Witz-Witze
Uli fragt Frau Wehdekind, warum ihr Bauch so dick ist.
Sagt Frau Wehdekind: Da ist ein Kind drin.
Sagt Uli: Da haben Sie aber ganz schön viel Hunger gehabt, wenn Sie schon ihr eigenes Kind essen.
Deine Mutter ist auf dem Klo, ruft sie ihre Kinder: "Schaut mal, Kinder, ich bin ein 3D Drucker!"
Warum scheißt eine Blondine auf die Tastatur?
Weil da steht: "Code eingeben!"
Wenn deine Mudda bei Aldi furzt, ist am nächsten Tag alles 80% billiger.
Kommt ein Pferd in eine Bar.
Darauf der Barkeeper: "Wieso so ein langes Gesicht?"
Was sucht die Blondine im Reis?
Uncle Ben's.
Geht eine Perücke zum Friseur und sagt: "Entschuldigen Sie bitte, aber wie bekomme ich diesen Trump wieder los?"
Liebestoller Stier
Ein Stier rast hinter einer Urlauberin her. Sie läuft und läuft, aber der Stier kommt immer näher. Da bleibt sie stehen und keucht: "Lieber ein Kälbchen als einen Herzinfarkt!"
Welche Marke Taschentücher mögen Beamte nicht? Tempo!
Wie nennt man ein weißes Eichhörnchen?
Bleichhörnchen!
Wie nennt man eine albanische Schischabar?
Die Schisma Nonen.
Wie nennt man eine Mandarine, die den Berg hochläuft?
Wandarine! HAHAHAHAHAHAH!
Ein Elefant und eine Maus spielen Fußball. Im Eifer des Gefechts tritt der Elefant auf die Maus. Bestürzt sagt er zu der Maus, die sich mühsam wieder aus der Erde arbeitet: „Entschuldigung! Verzeihst du mir?“
Darauf die Maus: „Aber natürlich. Das hätte mir doch auch passieren können.“
Fritzchen fragt seine Lehrerin: "Frau Lehrerin, dürfen Schweine eigentlich fliegen?"
Die Lehrerin schmunzelt und antwortet: "Nein, Fritzchen, Schweine können nicht fliegen."
Fritzchen lächelt zufrieden und sagt: "Aha, das dachte ich mir! Denn gestern habe ich Sie gesehen, wie sie aus dem Flugzeug geworfen worden sind!"
Treffen sich zwei Frauen im Supermarkt, da sagt die Eine:
„Mein Mann ist im Bett wie ein Löwe. Erst stürzt er sich auf mich und reißt sich dann die Kleider vom Leib.“
Da sagt die Andere: „Du kannst dich aber glücklich schätzen. Meiner ist wie ein Löwenzahn. Einmal blasen und die Samen für das ganze Jahr sind weg.“
Kommt ein Schwuler in den Himmel und denkt sich: "Boah, ist dieser Petrus geil!"
Nach drei Tagen hält er es nicht mehr aus: Als Petrus sich in der Bücherei nach einem Buch bückt, nimmt ihn der Schwule so richtig von hinten durch.
Der Schwule kommt daraufhin in die Hölle. Nach einer Woche macht Petrus dem Teufel in der Hölle einen Besuch, weil es im Himmel so kalt ist und fragt den Teufel, warum er nicht mehr heizt.
Daraufhin der Teufel: "Ich bücke mich nie mehr nach einem einzigen Scheit Holz!"
Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter hebt ab und fragt: "Welcher Idiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.
Kennt ihr den Unterschied zwischen einem Büstenhalter und euren Furzwitzen? Der Büstenhalter ist für die Brust und eure Witze für den Arsch!
In einem Zugabteil: Einer der Reisenden klatscht andauernd in die Hände.
Genervt fragt ihn schließlich ein Mitreisender: "Sagen Sie mal, warum klatschen Sie denn andauernd in die Hände?"
"Ach, wissen Sie, ich bin so schrecklich vergesslich. Ich muss in Klatschenhausen aussteigen, und damit ich das nicht vergesse, klatsch' ich andauernd in die Hände."
Meint der andere: "Da können wir bloß froh sein, dass Sie nicht nach Pforzheim wollen!"
Dei Muddah heißt Buddha, frisst Fuddah und is 'ne Nuddah!