Wortspiele

In der Tierhandlung: "Haben Sie auch Affen?" Azubi: "Warten Sie, ich hole den Chef..."

Fragt die Mutter ihren Sohn: "Sag mal, warum spielst du eigentlich nicht mehr mit dem Frieder?"

"Ach, Mutti", antwortet der Sohn seufzend, "würdest du mit jemandem spielen, der dich beim kleinsten Streit gleich verprügelt?"

"Nein, natürlich nicht", gibt die Mutter zurück.

"Siehst du, Frieder auch nicht."

Zwei Ostfriesen prüfen ihr Auto.

"Standlicht?", fragt der eine. "Geht", antwortet der zweite.

"Abblendlicht?"

"Geht."

"Blinker?"

"Geht, geht nicht, geht, geht nicht...."

Arzt: "Treiben Sie Sport?"

Ich: "Zählt Sex als Sport?"

Arzt: "Ja, natürlich."

Ich: "Dann nicht."

Bernd Höcke.

Versteht ihr?

Wegen Bernd!! HAHAHAHAHAHAHA BERNDDDD!!!!!

Was ist gelb und hält nie still? Eine Hampelmuse!

Stehen 'ne Nutte und ein Banker im Fahrstuhl.

Banker: "Hier riecht's nach Sperma."

Nutte: "Man wird doch wohl mal rülpsen dürfen!"

Wie heißt der gefährlichste Fisch in Mittelerde? Der Uruk-Hai!

Drei Frauen sehen sich nach vielen Jahren auf einem Klassentreffen wieder.

Die erste prahlt: „Mein Mann und ich leben mittlerweile in Saus und Braus. Erst letzte Woche hat er mir einen Porsche geschenkt!“

Die zweite meint: „Das ist ja noch gar nichts! Mein Mann und ich gehen nächste Woche auf Weltreise, von einem Fünf-Sterne-Hotel ins nächste!“

Die dritte meint: „Naja, mein Mann ist nicht so reich, dass wir uns ständig derartigen Luxus leisten können. Aber dafür ist sein bestes Stück so groß, dass sieben Papageien darauf sitzen können!“

Die anderen beiden denken: Okay, da haben wir wohl ein bisschen zu dick aufgetragen, und jetzt macht sie sich über uns lustig.

„Ja, gut“, meint die erste, „eigentlich war es gar kein Porsche, sondern nur ein kleiner Smart.“

„Ja, gut“, meint die zweite, „und wir gehen eigentlich auch nicht auf Weltreise, sondern nur für eine Woche an die Ostsee.“

„Ja, gut“, meint die dritte, „ich hab auch übertrieben. Der siebte Papagei muss auf einem Bein stehen!“

Holger fragt seinen Papa: "Sind Nagetiere eigentlich dumm?"

Darauf antwortet der Vater: "Ja, mein Mäuschen."

Alle Kinder sind gegen Drogen, außer Luana, sie will Marihuana.

"Was findest du an meinem Aussehen am schönsten?"

"Dein erstes Kinn."

Was hatte Mozart beim Komponieren? Einen Haydnspaß.

Leute, ich bin einfach Millionär: Ich habe 0,000010 Millionen auf dem Konto.

Ey, wie heißt das Motorrad, was du dir gekauft hast?

Kawanazi

Wie heißt der Gallier, der immer alle vom Lernen abhält?

Netflix.

Was feiert der FC Bayern am 1.1.?

Manuel Neujahr.

Wie viele Tiere nahm Moses auf die Arche mit?

Keine, denn es war nicht Moses, der die Arche baute, sondern Noah.

Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine: "Was machst du heute Abend?"

Sagt die andere: "Ich gehe aus." 😄

"Seit wann sprichst du in so hohen Tönen davon, dass man Probleme nicht mit Gewalt lösen soll?"

"Seit eine Mücke auf meinem Sack saß!"