Witz-Witze

Deine Mutter kann nicht krank werden, selbst Viren haben ihren Stolz!

Warum nimmt eine Blondine Brot mit aufs Klo?

Um die WC-Ente zu füttern! 😂

Ein Mann tritt einen Keks.

Fandest Du das lustig?

Nö. Der Keks auch nicht.

Witze über Rollstuhlfahrer gehen gar nicht!

Klopf Klopf.

Wer ist da?

Ich bin's, es isch grüän und lügt im Sarg, es Stärbsli.

Someone: „981 and 123 are just some random numbers.“

Avgeeks: 😑

(Bitte nur liken/disliken, wenn ihr ihn versteht!)

Wenn Steve ein MLG macht, steht kurz darauf im Chat: "Steve fiel der Schwerkraft zum Opfer!"

🧑‍🦱Kennst du den Witz, bei dem alle Idioten Nein sagen?

👱Nein!

Hacker-Witz

Ich habe meinen Hund dabei erwischt, wie er sich in mein Amazon-Konto gehackt hat ... auf der Suche nach einem automatischen Leckerli-Spender!

Bei vielen Witzen ist es so, dass es mehr Dislikes als Likes gibt!?

Treffen sich zwei Schwule. Sagt der eine zum anderen: „Mir ist gestern ein Kondom geplatzt.“

Fragt der andere: „Im Ernst?“ „Nein, im Dieter!“

Alle Kinder kacken von der Brücke, außer Gunter, der liegt drunter. 💩

Fandest du nicht witzig? Gunters Mudda auch nicht.

Was ist grün und sitzt auf dem Klo?

Ein Kacktus! 🌵💩

Alle pissen in die Rinne, außer Paul... der sitzt drinne :)

Guten Tag! Das vorhin im Chat wasn't me.

Herr Müller schreit: „Aua, wer hat mich gebissen?!“

Antwortet der Vampir: „Was nützt es dir, wenn du meinen Namen kennst?“

Wieso gehen Dummhausener nie über eine blaue Brücke, die über den Fluss führt?

Weil sie denken, dass das eine Glasbrücke über Wasser ist.

Wie nennt man eine alte Frau im Backofen?

Hildegard.

Lehrer: "So Kinder, jetzt sagt mal alle einen Reim auf euren Vornamen."

Paul: "Gaul, Maul."

Peter: "Später."

Fritz: "Witz."

Franz: "Themawechsel bitte!" 😆😆😆😆😆😆😆😆

❗️Achtung, ein etwas brutaler Witz❗️

Was ist der Unterschied zwischen 20 toten Menschen und einem Mercedes?

Ich habe keinen Mercedes in meiner Garage.