Wortspiele
Keins der Mädchen hat einen Penis, und auch Franz hat leider keinen Schwanz.
Alle Kinder rennen vor dem explodierenden Atomkraftwerk weg.
Außer Peter, der läuft keinen Meter.
Mein Freund kommt immer mit einem strahlenden Lächeln nach Hause.
Jürgen (56) arbeitet im Atomkraftwerk.
In Karlsruhe passiert nicht viel, sonst würde es ja Karlsaction heißen!
Was sagt man, wenn plötzlich ein Oger aus dem Sumpf auftaucht?
Ach du Shrek
Schottische Weisheit:
Wo ein Schotte ist, ist auch ein Weg. Ein Schotterweg.
Chuck Norris singt, wie ich nicht singe: wunderschön.
Wieso kann das Brot nicht telefonieren?
Weil es belegt ist.
„Na, Klausi. Was hast du heute Schönes gegessen?“
„Leckere Stäbchenkartoffeln ... vom Fritz.“
Welches Tor macht viel Chaos?
Der Tornado.
AKW = Atomkraftwagen
Pkw = Personenkraftwerk
„Was ist eigentlich eine bilaterale Orchiektomie?“
„Ein antizipierter präkoitaler Abort ad infinitum.“
„Mama, wo kommen eigentlich die Tampons rein?“
„Da, wo die Babys herkommen.“
„In den Storch?“
Ein Pärchen sitzt auf einer Parkbank. Er hat seinen Kopf zwischen ihren Beinen. Da sagt die Frau: "Setz mal die Brille ab, das kratzt so zwischen den Schenkeln." Zwei Minuten später sagt sie dann: "Setz die Brille wieder auf, du leckst die Bank!"
Kann ich die Sonnenbrillen probieren?
Ja, natürlich. Hey, schauen Sie mir auf den Busen?
Dunkler bitte.
Ein Priester und ein junger Mann sitzen im Zug einem hübschen Mädchen gegenüber, das einen sehr kurzen Rock trägt.
„Lieber Freund, unter dieser Verpackung verbirgt sich die Hölle!“, mahnt der Priester.
Darauf erwidert der junge Mann: „Das glaube ich gern, bei mir ist an der gleichen Stelle der Teufel los.“
AEIOU, du gehörst nicht dazu!
Was sagt man zu einer Süßmandel? Du bist ja splitternackt!
Was sagt ein Verkaufsprofi, wenn du in sein Gesichtsfeld trittst?
"Buy buy."
Bekommt man in Flensburg Payback-Punkte!?