Wortspiele

Was ist schwarz und klebt an der Decke?

Ein nicht ganz so guter Elektriker!

Alle Kinder gehen in den Zoo, außer Milla. Die kämpft schon mit dem Gorilla.

Wie heißt der ruhigste Albaner? -Meditation

Ist die Brieftasche leer, muss ein YouTube-Channel her!

Wenn Lego-Figuren erwachsen werden, werden sie zu Duplo.

Vater und Fritzchen sind am Spazieren.

Fritzchen: Vater, was ist ein Alkoholiker?

Vater: Siehst du die 4 Autos dort? Ein Alkoholiker würde 8 sehen.

Fritzchen: Aber das sind nur 2 Autos, Vater.

Schatz, da sind immer noch unsere geplatzten Kondome auf dem Sofa! Peter, könntest du unsere Kinder bitte beim Namen nennen?

Erkenntnis nach dem Urlaub:

Gebräunte Haut wiegt 3 Kilo mehr. Sehr erstaunlich.

Fritzchens Mutter hat drei Kinder: Schnick, Schnack und... Fritzchen.

"Ich vergebe, aber vergesse nicht"

Löwe, Skorpion, Krebs, Jungfrau, Wassermann, Stier, Waage.

Hallo, ich bin Schriftsteller und schreibe gerade ein Telefonbuch, deine Nummer fehlt mir noch.

Sitzen zwei Blondinen am See, dann kam ein Gewitter und die eine sagte: "Komm, wir springen ins Wasser, dann werden wir nicht nass."

Warum geben viele Männer ihrem Penis einen Namen?

Weil sie nicht wollen, dass ein Fremder Entscheidungen für sie trifft!

Harry zu Voldemort: "Hab deine Nase geklaut."

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."

Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich. Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"

Sie: "Im Pool."

Political Correctness

Man sagt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Männer sind die besten Köche: mit nur einer Wurst, zwei Eiern und einem Spritzer Milch können sie einer Frau für 9 Monate den Bauch füllen.

Zwei Mäuse sagen zum Elefanten: "Lass uns kämpfen!"

Da sagt der Elefant: "Zwei gegen einen ist unfair!"

Ein Schweizer hat einen Australier zu Besuch. Der Australier schwärmt über sein Land. Er sagt: “In Australien gibt es viele Tiere, die es nur in Australien gibt, z.B. Kängurus.”

Schweizer: “Was sind denn das für Tiere?”

Australier: “Die sitzen auf dem Schwanz.”

Schweizer: “Die gibt es bei uns auch. Sie heißen bei uns jedoch Sacklues.”

Ein Bauer vom Land reitet zur Routineuntersuchung in die Stadt.

Als der Arzt ihn untersucht, bemerkt er, dass der Bauer keine Unterhose trägt. Er meint: „Sagen Sie mal, guter Mann, Sie sollten sich unbedingt mal eine Unterhose zulegen! Das ist sauberer, und wärmer ist es auch!“ Der Bauer überlegt kurz und nickt: „Na gut, wie Sie meinen, Herr Doktor.“

Nach der Untersuchung kauft er sich also in der Stadt eine Unterhose und zieht sie gleich an.

Auf dem Heimweg, irgendwo auf der Landstraße, muss er mal. Wie immer steigt er vom Pferd, kauert sich an den Wegesrand, zieht die Hose runter – und vergisst völlig, dass er ja nun auch noch eine Unterhose anhat. Er erledigt sein Geschäft, und als er wieder aufsteht, bemerkt er, dass nichts auf dem Boden liegt. Er meint: „Stimmt, ist wirklich sauberer!“ Dann zieht er die Hosen wieder hoch, steigt aufs Pferd und murmelt zufrieden: „Und wärmer isses auch!“