Wortspiele
Warum sagt man nicht "blöde Männer"? Weil man auch nicht "Tote Leiche" sagt.
Sorry an alle Männer. (Kann man genauso gut mit Frauen machen.)
Alle Kinder schauen ins Feuer. Außer Klaus, der schaut hinaus.
Wenn sich Twayne Johnson schlafen legt, ist das dann Bedrock?
Zu welchem Arzt geht Pinocchio?
Zum Holznasen-Ohren-Arzt!
Was machen Ostfriesen bei einem Stromausfall? Sie gehen an den Strand und sammeln ein paar Kilo WATT.
Warum sitzt Andreas Möller im Vogelnest?
Weil er ein Schwalbenkönig ist.
In meinem Beruf stehen Menschen für mich im Mittelpunkt.
Frank, 42, Scharfschütze.
Wieso dürfen Raubkopierer keine Uhren aufheben?
Sie haben kein Uhrheberrecht!
Hand rein, Hand raus, Rin tot.
Alle Kinder gehen schwimmen, außer Kai, der sagt: "Hi!" zum Hai.
Der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon kann man problemlos aufhängen, wenn man sich mal verwählt hat.
Giftet die Ehefrau: „Statt dir hätte ich auch gleich den leibhaftigen Teufel heiraten können.“
Gibt er zurück: „Na na na. Ehen unter Geschwistern sind in Deutschland doch verboten.“
Ein 80 Jahre alter Mann will eine Lebensversicherung abschließen.
Der Versicherungsvertreter schaut in seinen Unterlagen nach und meint dann: "Also, wir müssen erst noch prüfen, ob Sie in Ihrem Alter noch eine Lebensversicherung abschließen können. Kommen Sie bitte übermorgen nochmal vorbei!"
"Übermorgen geht nicht", sagt der Kunde, "da hat mein Vater Geburtstag!" "Donnerwetter", meint der Versicherungsmensch, "wie alt wird denn Ihr Vater?" "Hundert", sagt der Mann.
"Okay, dann kommen Sie nächsten Dienstag!" "Das geht auch nicht, da heiratet mein Großvater!" "Was", staunt der Vertreter, "wie alt ist denn Ihr Großvater?"
"Hundertzwanzig!" "Donnerwetter, und in dem Alter will er noch heiraten?" "Was heißt will, er muss!"
"Und wie läuft deine Beziehung?"
"Liegt auf Eis."
Wenn man einfach die Wahrheit sagt, kommt niemand auf die Idee, in die Truhe zu schauen.
Treffen sich zwei Fische. Der eine: "Hi." Der andere: "Wo?"
Dein Vater trinkt so viel Milch bei Stress, dass er nach deiner Geburt neue holen musste.
Was macht ein Mathematiker, wenn er die Klippen runterspringt?
Er rechnet mit Brüchen und nicht mehr symmetrischen Körperteilen ;)
Nenn mir 5 Körperteile.
Halt’s Maul, Arsch, Gesicht!
"Was verdient man eigentlich als Optiker?"
"Fielmann!"
Selbst erlebt.
In den 1960ern zum ersten Mal in Italien.
Der nette Kellner im Hotel bemühte sich rührend, deutsch mit uns zu reden. Bei dem Wort "Obstsalat" kapitulierte er. Da ihm "Obstsalat" aber so gefiel, einigten wir uns auf "Ossalato".