Witz

Witz-Witze

Haar

Ich: Meine Haare waren so lang, bis zum Arsch (Po).

Katie: Also deine Arschhaare?

Arsch

Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt:

"Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin..."

Er sagt: "So..."

"Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern."

Er: "Ach ja..."

"Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille."

Er: "Ach was..."

"Einer hat gesagt, ich hätte so knackige Brüste."

Da beugt er sich vor und fragt: "Und, was haben sie zu deinem Arsch gesagt?"

Da sagt sie: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen!"

Entschuldigung

Hallo Leute, ich weiß, wir hatten eine schlechte Vergangenheit untereinander ausgemacht. Deswegen möchte ich mich nochmal aufrichtig entschuldigen, vor allem bei: MS LOL, Loster Witz, Ruby und Julius. (Tut mir leid, wenn ich jemanden vergessen habe.) Zu der Zeit, wo ich euch beleidigt habe, hatte ich eine schwere Zeit und da dachte ich, dass ich es an euch auslassen kann. (Elternscheidung).

Haut rein! Der Fiese

P.S.: Sagt Bescheid, wenn ich meinen Namen ändern soll.

Geschäftspartner

Ein Geschäftspartner eines chinesischen Geschäftsmannes besucht ihn im Krankenhaus. Als er ihn sieht, sagt der Patient: "下车我的氧气管!". Dies wiederholt er so lange, bis er stirbt.

Sein Geschäftspartner war verwirrt, weil er nicht wusste, was sein Partner ihm mitteilen wollte. Drei Tage später besucht er die Witwe des Mannes und fragt, was 下车我的氧气管 bedeutet. Die Frau versteht etwas Deutsch und antwortet: "下车我的氧气管? Das bedeutet: Gehen Sie von meinem Sauerstoffschlauch runter!"

Physiker

Was sagt ein arbeitsloser Physiker zu einem, der Arbeit hat?

"Einen Hamburger mit Pommes, bitte!"

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  • Land

    Ein Städter fährt aufs Land, um Enten zu jagen. Als er eine im Flug trifft, fällt diese auf den Hof eines Bauern.

    Der will die Beute für sich behalten. Also schlägt er dem Städter vor, die Streitigkeit, wie auf dem Land üblich, durch einen Tritt zwischen die Beine zu klären: Wer weniger schreit, bekommt die Ente!

    Der Städter stimmt zu, der Bauer beginnt. Nach einem kräftigen Tritt bricht der Städter zusammen, krümmt sich für Minuten vor Schmerzen. Als er wieder stehen kann, sagt er: „Jetzt bin ich dran!“

    Darauf der Bauer: „Nein, danke! Nimm du die Ente.“

    Erich Honecker

    Unterhalten sich zwei Gefängnisinsassen. Fragt der eine: "Weshalb bist du hier?"

    "Ich bin Fahrradhändler und habe Erich Honecker den Rücktritt angeboten. Und was hast du angestellt?"

    "Ich habe Erich Honecker durch ein Fernrohr beobachtet."

    "Da ist doch aber nichts Schlimmes dabei!"

    Sagt der andere: "Ja, schon, aber bei mir hing da noch ein Gewehr unten dran!"

    Clown

    Was sagt ein Kannibale, wenn er einen Clown isst?

    - Der schmeckt aber komisch!

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  • Kevin

    Was macht Kevin, wenn er einen Fisch töten will? Er ertränkt ihn! 😂😂😂

  • 2
  • Fritzchen

    Fritzchen fragt seinen Papa: "Papa, darf ich bei dir übernachten?"

    Papa: "Ja, aber nicht nach unten schauen!"

    Fritzchen kuckt nach unten! Fragt er: "Papa, was ist das?"

    Sagt er: "Das ist meine Limousine."

    Am nächsten Tag fragt er seine Mama, ob er bei ihr übernachten darf. Sagt sie: "Ja, aber nicht nach unten schauen!"

    Schaut Fritzchen nach unten und fragt: "Mama, was ist das?"

    Antwortet die Mama: "Das ist mein Tunnel."

    Am nächsten Tag fragt er wieder: "Mama, Papa, darf ich bei euch übernachten?" Sagen sie: "Ja, aber nicht nach unten schauen!"

    Schaut er nach unten und fragt: "Warum ist Papas Limousine in Mamas Tunnel gefahren?????"

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  • Eier

    Drei Freunde unterhalten sich. Meint der eine: „Ich habe einen Gorilla zu Hause, der ist riesig. Wenn der sich aufrichtet, ist der höher als das höchste Hochhaus der Welt.“

    Darauf der Zweite: „Ist noch gar nix! Meiner steht mit einem Bein in Amerika und mit dem anderen in Europa. Wenn der sich streckt, kann er bis in den Weltraum greifen und hat zwei Planeten in den Händen!“

    Der Dritte: „Sag mal, waren die Planeten warm?“

    Der Angesprochene: „Wieso? Glaube schon.“

    Der Dritte: „Dann waren es die Eier von meinem!“

    Himmel

    Ein Mann starb und kam in den Himmel. Dort wartete er mit zwei anderen, und als sie endlich vorgelassen wurden, fragte Petrus: "Der Himmel ist außerordentlich groß, deshalb geben wir Fahrzeuge aus, damit Ihr komfortabel umherreisen könnt. Vorher muss ich euch aber eine Frage stellen: Wart ihr euren Frauen auch immer treu?"

    Der erste sagt: "Ja, war ich. Ich habe sie nie betrogen!"

    "Gut", sagt Petrus: "Ich freue mich, dir diesen Rolls Royce übergeben zu können!"

    Der zweite antwortet: "Naja, ein Mal hab ich sie schon hintergangen" und bekommt einen Chevrolet.

    Der Dritte gibt zu, dass er seine Frau zweimal hintergangen hat und bekommt einen VW.

    Der Mann mit dem VW fährt nun so im Himmel herum und sieht den Mann mit dem Rolls Royce völlig fertig am Straßenrand.

    "Hey, warum heulst Du so? Du hast doch diesen tollen Wagen. Du solltest glücklich sein!" Daraufhin schaut der andere hoch und sagt: "Gerade ist meine Frau auf einem Skateboard vorbeigefahren...!"

    Mutter

    Arazuhl, warum spiele ich nicht mehr Fortnite?

    Weil Lars meine Idee zum Minecraft gebracht hat.

    Lars: „Nein, hab ich nicht.“

    Arazuhl: „Was dann?“

    Lars: „Deine Mudda hat dich immer mit einem Einkaufswagen getötet.“

    Arazuhl zu Zuschauer: „Leute, das stimmt nicht!“

    🚑

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  • Haus

    Wie beschäftigt man eine Blondine?

    Entweder man schickt sie in ein rundes Haus und sagt, in der Ecke liegt ein 500-er Schein, oder man schreibt auf einen Zettel auf beiden Seiten "Bitte umdrehen!"

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