Wortspiel-Witze
"Sag mal, ist der Fisch immer so nervig?"
"Ja, er ist ein Stör."
Hab letztens einen Chemiewitz erzählt - Keine Reaktion.
Der leichteste Chinese heißt Pingpong, wie der Schwerste? Betong.
Wie nennt man es, wenn 3 Einarmige Skat spielen?
Mischen Impossible.
Wie macht man aus einem Salat einen Cäsar Salat? Man sticht 23 mal rein.
Memes
Wie nennt man ein trauriges Würstchen?
Depriziner!
Schneiden Verbraucher wirklich Verben aus einer Zeitung und stopfen sie in eine Pfeife?
"Sagen Sie, wie haben Sie das Feuer angekriegt?"
"Erst gar nicht, aber dann hatte ich die zündende Idee."
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von "Lebensgefahr" abgeleitet ist!
Vier Ärzte sitzen beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich." Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit. Wir hören voneinander." Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch." Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."
Wie nennt man einen Italiener, der sich Schafe leiht?
Lamm-Borgini.
Egal wie laut du bist, Nicki ist lauter.
Wenn eine Kuh mit drei Hörnern auf die Welt kommt, ist es dann eine Muh-tation?
Wie nennt man sein Kind, wenn man bei einem Test die volle Punktzahl bekommt (10 von 10)?
TenTen.
Das W in Afrika steht für Wasser.
Habe eben bei Weight Watchers angerufen. – Es hat keiner abgenommen.
Was haben die Leute auf der Titanic immer gegessen?
- Eisbergsalat!
Warum sagt man eigentlich „Ich bin Atheist“ und nicht „Ich bin gottlos?“
Das würde viel cooler klingen.
Ich wollte ein Süßwarengeschäft für Selbstfahrer eröffnen, aber der Slogan "Lollies für Rollis" kam irgendwie nicht an.
"Ok, wir streichen ab jetzt alle Flachwitze."
"Welche Farbe?"