Witz-Witze
Der Arzt sagt dem Rentner nach gründlicher Untersuchung: "Für Ihr Alter von 86 Jahren sind Sie ja noch sehr fit. Gestatten Sie mir bitte eine persönliche Frage: Wann hatten Sie denn mit einer Frau so richtig...? Naja, Sie wissen schon."
Der Rentner guckt sinnierend in die Luft. "Das waaaar..........1945!"
"Ohhh", sagt der Doktor, "das ist aber schon richtig lange her!"
"Sooo finden Sie?", fragt der Rentner. Er schaut auf seine Armbanduhr und sagt: "Es ist doch jetzt erst 2015..."
Nur lose Witze.
Wer macht denn heute noch Nazi-Witze?
Der Physiklehrer sagt, kein Material ist flüssiger als Wasser. Da sagt der Schüler, aber der Unterricht ist flüssiger, nämlich überflüssig!
Was klopft an der Tür und ist grün? Ein Klopfsalat.
Können Lehrer schwimmen?
Zum einen ja, weil sie hohl sind.
Zum anderen nein, weil sie nicht ganz dicht sind.
Fritzchen kommt nach Hause. Was fehlt?
Der Witz!
Extra Witz für Linus (Kennt ihr nicht, zum Glück):
Alles klingt cooler, wenn man "Harry Potter" davorstellt. Zum Beispiel: "Harry Potter und die Steuererklärung."
Alle Kinder sind weiß, außer Lea, die kommt aus Guinea.
Kurt hat weder Arme noch Beine.
"Klopf Klopf" "Wer ist da?"
Bestimmt nicht Kurt.
Wenn Chuck Norris furzt, nennen wir es Wind.
Egal, wie viel Zeit du hast, Billie hat's Eilish.
Der Lehrer: „Dekliniere der Werwolf.“
Schüler: „Der Werwolf, dem Wenwolf, den Wemwolf.“
Die hübsche blonde Studentin sucht den Professor in seinem Büro auf. Sie knöpft den Ausschnitt ihrer Bluse auf, öffnet ihr Haargummi, setzt sich auf seinen Schreibtisch und raunt verschwörerisch: „Ich würde alles tun, um die Prüfung zu bestehen, wissen Sie? Einfach alles.“
„Wirklich alles?“, fragt der Professor.
Sie beugt sich zu ihm, blickt ihm tief in die Augen und haucht: „Alles.“
„Nun, wenn das so ist... würden Sie... LERNEN?“
An Heiligabend sagt Emma zu ihrer Mutter: "Mama, die Gardinen brennen aber schön!"
Darauf lachte die Mutter: "Ach Emma, die Gardinen brennen doch nicht, sie leuchten!"
Kurz danach entgegnete Emma: "Guck mal, jetzt leuchten aber auch die Gardinen!"
Was steht auf dem Grabstein eines Scheinehalters?
"Schein gehabt."
Warum kriegt ein Franzose beim Lesen einer Packungsbeilage Flashbacks?
Weil darauf steht "3mal täglich einnehmen!" 💀💀
Chuck Norris weiß genau, was man Ehemännern von Vegetarierinnen zur Hochzeit schenkt: eine Auswahl fleischfressender Pflanzen.
Wie nennt man ein Tschernobyl-Kind mit gebrochenem Bein?
Knicklicht!
Treffen sich zwei Skelette. Fragt das eine: "Wie bist du eigentlich gestorben?"
Antwortet das andere: "Ich bin vom Eiffelturm gesprungen." Fragt das andere: "Und wie bist du gestorben?"
Antwortet das andere: "Ich stand unter dem Eiffelturm und irgendjemand ist auf mir gelandet."