Witz-Witze
Deine Mutter stellt sich zwischen zwei Mülltonnen und sagt: "Familienfoto!"
Wie kam es zu den Namen Thunfisch?
JarJar wollte baden gehen, und wurde im Wasser von einem Fisch gebissen und schrie: "Was tun, Fisch?"
Chuck Norris benutzt Kondome mit Noppen.
Aber er dreht sie um, damit ER den Spaß daran hat!
Klein, schwarz und dreieckig?
Ein kleines, schwarzes Dreieck.
Wie würdet Ihr es finden, wenn ich mir Witze ausdenke? Ich habe das schon 3x gemacht, hatten aber mehr Dislikes.
Who is a man without a body and a nose?
Nobody knows.
Sitzen zwei geile Fotzen auf dem Sofa. Da sagt die eine zur anderen: "Gib mal die Gürkchen rüber, eine ist doch zu wenig!"
Neuigkeiten aus der Bücherhalle.
"Mister Trump, ich habe Ihr Buch gelesen."
"Ach, Sie waren das?"
SOOO Leute, heute mal kein Witz, sondern eine Übernachtung mit SW::: (hab ich irgendwie von bzh). bzh: sucht Internet und zeichnet alles voll. Slay girl: frisst sich voll. Anime boy: springt rum, verprügelt alle. Aelin: lernt oder so. Colin: Colin?...?Colin? COLIIIN??? Robin: Schläft schon die ganze Zeit. Kleblatt: telefoniert stundenlang mit random Personen. Voldrun Norixius: macht Sport. Und das war's schon. Part 2??? bei über 10 Likes
Ostberlin, Mitte der siebziger Jahre: Ein Offizier der Volkspolizei beobachtet im Park einen alten Mann, der ganz vertieft in einem Buch in fremder Schrift liest. Er stellt den Mann zur Rede: „Was lesen Sie denn in dieser fremden Schrift?“ „Das ist hebräisch“, erklärt der Alte, „das spricht man in Israel.“ „In Israel? Nach Israel werden Sie wohl kaum ausreisen dürfen“, antwortet der Offizier. „Ja. Das stimmt. Aber hebräisch ist auch die Sprache des Himmels!“, erklärt der alte Mann. „Und was wollen Sie machen, falls Sie in die Hölle kommen?“, fragt der Offizier. „Ach“, beruhigt ihn der Alte, „dort habe ich ja dann ohnehin kein Verständigungsproblem – russisch habe ich bereits in meiner Schulzeit gelernt.“
Läuft Ihr Kühlschrank? Wenn ja, halten Sie ihn fest, sonst rennt er weg!
Eine Mutter geht einkaufen. Als sie fertig war, wollte sie bumsen und so. Sie holte eine Gurke, aber ihre Mumu war zu klein. Sie bohrte sich ein Loch und booooom!
Nur für Leute mit Humor!
Was ist der Unterschied zwischen Fredo und einer Handgranate in Syrien?
Die Handgranate ist scharf.
Was ist der Unterschied zwischen einem Eichhörnchen und einem Gummischlauch?
Beides ist aus Gummi, nur das Eichhörnchen nicht.
Franzosen sind nett!
Das ist der Witz.
Deine Mutter ist so hässlich, ich würde sie nicht mal meinem schlimmsten Feind wünschen.
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova beim Nageln? Der Gesichtsausdruck!
Wie nennt man einen Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen!
Hallo, Herr Schmidt, Spiele mit dich. Nicht so gut? Wie geht es dir? Gefällt dir die Arbeit? Der Zeit?
Wie nennt man einen Mann, der mit Geld wirft?
Scheinwerfer ;)
Wer diesen Witz liest, muss noch einen lesen!
Er heißt Brennholzverleih: nimmt man Holz, tut es in den Ofen und bringt Asche zurück.