Wortspiele

Zahnarzt zum Anwalt: "Was wird mich denn die Scheidung kosten?"

Anwalt: "Das wird jetzt ein kleines bisschen weh tun ..."

Wie heißt eine von Schwulen gegründete Videospielfirma? EGay Sports.

Ein kurzes, leichtes Rätsel: Wenn ich jung bin, bin ich groß. Werde ich älter, schrumpfe ich. Was bin ich?

Unser Lehrer hat behauptet, dass man nicht durch Null teilen kann.

Dem hab ich's aber gezeigt!

100 °C / 0 °C = 373,15 K / 273,15 K = 1,366...

Was nennt man Chromatik?

Wenn ein Posaunist mehrmals denselben Ton hintereinander spielen will.

Wer gewann die erste Tour de France?

Die 7. Panzerdivision! 🤣

Was ist ein gut geputztes Krankenhaus?

Eine Cleanik.

Fragt die Frau ihren Mann: "Was würdest du mit einem Kerl machen, den du mit mir im Bett erwischst?"

"Ich würde zuerst seinen Blindenhund erschießen."

"Tschüss, Schwiegermutter, und gute Heimreise! Komm uns doch wieder mal besuchen, wenn du weniger Zeit hast."

"Wie bist du denn plötzlich zu so viel Geld gekommen?"

"Das habe ich von einem entfernten Verwandten geerbt."

"Und, wie hast du den entfernt?"

Was sagt der Russe zu seinem sabbernden Kind?

"Sputnik!"

Sherlock Holmes stirbt und kommt in den Himmel. Als erstes begrüßt er Adam und Eva namentlich. Wundert sich Eva: „Woran haben Sie uns nur erkannt, Mr. Holmes?“ „Ganz logisch“, antwortet er und zieht an seiner Pfeife: „Sie sind die einzigen ohne Bauchnabel.“

Kommt ein Vogel ins städtische Restaurant und bestellt Spaghetti.

"Die sind leider schon tot", stellt er jedoch enttäuscht fest, als er seine Portion bekommt.

Warum konnten die Ägypter nicht kacken? Weil sie zu viel Klopapier für ihre Pharaos verbraucht haben.

"Wann hörst du endlich auf, wegen dem blöden Regal rum zu dübeln?"

"Wenn ich es für angebracht halte."

Warum spielen Albaner kein Fußball?

Weil sie keinen Pass bekommen.

Was sagt man in Großbritannien, wenn man jemanden wünscht, dass es der Person besser geht?

- GB

Ein Mann geht zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Hund." "Ganz ruhig!", beruhigt der Psychiater, "Legen Sie sich erstmal auf die Couch." Darauf sagt der Mann: "Ich darf nicht auf die Couch."

Sortiere gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an Designerklamotten von Tsu Eng?

Ein älteres Ehepaar in der Kirche.

Mann: "Ich hab gerade einen richtig erbärmlichen fahren lassen, was soll ich jetzt machen?"

Frau: "Erstmal die Batterie von deinem Hörgerät wechseln."