Witz-Witze
Deine Mutter ist mal ins Nether gegangen. Das ist der Grund, warum dort alle Ghasts weinen.
Was heißt Unterhose auf Französisch? Jalousie de Sack.
"Sag mir was Positives!"
"Proton"
"Vielen Dank!"
Chuck Norris kann Drehtüren zuknallen.
Hab letztens einen Chemiewitz erzählt - Keine Reaktion.
Gegenüber einer Schule ist ein Bordell. Die Kinder haben Religionsunterricht bei einer älteren Nonne. Plötzlich sehen sie den Bürgermeister ins Bordell gehen. Allgemeines Gekicher. Die Nonne meint: "Auch unsere Politiker haben sündige Bedürfnisse."
Kurze Zeit später beobachten sie, wie der evangelische Pfarrer das Bordell betritt. Wieder lachen die Schüler. Die Nonne sagt: "Seht ihr, selbst die Geistlichkeit ist nicht vor fleischlichen Anfeindungen sicher."
Schließlich sehen die Kinder, wie der katholische Pfarrer das Bordell betritt. Allgemeine Heiterkeit in der Klasse. Die Nonne sagt erschrocken: "Da wird doch hoffentlich keiner die letzte Ölung brauchen?"
Vier Ärzte sitzen beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich." Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit. Wir hören voneinander." Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch." Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."
Was macht ein Deutschlehrer in einem Supermarkt?
Unbestimmte Artikel kaufen.
Deine Uhr ist runtergefahren, du darfst sie nicht aufheben. Du hast kein Urheberrecht.
Wieso liegt ein Bein auf der Straße?
Ein Leprakranker ist ins Kaugummi getreten.
Mich hat letztens ein Kind gefragt, was Steuern sind. Daraufhin habe ich ihm 43,2 % seiner Milchschnitte abgebissen. Es hat angefangen zu weinen. Ich glaube, es hat es verstanden.
Was sagt ein sichtbarer Mensch zu einem unsichtbaren Menschen?
"Ich habe dich durchschaut."
Was macht eine Blondine, wenn sie eine Schlange sieht? Sie stellt sich hinten an.
9 von 10 Kindern finden Mobbing witzig.
„Das ist aber ein süßer Hund!“
„Ja, das ist ein Drogenspürhund!“
„Aber kein besonders guter, oder?“
Was war Hitlers Lieblingsfrucht?
Rassisnuss.
Zebra: "Ich hätte gerne Passbilder."
Fotograf: "In Schwarzweiß oder in Farbe?"
Zebra: "Ihr Ernst?!"
Ein Mann pinkelt aus dem Fenster im 5. Stock eines Hochhauses direkt einer älteren Dame auf den Kopf.
Diese erstattet anschließend bei der Polizei Anzeige und meint: "Mir hat jemand einen Eimer Wasser auf den Kopf geschüttet!"
"Wie sah er denn aus?", fragt der Beamte.
Antwortet die Dame: "Er hatte eine lange Nase und einen Bart, mehr konnte ich nicht erkennen."
Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel. Eines Tages ist der Bayer verschwunden. Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf. Fragt der Beamte: "Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?" - "Ja, er hat zwei Arschlöcher!" - "Wie denn das?" - "Na ja, immer wenn wir mit ihm in die Bar kamen, sagte der Barmixer: "Da kommt ja der Bayer mit den beiden Arschlöchern!""
Was ist der Unterschied zwischen Spaß und Kurdistan? Spaß hat seine Grenzen.