Witz-Witze
"Hey, denkst du, du bist schlau?"
"Ja, ich denke schon."
"Dann buchstabier es!"
"S.C.H.L.A.U."
"Ich sagte, buchstabier ES!"
Was geschieht, wenn man einen blauen Schuh ins rote Meer wirft?
Er wird nass.
Sitzen zwei in einer Stehbar...
Was sagt der Leprakranke im Puff? "Lass stecken. Ich komm' morgen wieder!"
Sohn fragt Papa:
Sohn: Darf ich einen Hund haben?
Papa: Welchen denn?
Sohn: Einen Mops.
Papa: Nein.
Sohn: Warum nicht?
Papa: Der mopst mir mein Essen!
Schaue im Lexikon unter "Arsch" nach. Ich habe dein Gesicht da abgebildet gesehen.
Edgar???
Ich kenn' nen Witz über vegane Ernährung, aber den find ich geschmacklos.
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Panzer?
- Das eine wiegt 50 Tonnen.
- Das andere schießt Raketengeschosse.
Stefan: Ich hab einen Riss in meinem Bildschirm.
Bernhard: Schick mal ein Screenshot!
Was sagt ein Arzt zum Apfel?
Sie sind gesund!
Was sagt die Null zur Acht? ... Schicker Gürtel!
Fragt der Geschichtslehrer: „Wer waren die Nachfahren von Einstein?"
Ruft Michael: „Zweistein und Dreistein und sie waren alle Steine!"
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?
- Bumsen können nicht fliegen.
Wenn ein Gegner deine Mutter sieht, springt er freiwillig von der Map.
Der Vertretungslehrer betritt das Klassenzimmer und will einen Film schauen.
Er schaut sich die Klassenliste an und sagt: "Alexa, mach das Licht aus!"
Alle lachen und der Lehrer versteht nichts. 😂 😂 😂 😂 😂 😂
Trump ist generell ein schlechter Witz.
Zwei treffen sich.
Einer kommt nicht.
Bester Witz der Welt: Schalke wird Meister und Bayern steigt ab! 😂
Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!