Wortspiel-Witze
Fritzchen zur Mama am Handy: "Bring mir eine Schokolade mit."
Mama: "Fritzchen! Du hast das Zauberwort vergessen. Das Wort mit den zwei t."
Fritzchen: "Flott!!"
Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind es dann Protestanten?
Sagt die eine Glühbirne zur anderen Glühbirne: "Lass uns durchbrennen!"
Zur Bekämpfung der Corona-Pandemie hat Donald Trump beschlossen, die Zeit anzuhalten.
Er nennt es "Clockdown".
Warum leben Eskimos so lange?
- Weil sie nicht ins Gras beißen können.
Zwei Arten, um eine Beziehung zu beenden:
1. Die Ein-Wort-Methode
Sie: Schaaaaatz, wir hatten seit Wochen keinen S*x mehr! Er: Du!
2. Die Zaubertrick-Methode
Er: Willst du einen Zaubertrick sehen? Sie: Ja, voll gerne :D Er: Hokuspokus Fidibus, Abrakadabra Simsalabim, Wingardium Leviosa und POFF, du bist Single. Sie: D:<
Warum nehmen ostfriesische Polizisten immer eine Schere zur Verbrecherjagd mit? – Um den Gaunern den Weg abzuschneiden.
Egal wie voll die Kiste ist, Xavier kann immer noch was Naidoo.
Wie nennt man einen chinesischen Sportminister?
Ping Pong
Wie nennt man eine Kuh auf Skiern? =MU-SCHI=
Was macht eine Bombe im Bordell?
- Puff!
Wie nennt man ungewaschene Matrosen?
Meerschweinchen.
Die einzigen Bugs in Fortnite sind V-Bugs.
Wie nennt man jemanden, der mit dem Hintern Klavier spielt?
Amadeus Pozart😂
Wie wurde die Temperatur in der Sowjetunion gemessen?
Mit Stalingrad.
Wie nennt man ein Rudel Wölfe?
Wolfgang.
Wie wird die Post für Kevin genannt?
Flaschenpost!
Weil du so fleißig warst, kriegst du ein Stück Melone. Also eine Melohnung.
Welche Sprache spricht das Essen?
Essig!
In was badet ein Insekt? In Sekt.