Was ist das Gegenteil von Nordrhein-Westfalen?
Südraus-Oststeigen!
Witz-Witze
Deine Mutter wirft ein Buch in dein Gesicht und ruft: "FACEBOOK".
Zwei Freunde unterhalten sich:
"Kennst du den Witz, in dem der Idiot 'Nein' sagt?"
"Nein."
Welcher Baum sitzt am Glücksspielautomat?
Die Daddelpalme.
"Sag mir was Positives!"
"Proton"
"Vielen Dank!"
Wie nennt man einen türkischen Metzger?
"Machmet".
Im Sachkundeunterricht fragt die Lehrerin: „Welches Tier legt Eier?“ Fritzchen antwortet: „Eine Ente!“ „Ich meinte eigentlich das Huhn, aber schön, dass du mitdenkst!“, meint die Lehrerin. „Und auf welchem Tier kann man reiten?“ Fritzchen antwortet: „Auf einem Esel!“ „Ich meinte eigentlich das Pferd, aber schön, dass du mitdenkst! Und welches Tier gibt Milch?“ Fritzchen antwortet: „Eine Ziege!“ „Ich meinte eigentlich eine Kuh, aber schön, dass du mitdenkst!“ Da meint Fritzchen: „Jetzt möchte ich Ihnen aber auch mal eine Frage stellen! Was habe ich in meiner Hose? Es ist lang und hart und hat einen roten Kopf!“ Darauf die Lehrerin: „Also Fritzchen... pfui!“ Dieser zieht ein Streichholz aus seiner Hosentasche und meint: „...aber schön, dass Sie mitdenken!“
Lehrer: "Denkt daran, keine dummen Fragen."
Schüler: "Woher wissen Menschen mit Glatze, wie weit sie ihr Gesicht waschen müssen?"
Wie nennt man ein explodiertes Reh?
BOMBI.
Hab letztens einen Chemiewitz erzählt - Keine Reaktion.
"Polizei, machen Sie bitte auf! Wir müssen mal dringend mit Ihnen reden!"
"Wie viele seid Ihr?"
"Wir sind zu dritt."
"Dann redet doch einfach miteinander."
Sagt Peter zu Kevin: „Was ist eigentlich der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst?“
Sagt Kevin: „Weiß nicht, was denn?“
Sagt Peter: „Na, meine Schule war kostenlos und deine umsonst.“
Wie nennt man die Sicherheitsleute bei Samsung?
Guardians of the Galaxy.
Ich zähle meine Kalorien nicht mehr.
Ich weiß, dass sie alle da sind.
"Ich kann die Zeit rückwärts laufen lassen."
"Das glaub ich dir nicht."
"Sicher?" ;D
"rehcis znaG..."
"Immer noch?"
"Du musst geduldiger werden!" "Dauert das lange?"
Egon erzählt seinem Freund: "Früher begrüßte mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe."
Paul fragt: "Und wie ist es heute?"
"Sie haben getauscht."
Treffen sich zwei englische Schafe. Sagt das eine: „Hi, I’m Wool.“ Sagt das andere: „Are you Schur?“
Alle Kinder laufen übers Eis, außer Vera, die war schwerer!
Deine Uhr ist runtergefahren, du darfst sie nicht aufheben. Du hast kein Urheberrecht.
