Witz-Witze
Ich bin selbst Typ1 Diabetiker^^ Hier mein Witz:
Sitzt ein Pärchen auf der Couch (er Diabetiker).
Sagt die Frau: „Oh man, ich hab so Lust auf was Süßes!“
Sagt der Mann: „Hey Baby, ich bin Diabetiker... magst mir einen lutschen?“
ZOE sagt: Hai.
Johanna sagt: Wo?
Wenn Chuck hinter mir steht, wurde...
Ging ein Silas um die Ecke, fällt um!
Wer hat Bock zu reden? 🤣 Ich habe schon mehrere Witze hochgeladen, mir fällt nichts mehr ein.🤣
Dieser Witz ist erst ab 18 Jahre.
"Dr. Barbie, wieso haben Sie da einen Eimer voller Sperma?"
"Herr Professor Ken, wir haben Frau Bukkaki von Zimmer 12 gerade den Magen ausgepumpt!"
Was macht eine Blondine, wenn die Haare brennen? Sie geht zur Feuerwehr!
👦🏻: Wo hast du denn die Schokolade her?
👧🏻: Hat ein Hund fallen gelassen!
Ich habe Mutterwitze gegoogelt. Es kam ein Bild von deiner Mutter.
Deine Mutter ist fett und heißt Klaus.
Was sagt ein Hai, nachdem er einen Clown aufgefressen hat?
Schmeckt irgendwie komisch!
Warum hat eine Blondine ein rundes Haus?
Damit der Hund nicht in die Ecken kackt!
Was steht auf dem Grabstein von einem Mathelehrer?
"Damit hat er nicht gerechnet!"
Es heißt nicht mehr, da war die Shelly im Busch, sondern: Da war der Frank im Busch!
Ich kenn ein Witz vom Onkel Fritz, der hat ein Auto ohne Sitz.
Steigt aufs Gas, lässt ein Schas, da wird die ganze Bude Hass.
Elias ist der Witz!
Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt:
"Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin..."
Er sagt: "So..."
"Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern."
Er: "Ach ja..."
"Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille."
Er: "Ach was..."
"Einer hat gesagt, ich hätte so knackige Brüste."
Da beugt er sich vor und fragt: "Und, was haben sie zu deinem Arsch gesagt?"
Da sagt sie: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen!"
Hallo Leute, ich weiß, wir hatten eine schlechte Vergangenheit untereinander ausgemacht. Deswegen möchte ich mich nochmal aufrichtig entschuldigen, vor allem bei: MS LOL, Loster Witz, Ruby und Julius. (Tut mir leid, wenn ich jemanden vergessen habe.) Zu der Zeit, wo ich euch beleidigt habe, hatte ich eine schwere Zeit und da dachte ich, dass ich es an euch auslassen kann. (Elternscheidung).
Haut rein! Der Fiese
P.S.: Sagt Bescheid, wenn ich meinen Namen ändern soll.
Chuck Norris schwitzt nicht beim Kacken, sondern die Kacke schwitzt beim Chuck Norrisen!
Was sagt ein arbeitsloser Physiker zu einem, der Arbeit hat?
"Einen Hamburger mit Pommes, bitte!"
Ein Städter fährt aufs Land, um Enten zu jagen. Als er eine im Flug trifft, fällt diese auf den Hof eines Bauern.
Der will die Beute für sich behalten. Also schlägt er dem Städter vor, die Streitigkeit, wie auf dem Land üblich, durch einen Tritt zwischen die Beine zu klären: Wer weniger schreit, bekommt die Ente!
Der Städter stimmt zu, der Bauer beginnt. Nach einem kräftigen Tritt bricht der Städter zusammen, krümmt sich für Minuten vor Schmerzen. Als er wieder stehen kann, sagt er: „Jetzt bin ich dran!“
Darauf der Bauer: „Nein, danke! Nimm du die Ente.“