Wortspiel-Witze

Was macht eine Friseurin in Fortnite?

Sie rasiert alle weg.

Wie nennt man eine Gruppe von Wölfen noch? - Wolfgang

Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!"

Arzt: "Na, dann zeigen Sie mal her." Und deutet ihm an, sich auszuziehen.

Der Arzt nimmt "ihn" in die Hand und fragt: "Na, wo hängt's denn?"

Patient: "Bei Ihnen am Kragen, Herr Doktor!"

Unterschied zwischen einem lebendigen und toten Vogel?

Piepmatz und Piepmatsch.

Habe einen Laden für Holzdildos aufgemacht, der heißt "Ast-Rein".

Wie klingt es, wenn ein Gorilla an der Haustür klingelt? King Kong!

Im Zauberkräuterkunde-Unterricht fragt der Lehrer: "Wer kann mir einen anderen Ausdruck für 'Staubgefäße' nennen?" Meldet sich ein Schüler: "Mülleimer!"

Manchmal lege ich abends eine Milchschnitte in die Mikrowelle und esse sie danach mit der Gabel.

So kann ich dann am nächsten Tag angeben: "Gestern habe ich eine heiße Schnitte aufgegabelt!"

Wie schreibt man Mausefalle mit 5 Buchstaben?

Katze 🐈

„Ich muss noch was mit Eiweiß für mein Kind einkaufen.“

„Magerquark?“

„Es ist ein Mädchen.“

Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt! - Chris, 26, Scharfschütze.

Was ist ein anderes Wort für Sex?

Wackelkontakt.

Wie nennt man Sex mit Gegenständen? ... äh... Dingsbums.

Was kommt heraus, wenn ein Hund in der Sauna war?

Ein Hotdog! :)

Der Papagei zum Fasan: „Ach, du hast ein Auto?“

„Hä, na logisch, ich bin ja auch ein Fahrsan!“

Ich wollte ein Brötchen anrufen, doch es war belegt.

Bekommen Leute, die gerne rätseln, den Knobelpreis?

"Magst du Hip-Hop?" "Nee, Hop Hop, bin ja ein Hase."

"Weißt du, was die eine Sockenpuppe zur anderen sagt?", fragt die eine Sockenpuppe die andere. "Nein, was denn?", fragt die zweite Sockenpuppe.

"Dafür hast du aber ein Händchen", antwortet die andere.

"Warum schaltest du den Brotröster an?"

"Weil mein Bro tieftraurig ist."