Witz-Witze
Alle Kinder haben eine Glatze, außer Erling, der hat Haa(r)land!
Vier Ärzte sitzen beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: „Ich gehe jetzt. Man sieht sich!“
Sagt der HNO-Arzt: „Ich komm mit. Wir hören voneinander!“
Sagt der Urologe: „Ich glaub, ich verpiss mich auch!“
Sagt der Frauenarzt: „Grüßt eure Frauen! Ich schau mal wieder rein.“
Was sagt die Null zur Acht? ... Schicker Gürtel!
Stefan: Ich hab einen Riss in meinem Bildschirm.
Bernhard: Schick mal ein Screenshot!
Fragt der Geschichtslehrer: „Wer waren die Nachfahren von Einstein?"
Ruft Michael: „Zweistein und Dreistein und sie waren alle Steine!"
Was sagt ein Arzt zum Apfel?
Sie sind gesund!
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?
- Bumsen können nicht fliegen.
Warum können Ostfriesen keine 22 schreiben?
Weil sie nicht wissen, welche 2 man zuerst schreibt.
"Klopf, klopf."
"Wer ist da?"
"Herr Feuer."
"Feuer wer?"
"Wieso, wo brennst du denn?"
Der Vertretungslehrer betritt das Klassenzimmer und will einen Film schauen.
Er schaut sich die Klassenliste an und sagt: "Alexa, mach das Licht aus!"
Alle lachen und der Lehrer versteht nichts. 😂 😂 😂 😂 😂 😂
Wenn ein Gegner deine Mutter sieht, springt er freiwillig von der Map.
Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!
Was geschieht, wenn man einen blauen Schuh ins rote Meer wirft?
Er wird nass.
Bester Witz der Welt: Schalke wird Meister und Bayern steigt ab! 😂
Sitzen zwei in einer Stehbar...
Als ich den Song von Marius angemacht habe, ist selbst mein gelähmter und tauber Freund Niklas aufgestanden, um ihn auszumachen.
Zwei treffen sich.
Einer kommt nicht.
"Hey, denkst du, du bist schlau?"
"Ja, ich denke schon."
"Dann buchstabier es!"
"S.C.H.L.A.U."
"Ich sagte, buchstabier ES!"
Gott: "Es werde Licht!"
Chuck Norris: "Sag bitte!"
Ich kenn' nen Witz vom Onkel Fritz, der geht mit Regenschirm raus, wenn's blitzt.