Wortspiel-Witze
Wie heißt der Gott der Veganer?
Kräuterbuddha!
Ein richtig doofer Flachwitz (muss auch mal sein):
Skandinavische Volksgruppe mit Waschzwang: Waschlappen!
Deine Mutter ist nicht faul.
Sondern?
Einfach nur motiviert, nichts zu tun.
"Warum lässt der Mann die Schultern so hängen?"
"Das ist Edward mit den schweren Händen."
Was hüpft in Australien, hat einen Beutel und schießt? Ein Pänguru.
Memes
Muss sich "Farin Urlaub" jetzt eigentlich in "Inka Rantäne" umbenennen? 🙈😬
Wie nennt man das intelligenteste Gemüse?
Die Schlaubergine.
Wie nennt man jemanden, der mit Nussecken wirft?
Teilchenbeschleuniger.
Mein Fahrrad ist männlich. Es hat einen Ständer.
Keiner lacht.
Wo geht ein Schornsteinfeger in den Ferien hin?
Nach Russland.
Egal was du kochst, Karl Marx.
Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yogafigur stellt er da?
- eine Duftkerze.
Lisa fragt ihren Freund Lorin: "Findest du mich schön oder hässlich?"
"Beides!"
"Wie kann ich das verstehen?"
"Also... Ich finde dich ganz schön hässlich!"
Was passiert, wenn man Cola zusammen mit Bier trinkt? -- Man colabiert.
Was ist höhere Mathematik? Wenn Du morgens aus einer Unbekannten die Wurzel ziehst!
Was ist ein anderes Wort für Backwaren, in Kanada?
Antwort: Quebec
Welcher Hase springt nie ins Wasser?
Der Angsthase!
Ich habe zwei Goldfische. Der eine heißt Einer und der andere Zwei. Wenn einer stirbt, dann habe ich noch Zwei :D
Wie begrüßt man ein französisches Skelett?
"Bonejour."
Warum leben Eskimos so lange?
- Weil sie nicht ins Gras beißen können.