Witz-Witze

Wie viele Liberale braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Gar keinen, der Markt regelt das!

Wie nennt man einen völlig unwichtigen Elefanten?

Ein Irrelephant.

Wie viele Vegetarier braucht man, um eine Kuh zu töten?

Fünf! Vier heben die Kuh hoch, und der fünfte frisst ihr das Gras weg.

Kommt ein Mann in die Metzgerei und sagt, ich hätte gerne 6 Eier und nen Kuhschwanz.

Sagt der Metzger:

"Das hätte ich auch gerne."

Was sagt Steve zum Enderdrachen? Antwort: "Du bist am Ende, mein Freund!"

Was macht eine Blondine, wenn sie eine Schlange sieht? Sie stellt sich hinten an.

Chuck Norris kann Drehtüren zuknallen.

Kommt ein Schwuler zur Tankstelle und steckt sich den Zapfhahn in den Arsch. Kommt der Tankwart und fragt: „Ist das normal?“ Der Schwule: „Nein, SUPER!“

?: "Klopf, klopf."

Lily Potter: "Wer ist da?"

?: "Du weißt schon."

Lily Potter: "Du weißt schon wer?"

?: "Exakt!"

Lily Potter: "Oh shit!"

Deine Mutter wirft ein Buch in dein Gesicht und ruft: "FACEBOOK".

"Was liest du da? Oh, Herr der Ringe. Das Buch ist scheiße." "Wa-was?" "Ja, es hat nicht mal eine gute Lovestory." "Dieses Buch ist mein Leben!" "Sag ich doch."

...aua...

[Fun-Fact: Das ist das erste Mal, dass mein Leben mit einem Witz geliefert hat, den ich hier 1:1 wiedergeben kann.]

Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Yuki, die klebt vorm Suzuki. 🤣🚘

Wie nennen die Saarländer ihren Ministerpräsidenten? - Familienoberhaupt

"Sag mir was Positives!"

"Proton"

"Vielen Dank!"

Wie nennt man einen türkischen Metzger?

"Machmet".

Ein Mann pinkelt aus dem Fenster im 5. Stock eines Hochhauses direkt einer älteren Dame auf den Kopf.

Diese erstattet anschließend bei der Polizei Anzeige und meint: "Mir hat jemand einen Eimer Wasser auf den Kopf geschüttet!"

"Wie sah er denn aus?", fragt der Beamte.

Antwortet die Dame: "Er hatte eine lange Nase und einen Bart, mehr konnte ich nicht erkennen."

Deine Uhr ist runtergefahren, du darfst sie nicht aufheben. Du hast kein Urheberrecht.

Im Sachkundeunterricht fragt die Lehrerin: „Welches Tier legt Eier?“ Fritzchen antwortet: „Eine Ente!“ „Ich meinte eigentlich das Huhn, aber schön, dass du mitdenkst!“, meint die Lehrerin. „Und auf welchem Tier kann man reiten?“ Fritzchen antwortet: „Auf einem Esel!“ „Ich meinte eigentlich das Pferd, aber schön, dass du mitdenkst! Und welches Tier gibt Milch?“ Fritzchen antwortet: „Eine Ziege!“ „Ich meinte eigentlich eine Kuh, aber schön, dass du mitdenkst!“ Da meint Fritzchen: „Jetzt möchte ich Ihnen aber auch mal eine Frage stellen! Was habe ich in meiner Hose? Es ist lang und hart und hat einen roten Kopf!“ Darauf die Lehrerin: „Also Fritzchen... pfui!“ Dieser zieht ein Streichholz aus seiner Hosentasche und meint: „...aber schön, dass Sie mitdenken!“

Wie nennt man ein explodiertes Reh?

BOMBI.

Alle Kinder schlucken Aspirin, außer Ali, der schluckt Zyankali!