Witz-Witze
Deine Mutter arbeitet bei Nivea – als Vorher-Bild!
Deine Mutter ist wie eine Autobahn, schon so viele Menschen haben ihr Benzin auf ihr verloren.
Fragt der Lehrer Chaosflo: "Bist du schon drei Jahre alt?"
Darauf Chaosflo: "WAS, DREI!!!"
#Ich hasse Drei
Geht ein Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt: „Warum so ein langes Gesicht?“
Was ist tiefer als der Void?
Dein Niveau!
- Void ist unendlich tief.
Sagt ein Fisch zum anderen: "HAI!!!"
Sagt der andere: "Hi!"
Seitdem ist er tot.
Deine Mutter setzt sich in die Mülltonne und singt: "It's my life!"
Sagt die weiße Unterhose zur braunen Hose: „Warum bist du denn so braun?"
Sie antwortet: „Ich hatte eine echt beschissene Woche!“
Hab da keinen Bock drauf!
Wie ist die Abkürzung für VW Golf?
Völlig wertloser Gegenstand ohne logische Funktion!
Was macht ein Typ auf dem Bürgersteig? Er geht.
"Was sagt der Penis zu Frau? Ich glaube, da kommt was!"
Wenn Chuck Norris Radio hört, hat die Stimme des Radiosprechers HD-Auflösung.
Lehnt sich ein Kevin gegen einen Baum. Der Baum fällt um. Warum?
Der Klügere gibt nach!
Warum hat eine Blondine ein A über dem Bett hängen?
Damit sie den Text nicht vergisst.
Was ist orange und wandert über den Berg?
Eine Wanderinne :)
Warum hat die Blondine eine Scheibe unten am Auto?
Damit sie sieht, wer sie überfahren hat!
„Ich habe heute Nacht geschlafen wie ein Amactus!“
„Wie ein Amactus?“
„Ja, mit dem Amactus nach unten.“
„Ach so, na dann habe ich geschlafen wie ein Apfel!“
„Wie ein Apfel?“
„Ja, Amactus nach oben!“
Hallo!
Es ist kein Witz, aber es muss sein! Und zwar gibt es ja das Problem mit den Chats und so. Wir können einen Kompromiss machen! Ihr benutzt alte Witze als Chat und müsst deswegen auch nicht neue Beiträge machen. Dann stört ihr die anderen nicht, die hier nur Witze lesen möchten, könnt aber auch weiterchatten.
Ein Arzt macht seine Runden im Krankenhaus, wobei er immer einen Kugelschreiber hinterm Ohr hat.
Eines Tages greift er sich hinters Ohr und bemerkt, dass er dort jetzt ein rektales Thermometer hat. Er schaut die Krankenschwester an und sagt ganz trocken: „Irgend so ein Arschloch hat meinen Kugelschreiber genommen.”