Witz-Witze
Wie nennt man ein Cookie unter einem Baum?
Ein schattiges Plätzchen!
Drei Fliegen fliegen um einen Menschen. Die eine fliegt ins Ohr, die andere in die Nase und die dritte in den Arsch. Danach kommen sie wieder raus.
Die erste sagt: „Ich bin fast in einem gelben Sumpf eingesunken.“ Sagt die zweite: „Bei mir war es schlimmer, ich wurde fast von einer grünen Lawine überrollt.“ Sagt die dritte: „Bei mir war es am schlimmsten: Ich wurde fast von einem braunen Mercedes überfahren!“
Was steht auf dem Grabstein eines Diabetikers?
Sein Leben war kein Zuckerschlecken.
Geht ein Fisch in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne ein Anti-Schuppen-Shampoo!“
Etienne, du Lama, fickst in der Tiefkühltruhe von Aldi immer die Fische!
Was ist das Lieblingsessen vom WhatsApp-Chef?
Cookies.
Vater: "Mein Sohn, ich muss dir was sagen... Du bist adoptiert."
Sohn: "Was?? Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen!"
Vater: "Nein nein, wir sind deine echten Eltern. Und jetzt zieh dich an, du wirst gleich abgeholt."
Wie heißt eine japanische Unterhosenfabrik?
"Sacki Verpacki!"
Ihr seid alle so witzig hier!
Füße hoch! Der kommt flach!
Was ist der Unterschied zwischen einem Elektroauto und Durchfall?
Keiner!! Denn man weiß nie, ob's nach Hause noch reicht!!!!!
Warum bringt eine Blondine ihre Matratze mit zum Vorstellungsgespräch? Man hat ihr gesagt, sie soll ihre Unterlagen mitbringen.
Welcher Zahn beißt nie? Der Löwenzahn.
Opa will es noch einmal wissen und geht in den Puff. Bevor es losgeht, stopft er sich schnell noch Watte in Nase und Ohren. Fragt die Nutte: "Was soll denn das werden, wenn es fertig ist?" Darauf der Opa: "Wertes Fräulein, es gibt zwei Dinge, die ich nicht ausstehen kann: Erstens das Gekreische von jungen Weibern und zweitens der Gestank von verbranntem Gummi!"
In der Schule sagte einst ein Schulfreund zu mir: "Fritz, du kannst doch Französisch!"
"Ja, schon!"
"Ich hab' einen Pariser in meiner Tasche, mit dem kannst du dich unterhalten!"
Toll gemacht, Kevin! 👏
Witze über Rollstuhlfahrer gehen gar nicht!
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück."
- "Ja, sowas verleiht man ja auch nicht."
129 % der Leute übertreiben völlig.
Warum nimmt eine Blondine eine Autotür mit in die Wüste?
Falls es heiß wird, macht sie das Fenster auf!