Was macht ein Millionär mit Parkinson?
Mit Geld um sich werfen.
Wortspiele
Was ist weiß, fettig und fliegt über die Wiese?
Die Biene Mayo!
Fragt Opa: „Na, wie war’s denn im Zoo?“
Fritzchen: „Super, da laufen ja alle Schimpfwörter lebendig rum!“
Eheberater: "Was hat sie Beide denn heute zu mir gebracht?"
Sie: "Ich kann mit diesem Idioten nicht mehr leben!"
Er: "Unser Auto."
Ein Pfarrer konnte es nicht mehr ertragen, dass die Leute in seiner Gemeinde immer und immer beichteten, sie seien fremdgegangen. Er sagte:
"Wenn hier noch einmal jemand vom Fremdgehen beichtet, lege ich meinen Dienst nieder!"
Da alle den Pfarrer sehr mochten, einigten sie sich darauf ein Codewort zu benutzen: jeder, der untreu war, sollte sagen, er oder sie sei gefallen. Das schien den Pfarrer zu beruhigen, doch eines Tages starb der Pfarrer im hohen Alter. Eine Woche nachdem der neue Pfarrer angefangen hatte, suchte dieser den Bürgermeister der Stadt auf und schien sehr besorgt. Er sagte:
"Sie müssen unbedingt etwas mit den Gehwegen in dieser Stadt machen!"
Der Bürgermeister fing an zu lachen, als er merkte, dass niemand dem neuen Pfarrer erklärt hatte, was das Codewort bedeutet. Aber der Pfarrer hob anschuldigend den Finger und meinte:
"Ich weiß wirklich nicht, warum Sie jetzt lachen, Ihre Frau ist diese Woche schon dreimal gefallen!"
Alle Kinder lachen, außer Fritz, der ist der Witz!
Deine Mutter ist so alt, sie hat die ersten Dinosaurier gezeichnet.
Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann?
– Labrakadabrador.
Oder Hundderweisheit 😅
Drei Männer haben sich verlaufen und sehen ein Nonnenkloster. Sie klopfen an und fragen, ob sie bei ihnen etwas essen könnten und so.
Nonne: „Ja, aber dafür muss Ihr – Sie wissen schon was – ab."
Das wollen die Männer nicht und gehen zurück in den Wald.
Nach einer kurzen Zeit wird der erste weich und geht zu den Nonnen. Man hört einen langen Schrei. Auch der zweite hält es nicht mehr aus und geht dahin. Diesmal hört man einen kurzen Schrei.
Nach einer Stunde kommt auch der dritte und fragt: „Bevor es losgeht, will ich wissen: Warum war der erste Schrei lang und der zweite kurz?“
Nonne: „Wir gehen nach Ihren Berufen, der erste war Tischler, da wurde er abgehobelt. Der zweite war Metzger, da wurde er abgehackt!“
Der dritte Mann fängt an zu lachen: „Ich bin Fabrikant für Dauerlutscher!“
Was macht ein arbeitsloser Schauspieler?
Spielt keine Rolle!
Ein Kind im Urlaub in England: „Mama, Mama, der Typ da drüben muss super fett gewesen sein! Der meinte gerade zu seinem Freund, dass er letzte Woche 150 Pfund verloren hat!“
Wovon träumt eine Katze nachts?
Vom Muskelkater!
Welche Jobs gibt es in Afrika nicht?
Rettungsschwimmer und Feinschmecker!
Wo gehen die meisten Schlauchboote unter? Im Schwarzen Meer!
Geht deine Mutter mit zwei Tennisschlägern in eine Bar und ruft: "Wer sich mit mir anlegt, bekommt es mit meinen beiden Schlägern zu tun!"
Deine Mutter ist so fett, wenn El Primo auf sie springt, dann wird er in den Orbit katapultiert!
Meister Yoda, könnt ihr mir erklären, was eine Kurve ist?
Gerade nicht!
Wie nennt man einen Delfin mit Unterhosen?
Slipper.
Warum scheint in Afrika immer die Sonne? Weil die Kinder immer ihren Teller aufessen!
Warum sind Politiker nicht gerne mit der U-Bahn unterwegs? – Weil die Durchsage heißt: “Bitte zurücktreten!”
