Wortspiel-Witze

"Was hältst du von Frauenfußball?"

"Gefällt mir beides."

Ein Mann will seiner Frau Blumen mitbringen, ist sich aber nicht schlüssig, wofür er sich entscheiden soll, und bittet die Verkäuferin im Blumengeschäft um einen Rat. "Willst du küssen, nimm Narzissen, willst du kosen, so nimm Rosen". Fragt der Mann: "Haben sie auch Wicken?"

Ich bin krank und habe von meinem Arzt Pizza verschrieben bekommen.

"Zu welchem Arzt gehst du?"

"Dr. Oetker!"

Ohne „E“ würde Europa ziemlich alt aussehen.

Was macht eine Friseurin in Fortnite?

Sie rasiert alle weg.

Was ist scharf und aus Papier?

Eine Paperoni.

Wie nennt man eine Gruppe von Wölfen noch? - Wolfgang

Habe einen Laden für Holzdildos aufgemacht, der heißt "Ast-Rein".

Unterschied zwischen einem lebendigen und toten Vogel?

Piepmatz und Piepmatsch.

Wie klingt es, wenn ein Gorilla an der Haustür klingelt? King Kong!

Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!"

Arzt: "Na, dann zeigen Sie mal her." Und deutet ihm an, sich auszuziehen.

Der Arzt nimmt "ihn" in die Hand und fragt: "Na, wo hängt's denn?"

Patient: "Bei Ihnen am Kragen, Herr Doktor!"

Im Zauberkräuterkunde-Unterricht fragt der Lehrer: "Wer kann mir einen anderen Ausdruck für 'Staubgefäße' nennen?" Meldet sich ein Schüler: "Mülleimer!"

Manchmal lege ich abends eine Milchschnitte in die Mikrowelle und esse sie danach mit der Gabel.

So kann ich dann am nächsten Tag angeben: "Gestern habe ich eine heiße Schnitte aufgegabelt!"

„Ich muss noch was mit Eiweiß für mein Kind einkaufen.“

„Magerquark?“

„Es ist ein Mädchen.“

Was ist ein anderes Wort für Sex?

Wackelkontakt.

Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt! - Chris, 26, Scharfschütze.

Wie nennt man Sex mit Gegenständen? ... äh... Dingsbums.

Der Papagei zum Fasan: „Ach, du hast ein Auto?“

„Hä, na logisch, ich bin ja auch ein Fahrsan!“

Ich wollte ein Brötchen anrufen, doch es war belegt.

Bekommen Leute, die gerne rätseln, den Knobelpreis?