Wörter-Witze

Shout-out an die ältere Dame, die meinen Einkaufswagen zur Seite stieß mit den Worten: "Mach Platz, Junggemüse, der Sensenmann ist hinter mir her!"

Donald J. Trump hält eine Rede:

"Liebe US Bürger. Ich habe Worte. Andere haben auch Worte. Ich habe bessere Worte. Und dann habe ich noch Worte, die wo noch viel besserer sind als viele andere Worte... Und dann kenne ich noch Worte, die wo andere gar nicht kennen.... GOTT BESCHÜTZE AMERIKA."

Plötzlich ziehen dunkle Gewitterwolken auf, es donnert und ein Blitz erschlägt Donald Trump.

Das ungarische Wort für tafelfertiges Gemüse ist "főzelék".

Da freut man sich gleich doppelt über junges Gemüse!

Warum heißt die Muttersprache eigentlich Muttersprache?

Weil der Mann nie zu Wort kommen durfte.

Was sind die letzten Worte einer Giftschlange?

Mist, ich hab‘ mich auf die Zunge gebissen!

Die letzten Worte eines Sportlehrers:

"Alle Speere zu mir!"

Letzte Worte des Fallschirmspringers:

"Scheiß Motten!"

Was sind die letzten Worte eines Metzgers?

"Wir mal das Messer rüber!"

Letzte Worte vom Koch 👨🏻‍🍳: „Alle Messer 🔪 zu mir!“

Was sind die letzten Worte vom Detektiv?

„Ganz klar, du bist der Mörder!“

Meine lieben Menschen, der die Sprache und den Wörtern gut vergehen tun.

Nein so als meines.

Schüler: "Wörter, die mit 'un' anfangen, sind ja meistens etwas Blödes, wie Unkraut, unschön. Was habt ihr noch?"

Der erste Schüler meldet sich und sagt: "Unreif!"

Dann meldet sich der zweite Schüler und sagt: "Unbegabt!"

Doch dann meldet sich Fritzchen und sagt: "Unterricht!"

Bilde einen Satz NUR mit den beiden Worten “in” und “der”!

......Der Inder in der Inderin...... 🙈

Treffen sich ein Franzose, ein Engländer und ein Österreicher.

Sagt der Franzose: "Wir Franzosen haben die schwerste Aussprache, wir schreiben "eau" und sagen "o"!"

Sagt der Engländer: "Das ist doch gar nichts! Wir schreiben "th" sagen aber "s"!"

Sagt der Österreicher: "Bei uns ist es aber am schwersten! Wir schreiben "Wie bitte?", sagen aber "Hä?" 😂😂

Ein Milliardär liegt auf seinem Sterbebett und sagt seine letzten verbitterten Worte: „Ein Mann hat mir mal gesagt, ich solle eine Familie gründen, damit mir meine Kinder, wenn ich auf meinem Sterbebett liege, mein letztes Glas Wasser reichen.“

Er hat sich eine Frau gesucht und alle seine Immobilien verkauft und in die Bildung seiner Kinder gesteckt.

Jetzt liegt er da und ihm fällt auf, er hat gar keinen Durst 😂

Zwei Männer sitzen zusammen am Tisch und spielen Schach. Plötzlich kommt ein weiterer Mann ins Zimmer, schraubt die Glühbirne von der Decke, zerbricht das Glas und isst die Scherben. Danach verschwindet er, ohne auch nur ein Wort zu sagen, aus dem Zimmer.

Darauf meint der eine Mann am Tisch: "Das ist vielleicht ein komischer Typ, oder!?" Der andere entgegnet: "Ja, du hast Recht, er hat uns keinen "Guten Morgen" gewünscht, als er hier reinkam!"

Das erste Wort von deiner Mutter nach deiner Geburt: "Scheiße!"

Ich habe meine Deutschlehrerin gefickt...

sie hat mich mit irgendwelchen Wörtern zugeballert :D

Anderes Wort für Navi: Steuerberater.

Er: Bitte, ich habe das alles nicht so gemeint! Hör auf, abzunehmen!

Sie: Du weißt, was ich hören möchte!

Er: Entschuldigung.

Sie: Nicht ganz. 3 Wörter, 12 Buchstaben und ich verzeihe dir.

Er: Ähh, ich habe Essen.