Wortspiel-Witze
Warum sagt man eigentlich „Ich bin Atheist“ und nicht „Ich bin gottlos?“
Das würde viel cooler klingen.
"Warum schaltest du den Brotröster an?"
"Weil mein Bro tieftraurig ist."
Schneiden Verbraucher wirklich Verben aus einer Zeitung und stopfen sie in eine Pfeife?
Wie heißt eine DHL-Packstation auf Polnisch? Adventskalender. (Sorry, falls es den schon gibt.)
Welche Raupenarten sind für Diebstahl anfällig? Kleptomaden.
Und welche sollte man lieber nicht in die Nähe von Feuerzeugen lassen? Pyromaden.
"Magst du was trinken? Saft?"
"Glückwunsch, du bist die einzige Person, die vier Rechtschreibfehler in 'Bier' einbauen kann!"
Wie nennt man ein Auto für Leute ohne Beine?
Geh-Klasse.
Wie nennt man Lettlands Einwohner seit dem EU-Beitritt?
Europaletten.
Was wird in ihrem Körper freigesetzt, wenn Musiker in die Pubertät kommen?
Harmone. Darunter ist eines besonders wichtig zum Einschlafen: Melodanin.
Die Idee stammt von @Tabs1529.
Knock knock. Who’s there? Ken. Ken who? Ken deez nuts...
Wie nennt man einen Dino, der auf Filme steht? Kinosaurier!
Ich bin kein Meeresbiologe. Dafür müsste ich viel meer Wissen erlangen.
"Dieser Satz ist einsilbig" ist siebensilbig, was viersilbig ist, was dreisilbig ist.
Warum starb der Minecraft-Fan? Er konnte alles nicht mehr vercraften!
Ein Schalker geht ins Blumengeschäft und möchte gerne einen Strauß Gladiatoren.
Darauf die Floristin: „Sie möchten wohl Gladiolen?“
„Ach ja, das andere sind ja die Heizkörper.“
Wie nennt man ein trauriges Würstchen?
Depriziner!
Wie nennt man eine fliegende Butter?
Butterfly.
Hab letztens in die Bahn gekotzt. Alle haben mich komisch angeguckt, dabei wollte ich doch auch nur einmal bahnbrechend sein...
"Ich schleppe täglich mindestens 5 Frauen ab!"
Gernot (32), arbeitet beim ADAC.
"Hast du heute Abend Zeit zum Angeln?"
"Ja, aber die Sache hat einen Haken..."
"Den von der Angel?"