Wort-Witze
Was liegt zwischen Meer und Land?
"Und".
Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter!
Im Oberbayerischen gibt es 3 Arten von "G", aber keiner davon klingt wie ein "G".
Besonders deutlich wird das beim Wort "Fluchzeuschträjer" (Flugzeugträger)!
In der Schule erzählt ihm ein Klassenkamerad von Florian, dass die meisten Erwachsenen mindestens ein dunkles Geheimnis verbergen, sodass es sehr einfach ist, sie zu erpressen, indem man sagt: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“
Der Florian beschließt, nach Hause zu gehen und es auszuprobieren. Florians Mutter begrüßt ihn zu Hause und er sagt ihr: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Seine Mutter gibt ihm schnell 20 Dollar und sagt: „Erzähl es deinem Vater einfach nicht.“ Ganz zufrieden wartet Florian darauf, dass sein Vater von der Arbeit nach Hause kommt und begrüßt ihn mit den Worten: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Vater gibt ihm prompt 40 Dollar und sagt: „Bitte sag deiner Mutter kein Wort.“ Hocherfreut ist der Junge am nächsten Tag auf dem Weg zur Schule, als er den Postboten vor seiner Haustür sieht. Florian begrüßt ihn mit den Worten: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Postbote lässt die Post sofort fallen, breitet die Arme aus und sagt: „Dann komm und umarme deinen Papa ganz herzlich!"
Doch.
Letzte Worte eines Chefs: Frau Müller, Sie haben da einen Fehler gemacht!
Ein Satz, der nur zwei Wörter hat:
Der Inder in der Inderin.
Nichts gegen Inder, auch nicht gegen Denergy!
Klein-Lisa fragt ihre Mutti, was das Wort "poppen" bedeutet. Verlegen log die Mutter: "Ich glaube, das hat mit Popcorn essen zu tun. Warum fragst du, Lisa?", wollte die Mutter wissen. Lisa antwortete: "Ich hörte in der Schulhofpause, wie ein großes Mädchen zu einer Freundin sagte: "Am Wochenende habe ich geil mit meinem Papa "gepoppt.""
"Mutti, ich möchte auch mal mit dir und Papi "poppen", bat Lisa. Darauf musste die Mutter laut lachen.
Auf der Autobahn wird ein Auto von einem Volkspolizisten angehalten. "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn und haben soeben 1000 Mark gewonnen. Was machen Sie jetzt damit?"
"Tja", sagt der Mann am Steuer, "Ich werde damit erst mal meinen Führerschein machen!"
"Glauben Sie ihm kein Wort", sagt die Frau neben ihm, "er ist völlig besoffen!"
Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: "Wusste ich's doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!"
In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon im Westen?!"
Was kann man nie mit Worten ausdrücken?
- Einen nassen Schwamm.
Зачем я тебе нужна, @Русском Языке ?
Wie nennt man einen russischen Baum?
"Dimi-Tree".
Die meisten von euch wissen nicht, was Kalauer bedeutet. Das ist eine andere Bezeichnung für Talaue.
Was ist das Gegenteil von Katalog?
KatasagtedieWahrheit!
Ehefrau: "Kannst du nicht mal den Abwasch machen?" Murrend geht der Mann in die Küche. Während er abwäscht, kommt die Tochter in die Küche:
"Papa, hier im Buch steht ein komisches Wort. Was ist ein Bigamist?"
Der Papa: "Einer mit doppeltem Abwasch."
Letzte Worte...
... des Fallschirmspringers: "Immer diese Motten!"
... der Köchin: "Wirf mir mal das Messer rüber!"
... des Waldarbeiters: "Baum fällt!"
Letzte Worte des Ermittlers: "Sie sind der Mörder, nicht wahr?"
Lehrer: Was ist ein anderes Wort für Schule?
Fritzchen: Langeweile, Stress, Menschen.
Lehrer: Ich hab nur nach einem gefragt und außerdem ist das falsch!
Wir hatten in der Schule das Thema Suffixe. Das erste Wort, was mir in den Sinn kam, war "Flusswixxe".
Wann wurde das Wort Fehlgeburt erfunden?
Als Trump auf die Welt kam.
Fritzchen soll bis 10 zählen: eins, zwei, drei, vier, fünf, Sex, sieben, acht, neun, zehn.
Da sagt die Lehrerin: "Geh nach Hause und übe das Wort sechs!" Als Fritzchen zu Hause war, fragte er seine Eltern: "Übt ihr mit mir Sex?"
"Nein!" Dann ging er zu seinem Bruder und fragte: "Übst du mit mir Sex?"
"Nein!" Dann fragte er seine Schwester: "Übst du mit mir Sex?" Die Schwester sagte: "Natürlich. Zieh dich aus und leg dich ins Bett..."