Wortspiele
Wie nennt man nen' chinesischen Räuber? - LangFing
Wie nennt man nen' chinesischen Polizisten? - LangFingFang
Wie nennt man nen' chinesischen Polizeihund? - LangFingFangWau
Wie nennt man die Hütte des Polizeihundes? - LangFingFangWauBau
Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg ein Brot."
Darauf antwortet der Bäcker: "Sachen gibt's!"
Fritzchen sitzt vor seinem Computer mit heruntergelassener Hose, schaut Pornos und holt sich dabei einen runter. Kommt seine kleine Schwester Emma ins Zimmer, weil sie was fragen wollte und glotzt. Fritzchen lässt sich nicht stören und im Stöhnen schwer atmend sagt er: „Ich komme gleich“. Emma verlässt das Zimmer und kommt eine halbe Stunde später wieder: „Du wolltest doch kommen“, ermahnte sie ihren Bruder. „Und wie ich gekommen bin“, sagte Fritzchen lachend.
Alle Bläser, die jetzt noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter!
„Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.“
„Das ist ja toll! Dann haben Sie bestimmt ein großes Herz für Tiere.“
„Nein, ich bin Metzger.“
Tom: „Wie viel wiegt deine Frau?“
Kevin: „Frag mich bitte was Leichteres!“
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Manche Witze reimen sich, aber dieser nicht.
Wenn Grillen Grillen grillen, grillen Grillen Grillen.
Was ist gelb und liegt auf dem Grund des Sees?
Ein Bagger!
Warum?
Weil er nur einen Arm hat, darum kann er nicht schwimmen und ist untergegangen!
Findest du nicht lustig?
...
Der Baggerfahrer auch nicht!
No matter how kind you are, german children are kinder.
Alle Kinder wurden ausgeraubt, außer Finn, der hat 'nen Pin.
Wie nennt man sein Kind, wenn man am Test ne volle Punktzahl bekommt (10 von 10)?
- TenTen
Was steht auf dem Grab einer Putzfrau?
Sie wird nie wieder kehren.
Wie nennt man es, wenn ein Mann einen Helm haben möchte? Willhelm.
Wie nennt man ein Restaurant in einem kleinen Dorf?
Kaf-e
Warum lässt eine Blondine das Gartentor offen?
Damit die Blumen frische Luft kriegen.
Wissen Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?
Ich habe mich gefragt, warum der Ball immer größer wurde. Dann traf er mich!
Zwei Schwule:
Der 1.: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt."
Der 2.: "Im Ernst?"
Der 1.: "Nein, im Dieter."
Reporter: "Mr. President, is it true that a terminator does not get a corona virus?"
Trump: "Yes, we have already ordered 330 million."