nimmt "mein Peni*"
PC: Passwort nicht lang genug!
Ein Bewohner aus dem 5. Stock sieht eine Schnecke auf der Blume und wirft sie aus dem Fenster.
Nach 2 Monaten steht die Schnecke vor der Tür und sagt: "Was sollte die Aktion?"
Was heißt DHL? Deppen hinterm Lenkrad. Ich hoffe, er gefällt euch!
Welcher irische Sprücheklopfer gewann schon zweimal den Eurovision Song Contest?
Johnny Slogan!
Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Gras. Ich esse Kühe.
Fabian setzt sich in eine Badewanne voll Fanta, damit sie auch mal aus einer Limo winken kann!
Digga, deine Mudda ist so fett, um sie betäuben zu können, muss der Jäger 20 Betäubungspfeile abfeuern.
Deine Mudda wirft nen Stein auf den Boden und trifft nicht!
Kennst du schon den Sekundenwitz, Fritzchen? Nein? Er ist nämlich schon vorbei!
Wenn Chuck Norris in den Streichelzoo geht, streicheln ihn die Tiere!
Was heißt Schlüssel auf Polnisch?
Brecheisen.
Fritz: Wenn ich mit einer Frau schlafen würde, wären wir dann eigentlich verwandt?
Günter: Nein, aber quitt!!!👉👌🥴😂
"Hey, hast du das neue Video von Luca gesehen?"
"Von wem?"
"Dem Lauch!"