Wortspiele

Meine Freundin macht mit der Wand Sex.

Wenn deine Mutter furzt, nennen wir das Orkan.

Wenn deine Mutter sich wiegt, steht auf der Waage: "Periode 9(9999999999999...)".

Schnecke: Ich war letztens joggen und neben mir kam ein Pilz aus der Erde geschossen.

Wie heißt eine Kastanie hinter dem Knast? Knastanie!

Deine Mutter ist so fett, weil sie immer frisst, statt liest.

Geht ein Japaner zum Zahnarzt.

Der Arzt: "Haben Sie Schmerzen?"

Der Japaner: "Ja, panische!"

Deine Mutter ist so dumm, sie sitzt hinter dem Fernseher und guckt Kabel 1.

Chuck, wie groß ist eigentlich dein Penis? Weiß nicht, so viel Platz gibt es im Universum nicht, um ihn lang zu machen und ihn zu messen!

"Mama, ich bin jetzt schon 14. Krieg ich endlich einen P****?"

"Nein, Johannes!"

Lieber nicht ernst genommen werden, als vom [Ernst].

Penis hihihi!

Kommt Lukas zu seinem Vater: "Papa, wenn du mir 50€ gibst, erzähl ich dir, was der Postbote heute morgen zu Mama gesagt hat..."

Vater: "Hier hast du 50€, raus mit der Sprache, was hat er gesagt?"

Lukas (steckt die 50€ ein): "Er sagte 'Guten Morgen, Frau Meier, hier ist ihre Post'..."

Ich habe Mutterwitze gegoogelt. Es kam ein Bild von deiner Mutter.

Deine Mutter ist fett und heißt Klaus.

Katja Krasavice ist wie ein Reifen, sie riecht auch nach Gummi!

Chuck Norris kennt 2000 Wörter, die sich auf Pfirsich reimen.

Deine Mutter ist so fett, dass Moby Dick neben ihr aussieht wie ein Tic Tac.

Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet im Fahrstuhl als Gegengewicht!

Deine Mutter ist mein Vater.

"Des Nachmittags eine Biene mich stach." - "Ach, deshalb redest du so geschwollen!"