Wortspiel-Witze
Wie sagt ein Schaf zu einem Rasenmäher?
Rasenmäääääääääh!
Was heißt "Vegetarierin" auf Schwedisch?
Möregöre!
Im Mittelalter würde Michael Jackson wohl zum Stamm der Hellen Barden gehören.
Was ist orange, kann laufen und geht einen Berg hoch?
Eine Wanderine.
Was ist das Lieblingsessen vom Holzwurm?
Hackschnitzel!
Nachmittagsspruch:
„In the afternoon!“ Zu Deutsch: „In den After nun!“
Wie gendert man eigentlich Pisser?
Pissrinnen!
Wie gendert man Kaktus? Kaktussie?
Wie nennt man den Laubhaufen von gestern?
Urlaub!
Wenn man einen anderen Ast an einem Baum veredelt, ist er dann eigentlich ein Gast?
Was sagt ein Dalek zum Omelett?
EGGSTERMINATE!
Was sagt der 10. zum 11.? Ich habe keine Rose für dich.
Wie nennt man einen Afrikaner, der ordentlich bechern kann?
Kastanienbrauner Becherling.
Wie nennt man die schmerzhafteste Form von Reizüberflutung?
Autsch-tismus.
Ich wollte in Island Skifahren, habe aber nur einen Skyr bekommen.
Kauft sich ein Bauer einen Traktor namens Finger, eine Kuh namens Loch und einen Bauernhof namens Arsch. Eines Tages haut die Kuh ab. Der Bauer wendet sich an die Polizei und berichtet: „Ich bin dreimal mit dem Finger um den Arsch gefahren, aber habe das Loch nicht gefunden.“
Welche Schweizer haben keinen Sack?
Die aus Appenzell-Innerhoden.
„Guck mal!“, ruft der Junge am Strand und stopft sich einen Krebs in die Tasche seiner Badeshorts. „Jetzt habe ich einen Taschenkrebs!“
Sein Kumpel erwidert trocken: „Und wenn der das Loch in deiner Tasche findet, wird er zum Hodenkrebs.“
Treffen sich eine Nase und ein Ohr. Fragt das Ohr: »Läuft’s?«
Darauf die Nase: »jOhr!«
Treffen sich Die Ärzte.
Augenarzt: „Habt ihr heute schon gesehen?“ Zahnarzt: „Nein, aber dem wollte ich mal auf den Zahn fühlen.“
Gynäkologe: „Männer und Frauen sind das nackte Grauen.“ Chirurg: „Lass eine Band gründen.“
Tote Hosen: *sind tot*