Witz-Witze

Wie heißt ein asiatischer Verkehrsminister? Um-Lei-Tung.

Wie nennt man zwei Fummeltunten beim Joggen?

"Trans-Paar rennt!"

Deine Mutter heißt Günther und ist der Mann im Haus.

Jjkfm.

H d.

Wie beschäftigt man eine Blondine?

Entweder man schickt sie in ein rundes Haus und sagt, in der Ecke liegt ein 500-er Schein, oder man schreibt auf einen Zettel auf beiden Seiten "Bitte umdrehen!"

Wollte grad einen russischen Witz erzählen, aber jemand Stalingrad.

Tolles Urlaubserlebnis. Fritzchen ist mit seinen Eltern in der Schweiz im Urlaub. Er schreibt seiner Oma eine Ansichtskarte:

"Liebe Oma, es ist sehr schön in der Schweiz. Die Schweizer sprechen Dialekt. Ich verstehe oft nicht gleich, was sie sagen. So war es auch gestern Nachmittag. Da hatten wir ein ganz, ganz tolles Urlaubserlebnis. Schade, daß Du das nicht miterlebt hast: Ein Hund rennt voll gegen einen Baum ... Donkche ... Wir mußten sehr lachen, als wir das verstanden hatten. In Liebe Dein Fritzchen"

Ein Tourist aus der Stadt kommt in die Berge und fragt einen Bauer, der gerade seine Kuh melkt, nach der Uhrzeit. Der Bauer hebt das Euter der Kuh an und sagt:

„Kurz vor Elf!“

„Donnerwetter! Sie erkennen am Gewicht des Euters, wie spät es ist?“

„Nein, abermals, wenn ich den Euter anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen.“

Ein Mann kommt zu früh nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen.

"Was machst du da?"

"Nun, ich hatte halt nichts Gutes zum Anziehen!"

"Das glaube ich dir nicht", ruft der Mann und geht zum Kleiderschrank.

"Hier hast du doch alles, was du brauchst: blaues Kleid, gelbes Kleid, hallo Manfred, rotes Kleid, grünes Kleid ..."

Mein Kollege so: "Kennst du was Behindertes?"

Ich so: "Ja, die hier: https://schlechtewitze.com/ und alle die darüber lachen!"

Wie heißt der kürzeste Witz? Donald Trumps Penis!

Wann wird die Ehefrau homophob?

Wenn ihr Ehemann sich outet.

Wo ist der Unterschied zwischen Can und einer Kartoffel?

PENIS

Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt einen Berg runterrollt, denken alle, die Sonne geht unter.

"Hast du etwas, um meinen Tee zu süßen?"

"Kandiszucker?"

"Denke schon, dass Zucker dazu in der Lage ist."

Jesse hat einen großen Schwanz. Du weißt schon, dass wir auf ner Witze-App sind, oder?

Deine Mudda geht mit dir einkaufen. Sie zeigt auf Dome und sagt: "Schau mal, das nennt man Magersucht!"

Treffen sich zwei Skelette.

Beide tot.

Sagt der Hai, nachdem er einen Surfer gefressen hat: "Nett, serviert so mit Frühstücksbrettchen."

Was ist der Unterschied zwischen dir und einem Mückenstich? Du juckst mich nicht.