Ein Ei kostet zwei Häuser. Hahahahahhahahha!
Das ist so lustig!
Witz-Witze
Chuck Norris sagt der Ampel, wann sie grün werden soll.
Sagt das Schaf zum Rasenmäher: Määäää!
Was sagt der Rasenmäher?
Du hast mir gar nichts zu befehlen!
Wer gibt gar nichts preis?
Álvaro.
Wie nennt man einen dünnen Bär?
Bärlauch!
Was ist gemein?
Einem Blinden ein Kinoticket schenken.
Und was ist fies, wenn es ein Stummfilm ist?
Was sucht ein Einarmiger in der Fußgängerzone?
Einen Second-Hand-Shop! ☠️☠️☠️☠️
Wie nennt man es, wenn man am Tag den Mond sieht?
Dann ist wieder Montag!
Der größte Witz ist:
Frankreich beim Angriff!
Stehen zwei Kühe auf der Weide. Die eine Kuh schüttelt sich schon die ganze Zeit ihren Euter. Irgendwann fragt die andere Kuh: „Was machst du eigentlich die ganze Zeit?“ Die Andere darauf: „Ich habe morgen Geburtstag und ich schlage schon mal die Sahne für meine Torte!“
Mutter: "Bitte hör auf, das Google-Logo dauernd zu verändern. Ich mag das Original gern."
Sohn: "Mama, ich ändere das Logo nicht, Google macht das!"
Mutter: "Auf meinem Computer??? Du entscheidest nicht, wie das Logo aussieht?"
Sohn: "Würde ich das entscheiden, würde ich ein anderes Auto fahren."
Ja, ein Kind fragt: "Warum heiße ich eigentlich Feder?" Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist.
Das zweite Kind fragte: "Warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?" Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist.
Das dritte Kind fragte: "Hamala?"
Die Mutter darauf hin: "Hals Maul, Backstein!"
Kommt Steve zum Elternsprechtag. Fragt die Lehrerin: „Wo sind deine Eltern, Steve?“
Antwortet Steve: „Sie wurden von einer Lore überfahren!“
Fragt die Lehrerin: „Und deine Großeltern?“ sagte Steve: „Auch von einer Lore überfahren!“
Fragt die Lehrerin: „Was hast du denn heute gemacht?“ Sagt Steve: „Lore gefahren!“
Treffen sich zwei Russen, beide tot.
Eine Blondine fährt mit einer braunhaarigen Freundin in der Gegend herum, als sie auf einmal eine andere Blondine mit einem Ruderboot im Gras sehen. Die braunhaarige Freundin sagt: "Oh man, meinst du, wir sollten ihr sagen, dass man hier nicht mit dem Boot fahren kann?" Antwortet die Blondine: "Ja, passt, ich schwimm schnell zu ihr rüber!"
Mir hat mal jemand gesagt, ich wäre pervers. Ich fragte mich, wieso, und mir rutschte die Kackwurst aus dem Arsch.
Wie nennt man ein Kamel in der Wüste? Amactus.
Es wäre sehr nett, wenn nur Witze geschrieben werden würden, und die auch lustig sind!
Es nervt, wenn ich auf dieser Seite den Satz "Paul ist dumm" lese.
Und damit ich mich selbst dran halte, steht hier ein Witz von mir: Der Bauer fragt seine Tiere: Was ist eurer Meinung nach die beste Erfindung?
Schwein: Tofu!!!
Kuh: Sojamilch!!!
Pferd: Das Auto!!!
Mann: „Wollen Sie Draco, Apfel, zu Ihrer Frau nehmen?“
Draco: „Ja, ich will.“
Mann: „Apfel, wollen Sie Draco zu Ihrem Mann nehmen?“
Apfel: „Ja, ich will.“
Mann: „Dann dürfen Sie Draco, Apfel, jetzt essen.“
Apfel: „Warte, was?“
Was ist rund, klein und eckig?
Egal, deine Mudda setzt sich trotzdem drauf! Budum tzz.
