Witz-Witze
Witze über Behinderte sind ein absolutes "No-Go"!
Ich wollte einen Witz über die Deutsche Bahn machen, hatte aber Angst, dass er nicht ankommt.
Welcher Minister ist auf Kuba für Hotels und Restaurants zuständig?
Fidel Gastro!
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, und ich gehöre nicht ins Farbschema.
Mein Hass-Witz!
Der Pfarrer ist mit einer Nonne unterwegs zu einer Veranstaltung, er fährt und sie sitzt daneben. Er merkt, dass die junge Nonne eigentlich ziemlich attraktiv ist und so wandert seine Hand irgendwann auf ihr nacktes Knie. Sie sagt: „Herr Pastor, denken Sie an Psalm 138!“
Erschrocken zieht er seine Hand weg, überlegt aber, was in dem Psalm stehen könnte. Dennoch, bald ist die Hand wieder auf dem nackten Nonnenschenkel angekommen. „Aber Herr Pastor, jetzt denken Sie doch wirklich mal an Psalm 138!!“
Die Hand bleibt nun bis zum Ende der Fahrt dort, wo sie hingehört.
Die ihm unbekannte Bibelstelle lässt ihm aber keine Ruhe, so schaut er Abend dann doch ins dicke Buch und findet in Psalm 138 Folgendes:
„Suche höher, gehe höher und du wirst die Herrlichkeit erlangen!“
Das linke Auge zum rechten Auge: So zwischen dir und mir riecht was!
(Erklärung in den Kommentaren ⬇️)
Fritzchens Katze hat Junge bekommen. Diese haben die Augen noch geschlossen. Da kam der Pastor vorbei und sagte: "Deine Kätzchen sind ja süß!"
Fritzchen: "Ja, es sind katholische!"
Pastor: "Oh, wie schön!"
Nach einer Woche kommt der Pastor wieder.
"Na, wie geht es deinen katholischen Kätzchen?"
Fritzchen: "Es sind keine katholischen mehr! Sehen sie nicht? Sie haben die Augen geöffnet!"
Wie sagen sich Chinesen guten Tag?
Nie hau!
Ich bin's, Sören, und bin immer noch da.
Egal, ob ihr es wollt, ich find es wunderbar.
Es ist ein Reim und kein Witz, also kein Hate, relax!
Das Wort zum Montag.
Klaus kommt aufs Polizeirevier und legt eine tote Ratte auf den Tisch: „Die hat mir gerade jemand durchs Fenster geworfen!“
„Moment“, meint der Polizist, „da muss ich kurz meinen Vorgesetzten fragen, was in so einem Fall zu tun ist.“
Er verlässt den Raum, kommt ein paar Minuten später zurück und verkündet: „Gute Nachrichten! Wenn sich innerhalb von sechs Monaten niemand meldet, dürfen Sie sie behalten!“
Wo ist Prolog?
Er ist weggerannt!
Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Gebiss!
"Waf if?"
Chuck Norris kann einen Ball umwerfen.
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen", verkündet er.
Der Ire sogleich: "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus: "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krankgeschrieben!"
Trinkt ein Deutscher das Bier leer, was sagt er dann?
#Alman
Manche Leute reagieren verwirrt, wenn ein Satz nicht so endet, wie sie es erwarten. Kartoffelsalat.
Treffen sich Kevin und ein anderer Mann. Sagt der andere Mann: "Entschuldigung, ich glaube, sie haben eine Gurke im Ohr." Sagt Kevin: "Entschuldigung, ich kann sie nicht verstehen, ich habe eine Gurke im Ohr."
Was sagt man einem AfD-Anhänger, wenn er die Klappe halten soll?
"Braun schweig!"
Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? Ein Polizeiauto. Vorne sitzen die Bullen und hinten die Schweine.
Wieso hat die Blondine ein rundes Haus?
Damit der Hund nicht in die Ecken macht.